《裸婚》作者:刚晒完幸福,丈夫就外遇

介末，《裸婚》作者。2006年起，以“介末开门”为名在新浪开博，连载自传体小说《结婚六年》，访问量超过160万。芥末火了，可是命运弄人，刚晒完幸福生活，丈夫就有了外遇……

我们常因爱成伤

我与他是相亲认识的。那时候，我刚刚大学毕业，充满幻想，理所当然地认为自己拥有大把的未来、许多可能。相亲，不过是生活的调剂之一。

第一次见到他的时候，我就后悔了，后悔为这次相亲特地买了副隐形眼镜，于是看清了他酱黄色的脸、模糊的五官、寒酸的灰色棉大衣、巨大笨重的人造革旅游鞋。

第二次见面，跳舞的时候他没有一脚踩在鼓点上，因为身形高大，所有的不协调都被放大。被他揽在怀里异常不自在，像对着一堵活动墙，碍手碍脚。故此，我毫不犹豫地拒绝了他的第三次邀请。

如果事情就这样结束，那么我的人生会是另外一副样子。但是―――你以为你年轻吗？很快就老了。你以为今后机会大把吗？相亲的规律通常是一个不如一个。在妈妈这样的劝导下，我砰然心动。

其实，如果只从结婚对象的角度打量他，即便最挑剔的姑娘似乎也找不到拒绝的理由。身高学历家庭工作，几乎样样属于中上水准；把眼睛忽略不计，面部也算凹凸有致。

于是，我们又走到了一起。并不是因为我魅力巨大，他也有他的打算。曾经，他写了无数情书，在另一个她的宿舍楼下一等就是几个小时，她的同学说她正在洗袜子，让他稍安勿躁；第一次去香港，他花掉了全部薪水，买了几千块的香水和衣服给她；后来，他帮她去美国，之后，她甩了他。他说，他成熟了，再也不会那么傻了，他还说，最好的结婚对象应该是个无知的姑娘，不会让人水深火热地陷进去。

两个想结婚的人凑到一起不好吗？事半功倍，志同道合。我说服了自己。

几乎从结婚那天开始，晚归就已经是他的常态。

两个人的寂寞有时更锋利，像一柄剑，泛着清冷冷的光，吹毛断发削铁如泥，碰上了就是一道口子。

终于，一次收拾东西的时候，在阳台的隐秘处，我翻出沉甸甸一大摞A4纸，足有《辞海》那么厚。纸是正反两面打印的，一面是摆成各种姿势的酥胸玉腿，的、被缚的，另一面是文件，印着他公司的抬头。我咬牙切齿，第一次破口大骂，狠狠地朝他的脸上摔过去。

他承认了错误，保证永不再犯。但保证归保证，行动归行动，他仍旧早出晚归。打印纸倒是从此不见，只是他的电脑换了密码。

我并不是清教徒，不认为性一定是罪之门的钥匙，但从此心里留下了一处疮疤。

挫败也值得珍惜

大概三年前，我在新浪以“介末开门”之名开博，连载婚姻生活。飙升的点击率膨胀了我的虚荣心，我志得意满，准备出书吹嘘自己的幸福。谁料，出书的事还未见眉目，我就离婚了，以雪崩的速度。

男女关系上，我算是个弱智儿，换成现在，也许一眼就能看穿他的心事，打闹质问都不必。但当时不行。

那天我给他打电话说，今天有事晚点儿回。他在电话那头按捺不住地欣喜：没关系，我也有事。

夜深，淅沥沥下起雨来，不大，但缠绵。我一遍又一遍拨他电话，永远是无法接通。

你的手机，怎么打不通呢？他进门劈头就是一句，却语气柔和，带着试探的味道。我一语不发，像爬在很高的梯子上却突然一脚蹬空，急速地下坠，想不清楚到底哪里出了问题，但明白大势已去。

冷战多日之后，他打来电话问：“你要喝点什么？”我对他的殷勤感到惊喜。看来我的矜持发挥了作用，还是他先低了头。

“说吧，怎么回事？”我打开一罐啤酒。“咱们，离婚吧，我爱上了别人。”不是没有疑心过―――周末冒着六级大风与沙尘暴，突然说要去加班；对着电视微笑，我说了半天话仍然没有反应，推他，像在梦中被惊醒，吓了一跳，颇恼怒；浴室里突然多了另一种牌子的洗发水，手里换了一部粉红色手机；吃完饭站起来就走，我似乎只是拼桌吃饭的陌生人。

我攥着啤酒，手不断地抖。“离婚”两个字，从前我也嚷了多少回，但走到老板跟前递辞呈是一回事，被叫进办公室直接被宣布有新人接替，是另外一回事。

“爱上多久了？”他皱着眉，脸上瞬间浮现三个字：不耐烦。“大概一个月。这跟时间长短没关系。”

我说，我暂时没法理解你，但是，我答应你。

当初是我自己跳到台上展示婚姻的，众目睽睽演到中场，却突然发觉演不到理想的结局。犹如魔术师踌躇满志打开柜门，却变不出活人来，顿时急出一身汗，不知如何下台，只能装作若无其事。

于是，在众人面前，我显得特别坚强，坚强得离谱。

叹声“原来如此”

当然挫败，从结婚，到离婚，这七年竟然只是个梦。

你怎么会离婚？博客写得那么肉麻。就算全世界的人都离婚你们也要白头到老，每个人都这么认为，甚至包括我自己。

我现在才明白低调沉默的好处：所谓自生自灭，未尝不是种自由自在。月满则亏，水满则溢，牛皮吹胀一定会破，大道理都可以信誓旦旦说给别人听；轮到自己身上，纵然事情发生了，也还是觉得有种不真实的隔膜。

看从前的博客文章也不觉得刺痛，倒时时因为恬不知耻的肉麻而脸红。那些曾经的小小快乐，就像吹过草地的微风，泛起绿色的涟漪之后便无影无踪，未留下什么永恒深邃的痕迹。

我欠大家一段冗长曲折的解释，我害怕自己根本无法解释清楚。当初突然动笔写婚姻，似乎冥冥中有种力量支配着，一开头就说过“如果分手，就当这些文字是婚姻的墓志铭；如果不分，就当它是里程碑”。后来又梦到离婚―――人骗不了自己的潜意识，一切如常中，我似乎已嗅出了不妥的气息。至于撒谎，似乎也谈不上，只是单拣婚姻中比较有趣的东西回忆，或者给暗淡的事实涂上金粉，使之美观，现在想起颇有回光返照之感―――打定主意，要给自己的七年留下些值得纪念的东西。

另一个原因我并不愿承认，但似乎不可抹杀。我翻跟头打把式地上台卖弄，像个小丑，不过是为了吸引他的注意―――他的心不在焉让我惶恐，于是下死力要施展本领，招揽观众，让他看看身边的人何等价值连城。

或者是还有一个原因：我需要给婚姻找到维持下去的理由。

终于，我明白了，婚姻不是人生的最终目标，爱情也不是，它们只是工具，帮我们领悟自己和生命本身。

南印度洋上的岛屿，水滴形的国土上，重遇了过往的一个男子―――阿童木，我们终于走到一起。他和我梦中情人的样子没有一点儿相似，但“感觉”这东西从来不讲道理的，一切都很完美。向别人介绍阿童木的时候，我喜欢把他叫做“爱人”。

我喜欢这样的结局，虽然迟到了这些年，但心里很坦荡―――谁知是不是他的背弃，成全了我们的残梦呢？隐忍是值得的，等待也是值得的，命运曲曲折折地做了补偿。

生命里悲欢离合的真相，都须离远了才看得清，那时，方能以超然事外的眼光，叹声“原来如此”。