拒绝表白的搞笑方式

高三复习进入紧张阶段，大家已经无心恋爱了，面对各种各样的表白，教你用搞笑的方式回绝他们。

1.无中生有法：我家的小猫今天病了，午饭没有吃，我晚上要去陪它，和它聊天，还有我家的小狗昨天很生气，因为我没有抱过它，今晚我要安慰一下它。所以晚上我要喂小猫，还有抱小狗，对了，昨天我不小心还踩死了一只蚂蚁，我今天晚上没有时间陪你了，我得替蚂蚁祷告。

2.吹牛不打草稿法：你是貌比潘安，富比石崇，才比柳永，诗比李白，词比苏轼，气比曹操。这样完美的男子，怎么可能属于我呢？我仰慕高高在上的你，我崇拜风度翩翩的你，可是我真的配不上你。

3.胡说八道法：其实我真的是外星人，我家住在遥远的火星，我是到地球上旅游的，过几天我就要回去了。火星人民需要我，很高兴认识地球人，我回到火星会给你打电话的，不过你的手机是宇宙通吗？

4.自我攻击法：我这样的人啊，眼睛里容不下沙子，因为小得沙粒也挤不进来。嘴巴大得气吞山河，声音粗得像路边的电线杆，脸大如脸盆，鼻子塌得像被压路机平整过，耳朵大得可以扇风。人已经胖得横行天下了，连我的鞋子也可以拿来当航空母舰了。难道你要找我了解侏罗纪时代吗？

5.虚情假意法：我从来没有遇到你这样优秀的，而且爱我的人，我非常珍惜，希望能够拥有你一辈子。就这样简单地爱着你，在漫长的人生里，感情日渐浓郁，只是生命是无常的。是不可预知的。我是不是可以拥有你的亲情，永远做你的妹妹……这样也许更长久些！

1.范玮琪：大家好，我是范范，范玮琪。苏醒：大家好，我是苏苏，苏醒。汪东城：大家好，我先走了。

2.“哎，我们这种海归已经用不惯筷子了。”

“服务员，给这位点了麻婆豆腐的先生上一套刀叉。”

3.问：“7+3在什么情况下等于8？”答：“在国庆遇到中秋的情况下！”

4.我们的数学老师叫宇文天。刚开学时有同学叫他宇老师。老师很尴尬地说：“同学，我姓宇文，叫我宇文老师。”这位同学愣了一秒钟，说：“但是你是数学老师啊！”

5.一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机，同学挑了半天。选了其中一个问老板：“这个50卖吗？”老板很严肃地说：“你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！”

6.宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜，中间那个人很不习惯。昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”

7.1522年9月6日，麦哲伦的团队花费4年时间终于完成环绕地球一周的壮举。麦哲伦当时要听说日后中国的香飘飘奶茶一年就能轻松环绕地球4周以上，他一定会抑郁而终。

8.今天上街，一哥们小心翼翼地说：“你能不能别用哈士奇那种天生仇视的眼神看我啊。”我：“我也不想啊，我的隐形眼镜掉了。”

9.军训休息的时候，我和一个外地的同学坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我们面前。那个同学沉默了片刻像是在思考什么，然后大惊：“大城市就是大城市，真牛逼！连苍蝇都长这么大！”

10.随便在微博里写个什么品牌名字都会被说成是植入式广告。难道我以后喝了个加多宝，为了避免广告嫌疑，我就要说“今天喝了个全国销量领先的红罐凉茶”吗？

11.元芳失忆后……狄仁杰：“元芳，我是狄仁杰，不记得我了吗？”元芳拔剑指向狄仁杰：“我只听说过情人节，哪来的敌人节？”