如何与唠叨老公相处等

如何与唠叨老公相处

老公是个自私、小气、没有责任感的人,常常会为一点儿小事计较,有时我总觉得他像女人一样唠叨个没完。我该如何跟他相处?

你没有提出与他分手,而是提出如何与他相处,这说明你下意识里还是觉得这桩婚姻有存在的意义。所以不要被不满遮蔽了双眼,而是要正面回顾一下你当初选择他的理由和曾经拥有的美好心情。

如果你想与他和谐相处,恐怕要先转变自己的态度,不要全盘否定他。有的时候,人为了让自己对嫌弃他人心安理得,会不由自主地把对方“妖魔化”。所以你要反思,自己有无夸大其词或放大对方的缺点、对其优点视而不见的问题。其实,如果换个角度来看,计较和唠叨的人可能同时也是认真、细致的人。

人常常会犯一个错误,那就是容易放大别人的缺点,这样导致的结果就是别人痛苦、自己也难受。所以,针对你丈夫的问题,你应该尽可能地选择忽略,而多去关注和强化他好的方面。

至于如何具体应对他唠叨的毛病,你可明确告诉他你希望停止,或者你将话题转移到你们都感兴趣的事情上;甚至,不妨让对方尝尝你唠叨他的滋味。

老公没有,日子是否该将就过

老公好像一点儿都没有了,如果不是我主动,他两个月都不会找我。我问他是生理原因还是心理原因,他说是生理原因。我不知道是否该将就着过下去?我怕要求他满足,会给他带去压力。

你老公说没有是生理原因引起的,那你是否关心过具体是什么生理原因?他去看过医生吗?男性常常把性与自尊等同,去医院对于他们来说也许意味着承认做男人的失败,正因为如此,他们常常耽搁了治疗。

你老公的状况目前还不明朗,所以,你们尚未达到需要考虑是否要将就过下去的阶段,而是要先把你老公的情况查清楚。听你的描述,我觉得你老公并不能完全排除心理因素导致低下。我们都知道大多数减退与心理因素有关,你可以从两个方面去做评估:一是,他是否长时间处于不良的情绪状态中,如抑郁、焦虑、紧张、失眠、食欲不振等;他在明显下降时,有没有遭遇突发事件,如工作受挫、领导同事关系出现问题等。二是,你们之间的感情现在怎么样,除了性,你们在其他方面和谐吗?

评估之后,你要和老公坦诚沟通你的感受和想法,但一定不要伤害他。当然,最好你们一起去看专业医生。

如何与包“二奶”的老公和平相处

老公在外面包了“二奶”,如果想与老公和平相处,我该怎么做?

你没有问要不要原谅他,或者如何教训他,却反倒来讨教如何与他和平相处,这让我感到奇怪。想来想去,比较符合逻辑的有这么几种可能。

一是你有错在先。你是否骄横跋扈或对老公漠不关心,直到出现此种局面,才决心痛改前非。

二是你老公是否曾经告诉过你,他在外面包“二奶”是因为你们总吵架,所以你推断:如果能与他和平相处,他就会回心转意。你打算努力一试的精神值得鼓励,这也算是一种不抛弃、不放弃吧。

如果你真的存在以上两种情况,那么你要做的就是控制自己的脾气。比如,给自己规定:想发火时,内心先数到“5”再开口说话;如果已经在气头上,感觉快要失控时,可迅速离开现场,跑出去冷静一下;把要说的话以及各种情绪写下来,人们在书写时,就会变得理性和有条理。另外,你还要学会真心地去欣赏、赞美、关心他人,如果你们还有感情,他又怎能不被你打动呢?

当然,如果他已经和你没有感情了,那么,即使你低眉顺眼、委曲求全,恐怕也难与他和平相处。

还有一种情况就是,你已经心灰意冷,既不期盼他的感情,也不想再费劲寻找新的方向,只是出于对经济、孩子或其他原因的考虑,希望保住婚姻。如果你确定自己可以不谈感情,那你要的“和平”也许能通过谈判实现,输赢则取决于你手中的筹码。

女儿竟要挟我再婚

女儿3岁时妻子就因病去世。我没有再婚,独自一人抚养女儿。前不久,15岁的女儿突然提出让我给她找个妈妈。理由是:她吃腻了我做的饭菜,担心和我这个老男人在一起待着,她无法长成一个有魅力的女人。但我已经习惯了一个人生活,不想再入围城。

也许事情没那么简单。如果女儿“吃腻了你做的饭菜”,那么你可以告诉她:如果老爸再婚,也是给自己找一个爱人,而不是给她找一个能做可口饭菜的保姆。再者,女儿担心“和一个老男人在一起待着,无法长成一个有魅力的女人”,你得告诉她:一个女人要有魅力,不是她和什么样的人在一起生活,而是要靠自己好好学习,所谓“腹有诗书气自华”。如果她自己是一个没追求、没素质的人,即便她身边魅力女人云集,她照样也无法成为有魅力的女人。

另外,你说自己“习惯了一个人的生活”,不会是“一遭被蛇咬,十年怕井绳”吧?或许,女儿让你再婚,是因为她长大懂事了,她明白了这么多年你一个人的不容易,而想让你找一个能陪你的伴儿。所以,你应该好好考虑下:是否有必要为了自己和女儿未来的幸福,找一个合适的女人结婚。这样,你在女儿眼中,就是一个热爱生活、敢于追求幸福,不用让她担心的好老爸了。

被好友背叛后想辍学

女儿正读高二,一直很听话懂事,但最近她提出辍学。因为她喜欢一个男生,托最好的朋友向那个男孩表白,结果那女孩却跟男孩好上了。女儿觉得很没面子,对友情很失望。这让我既气愤又心疼,我该怎么办呢?

你为什么要“气愤”,又为什么要“心疼”呢?应该“高兴”才是,你应该为她赢得了一次成长的机会感到欣慰。这件事就如同一块试金石,既试出了朋友的不仁,也试出了早恋的不成熟。另外,你也可以借此教育她:这个年龄正是对异性有好奇心的年龄,理性不足,感性有余,很容易迷失自己。再说爱情这事儿,哪能让朋友代办呢?

你要告诉女儿,不要觉得“没面子”。如果一个人被小偷偷走了东西,是被盗者觉得羞愧,还是小偷应该羞愧?作为母亲,你不能认为女儿不成熟、不听话,而是应该借此教育她:“如果你辍学,那个男孩会庆幸没有选择你是对的。”你要让女儿明白,不仅要继续上学,而且更要拼命学,用成绩来证明自己,用能力来武装自己。到时考上了好大学,有了好工作,还愁找不到好男人吗?没准她那位早恋的女友,因为不成熟的爱情而输掉了整个未来呢。

想考北大的儿子太辛苦了

小学五年级的儿子,成绩从未下过前三名。他认真听话得让我心疼,一心要考北大,然后上哈佛。我倒希望儿子能像其他同龄孩子一样,快快乐乐地享受童年时光。

刚刚小学五年级,成绩没下过前三名。这对一个人的人生来说,还只是万里长征刚迈出一小步,什么都说明不了。这么小的孩子对考北大或者哈佛,还只是一个概念而已。如果不是家长为他树立远大目标,他哪里懂得“北大”、“哈佛”的真正意义?当然,一个孩子从小树立远大目标,为了目标努力学习是件好事儿。但要看他的目标是什么,是否现实。如果孩子发奋想考名牌大学,是因为过多接受来自大人某种虚荣心的暗示,他可能在短时期内在目标的指引下充满力量,但这种力量很快就会消失。虚荣心就如同欺骗自己眼睛的海市蜃楼,一旦美景消失,观者就会陷入无边的茫然。

所以,如果你真希望儿子快乐,就要教会他踏实而快乐地生活,要尊重自己内心的感受,释放属于自己这个年龄段的快乐和激情,找准他真正明白和喜欢的目标。哪怕这个目标,只是去一趟动物园。当然,如果他真的是聪明上进的孩子,总有一天他会明白北大、哈佛的真正意义,并且快乐而坚强地为之奋斗的。