一起去看 第3期

儿子9岁那年，父亲跟他说：“带你去看球!”儿子高兴得跳起来。

到了看台，儿子只顾吃冰棍，吃了冰棍又扭着身子要喝汽水。父亲生气了：“你再这么磨人，下回不带你来了!”父亲教给他如何看球，他知道了什么叫角球。什么叫点球。儿子16岁了。父亲跟他说：“带你去看球。”儿子不吱声。父亲提高嗓门儿说：“带你看球你还哭丧着脸!谁欠你200块钱还是怎么的?”儿子晃晃肩膀出门去了。母亲跟父亲说：“还记我们的仇呢――那回没让他去电影院看《望乡》。”父亲说：“演日本的故事，他看合适吗?”母亲说：“后来他不还是跟同学一起去看了。谁让中国看电影不分级呢。能买上票他就能看。”停了停又说：“后来我问他，他说，妈，我能看懂。还说，爸跟你就以为我就是为了看那几个黄色镜头。他后来不是自己又去看了《砂器》?”父亲说：“他了得了!《砂器》讲的是儿子杀老子的故事!”停了停说：“都是你惯的!”母亲就叹气：“他这阵子不知道怎么那么大气性。你总恶言恶语训他也不是个事儿。”

父亲独自去了赛场，在门口把多余的票退了。球赛不怎么精彩，双方磨来磨去死不进球。有年轻的球迷乱吹口哨，也不知是跟哪位球员教练员裁判员生气。中场休息，父亲去洗手间，半道忽然发现了儿子，跟几个同学在一起喝可口可乐，嘻哈议论倒也罢了，肢体一刻不停，手舞足蹈的，看着实在扎眼，本想过去吆喝几声，拼力强忍住了。父亲没等散场就回了家。母亲问谁输了让他脸那么黑。他大嚷：“我输了!”儿子很晚才回家，只叫声妈，就回自己那间屋了，还把门关得紧紧的。父亲要冲进去跟儿子算账，母亲拉住他：“人家自己去看个球怎么啦?”

儿子上大学了。暑假在家，有天跟父亲说：“爸，我有两张票，咱们一起去看球吧。”母亲就看着父亲，父亲想了想，唔了一声。母亲摆出一桌菜，爷儿俩喝啤酒。母亲听爷儿俩侃球，开头客客气气，后来抬起了杠，再后来语速加快，互相打岔。母亲心里有点紧张。但是最后爷儿俩一起去看球，一起回了家，回了家又坐在沙发上喝啤酒，把球场上的角色刻薄了一个够。晚上母亲见儿子老晚还在弄电脑，就先敲敲半掩的门，儿子说：“妈，快来!”母亲过去，儿子让她看在电脑上画的画。闲聊几句后，母亲问：“你上中学时候，为什么不跟你爸去看球，还老跟他顶牛?”儿子笑了：“妈，我那是反叛期啊!尤其要反叛老爸!您记得他当时怎么造句的吗?――带你去看球!我觉得自己是大人了，他还把我当成个附属品，可以随随便便地把我带来带去――其实那时候您跟老爸也没多大区别，动不动就说‘把手洗干净!”怎么把衬衫领子竖起来了?’就不懂得，第一，我不是上幼儿园的娃娃了；第二，我要有个性呀!”母亲笑了，母子肢体没有拥抱，心是拥抱得紧紧的了。

儿子工作了。有天父亲打他手机：“咱俩一起看球去怎么样?”儿子问是哪场。父亲告诉了他，儿子直言不讳：“他们能赛出什么味道来?整个儿是鸡肋!”父亲就乐呵呵地回应：“弃之可惜不是?”爷儿俩约定赛场门外不见不散。

父亲年纪不算太老，却坐上了轮椅。那天儿子回来看望。吃罢饭，儿子说：“爸，我带你去看场球吧。”母亲好高兴：“是呀，让你爸再乐和乐和。看电视上的球赛，他总乐和不起来。”父亲却只是淡淡地唔了一声。

那晚儿子开车来接父亲，母亲告诉他：“我拦不住，他自己去了。他说他不要人带去。他说他又不是件东西，凭什么让人带来带去的?我说你不是不方便吗?他说现在赛场的设计考虑到了坐轮椅的人士，他完全可以自己去看球赛。他揣着你留下的那张球票就自己驾着轮椅坐电梯下楼了，还死不让我把他送上出租车。我后来从阳台朝下望，他顺利地从咱们楼门外的轮椅道上到了街边，拦住的出租车司机照顾他坐进了车，轮椅放进了后备厢……”儿子没听完就跑下楼，赶紧开车奔往比赛场地。

儿子在看台上找到了父亲。看台上有为轮椅人士专设的空间。父子俩都若无其事地微笑着打招呼。

中场休息，儿子过去对父亲说：“一起去洗手间吧。”父亲点头。人们只见老的自己熟练地操纵着轮椅，少的在一旁同行，俩人分明对共同支持的球队的表现有所争议，你一句我一句地抬着杠……

【读与思】

父母与儿女之间，需要建立一种怎样的关系才能达到融洽、稳定、健康的状态呢?在这个令很多父母头疼的问题上，本文或许可以给我们一些有益的启示。首先，需要有相互之间的尊重。无论是年幼的孩子，还是年迈的父辈，都不能被视为一件“东西”。他也有人格，有个性。有自己的思想，有最基本的尊严。只有在这个基础上，才会产生所谓的平等。而唯有平等，才会有“换位思考”，才懂得理解，懂得珍惜，懂得爱，

从A到B，然后再从B到A――样的构思模式，类似于修辞手法“回环”与“反复”的综合运用，会让作品自然流露出带有思辨性的哲理意味，让阅读者情不自禁地陷入深深的思考之中。这是小小说创作常见的构思模式，在我们平时的练笔或者作文中也可以很好地加以运用。