时间：2022-06-15 07:01:54
我们都发誓要和亲爱的另一半一同度过余生,但他是你最亲密的人,却依然不是你本身。即便已经走入婚姻,许多的意外情结需要时间来化解,许多的另类情感已然在心底坚如磐石注定要与你同归于尽――不说,是自虐其身,说了,又担惊受怕。如果残酷的现实会给婚姻带来不必要的惊涛骇浪,那为何要粉身碎骨迎刃而上呢?为自己找一个“树洞”,将那些隐秘的担忧交付给它,让它见证你在现实中的默默赎罪。你没有说谎,你没有背叛,你只是另觅出口。
Story 1: 过往一切,什么都是浮云
大学时敢爱敢恨的艾丽被同龄的男孩伤害过好几次,遇到年长沉稳的周童后,觉得这才是真命天子,交往一年他们就谈婚论嫁了。由于自己过去的感情经历比较丰富,艾丽从来没有主动挑起过这个话头;周童也很尊重她,从来不问。艾丽蛮小心的,同学聚会很少去,更不会带上周童;周童正相反,大大咧咧的经常带艾丽去同学聚会。有一次,他的初恋女友出现了,他还跟人家喝了一杯。艾丽就是这时心里开始拧巴的,她对周童的过去好奇极了,她甚至愿用自己的故事跟他交换。可是周童很坚定地拒绝了她,他说:“我现在感到很幸福,我们就不用彼此检阅过去的忧伤了吧。”
分析:婚前的感情经历隐私指数
如果配偶是一本书的话,究竟该从这本书的哪一页来读就会令一些人大伤脑筋。不是所有的故事都从青梅竹马开始的,一个成熟的人不会纠结对方的过去,因为他自信接下去的情节要两人一起书写。作为爱情的归属,婚姻的缔结不正说明你才是他落到实处的港湾,而之前的一切不过是浮云吗?
会会知情的“树洞”
1. 过去的老友。人人都需要几个长期的朋友来相互帮助化解一些伴侣不能为你解决的心理问题。他们知道并体谅你的过往,在婚姻之前你的故事也有他们的见证。刻意躲避他们反倒令人怀疑你对自己历史的坦然了。
2. 结交他的朋友。年少荒唐谁都有过,不妨顺水推舟多参加他那边的活动,加入他们的校友录、开心网,与他的朋友成为好友,长此以往即使你没有刨根问底的强迫症,也不难发现蛛丝马迹。不过这是一招险棋,聪明人能从他过去的失败中分析原因,改良自己;愚蠢的人会透露口风,出卖自己也出卖朋友,落个不信任他的口舌。就看你的出发点到底健康与否了。
Story 2: 品味煎熬,享受棒喝
某晒客活跃的著名论坛上曾有一个热帖,版主自述婚姻7年与丈夫的情感互动越来越少,加之工作压力大,时常出差,反倒对上司产生了充满罪恶感的向往,并且愈演愈烈,已经到了几近精神崩溃,走投无路的地步。帖子一经发表就甚嚣尘上,上了当日“十大”,八方网友都来发表自己的见解。不过网络时代就是这样,再热闹的事儿也就是朝生夕死,很快大家的注意力就被别的热点吸引了。
分析:婚后的精神出轨隐私指数
出于对婚姻中两性相处之道重复的厌倦,对工作重压的反抗,人都会对现有的一切产生恍惚和动摇,对其他异性产生幻想,这无可厚非。关键在于家庭利益的警钟要长鸣,婚姻是各项利益的共同体,当它处于稳定时期的时候,不要用任何不稳定的东西去打扰它、打破它。“天空不留痕迹,鸟儿却已飞过”是最好的状态。从这点来说,把性幻想对象设定为明星最安全,配偶即使知道也不过一笑了之。
能够棒喝的“树洞”
1. 真正的闺蜜。真正的闺密不是陪你堕落的那个人,而是真心希望你能过得好的人,她们头脑比你清醒,看得比你透彻,往往在你出错的时候善于“棒喝”,也许她翻来覆去只会说一句话:“快回家去!”
2. BBS情感专区。虽然不可能每个人都华丽丽地出国游去一次吴哥窟,对石洞说出心里的秘密,但在BBS上晒贴,形式上你坐在一台机器前面,实质上却是面对整个世界,领受千人唾骂、万人践踏。而且账户的虚拟性,使这种倾诉变得很安全。当然你最好重新注册一个“小马甲”,一旦有无聊的人玩起人肉搜索,损失可不是盖的。
3. 电台的情感节目。看看总是上夜班的愤怒的“万峰”老师们多年来人气不衰,就知道这世上有多少白天不能说的秘密了,许多人明确表示自己就是打热线找骂的。而且电台节目只闻其声不见其人,相比之下上荧屏现身的那些节目可信度就大打折扣了。
Story 3: 家庭地位的角力
儿子跟爸爸亲,有什么需要做决定的事总是忍到双休日,和老爸在书房关起门来说,在只有三个人的小家庭中,佳惠觉得好像被孤立了。回想儿子十岁前可不是这样的,整天黏着自己,放学回家可以站在厨房门口跟老妈聊上一小时班里的事。自从有一次儿子在学校给女同学递纸条,佳惠被老师叫到学校一起“陪斗”以后,他渐渐就起了变化。当时儿子恳求她不要告诉爸爸,她答应了,但过后还是悄悄告诉了丈夫,使儿子挨了一顿臭骂。不过佳惠觉得,小孩子至于这么记仇吧。
分析:属于你和孩子的约定隐私指数
孩子从一出生起就会有自己的情感倾向,谁照顾他的时间长,他就会更信任谁,所以通常母亲的位置会排在父亲之前。起初,母亲的温柔慈爱常常是被孩子选择为与父亲沟通时的缓冲剂的角色,但当他知道你无视他对你信任时,下次就会当你是透明了。当然要懂得区分信任与包庇,并不是所有的事情都能约定为秘密,这在谈判伊始就要明确,而一旦确立了约定,就要遵守。很多时候孩子会在无意中试探父母,来逐步确立自己在家庭中的角色他该惧怕谁,他可以欺负谁。超人母亲,这是个大考。
实用主义的“树洞”
1. 孩子的班主任。拥有再多的财富,给孩子进再贵族的学校,也不能把他完全丢给老师了事。平时就应该与老师交个朋友,多掌握孩子的情况,出了事情要在尊师重教的前提下与老师多沟通,向他们积极请教处理的方法。
2. 自己的母亲。教育观念一直在更新,并不是说我们要向母亲请教既往经验,而是从母亲那里多听听自己当年的淘气,自己做过什么让父母哭笑不得的事,然后再重新尝试理解孩子。很多时候长辈传递给我们的是一些最自然最平和的态度,在一些情况下选择无为,任其自我化解,要强于火烧火燎的干预。
Story 4:被“树洞”了,也需要“树洞”
张玫结婚的时候刘涛是伴娘,她们是发小,虽然性格和行为处事完全不同,但感情钢钢的。刘涛不久也结婚了,不久又离婚,不久又结婚,不久又离婚,再结婚,现在又分居了。眼看就是三结三离,每次都是她厌倦她劈腿。她常来张玫家连夜诉苦,讲讲她欲壑难填的情感需求。结婚后,老公就上升为张玫最信任的人之一了,但闲聊了几次张玫的事儿,老公的脸色就很难看了,他叫温柔乖巧的张玫断绝和刘涛的来往,免得被她带坏了,口气很坚决。张玫没想到是这样的结果,一时很为难。
分析:朋友的隐私。隐私指数
正如我们也会向最好的朋友倾吐自己的秘密一样,有时我们也同样会成为别人的树洞。换位思考,你喜欢闺蜜的另一半见到你时,露出同情体恤的微笑吗?或者他跳出来做道德裁判?所以要像维护自己的隐私一样维护密友的隐私,可能她的行为张扬,根本不顾他人的感受,她可以承受所有的负面舆论,但并不表示她希望泄密的人是你。你心中对她有看法,但不要说出来。
“树洞”的“树洞”
1. 无人知晓的博客。申请一个不公开的博客,也不在任何地方建立链接,把知道的秘密都化名记录下来,平时也不必浏览。如果不幸哪天早老性痴呆,忘记了域名和密码,就让它在海量的个人书写中沉没吧。
2. 专业心理咨询师。如果知道的秘密太多,可以选择这样专业的方式来解压。或者索性建议密友跳开你,直接找到咨询师,花一定的咨询费就能满足她既怕事态扩大化又想倾吐的欲望。如果有余力,你也可以进修这个课程,获得执照,向她收取咨询费。
TIPS:那些应该与另一半分享的秘密
1. 疾病
所有人都有权追求爱,但所有人都无权占有爱,爱的另一面是放手。如果明知自己有抑郁症的家族史,为何还要将所爱的人的终身幸福牵涉进来呢?换一个角度,如果提前预知了对方的病症,仍然决定接受这份感情,当疾病爆发时,也有了积极应对的物质与心理准备。
2. 生育史
无论在东方还是西方,女性堕胎至今是婚姻的雷区之一。堕胎会在很长一个时期扭曲女性对性的看法,甚至可能影响今后生育。与其在求医问药时被医生揭穿,不如婚前就向真命天子坦白。当然,这一点对双方而言是不公平的,男性是不是也必须这样做,还没有约束力。
3. 婚史。
从精神层面上来说,婚史就像案底,记录了一个人对婚姻家庭的总体看法和态度;从形而下的层面来说,既往婚史可能会遗留的财产纠葛或者孩子的抚养权纠葛,不可避免会带到下一段婚姻中。为了再次婚姻的安定团结,还是向另一半坦诚的好。
4. 性感受。
青少年时期的集体宿舍女生在一起分享某个室友的初吻感受,男生在一起呼吸沉重地看毛片,随着娶妻嫁人,这一切终将一去不复返,将配偶的好、性弱点和朋友分享是不能被原谅的,哪怕你充满了困惑和委屈,也应该和配偶单独交流或者求助于医生。