童年的回忆等10则

童年的回忆

老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。老婆问：你当时是不是给了那个女孩三颗糖？老公大惊，问：你怎么知道的？！老婆大怒：该死的，有两颗糖里面包的是石头！！

原来小姐还可以这样用

一夏日，酷热。一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起……对不起我是前台我们旅店有特殊服务你需要吗？不了谢谢，男子放下电话辗转反侧，难以入睡，抓起电话说前台我来一个特殊服务，不一会一年轻女郎进来。男子问一夜多少钱？女子说100男子说：好，脱了吧，坐沙发上。女子坐在沙发上。男子回到床上躺下，不一会传来酣声……天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？嘿嘿！男子说蚊子太多我睡不着。

喷农药

丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农说：真不好意思啊，没有。您买回去后自己喷吧！

偷牛

一人去教堂忏悔。那人回答：神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？神父回答：我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。那人说：但是他说他不要。神父说：那你就自己收下吧。结果，当天晚上神父回到家后，发觉他家的牛不见了。

五百万彩票

当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！

不知死活的女妖精

孙悟空对女妖精吼道：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍捧？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！女妖精害羞地骂道：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！孙悟空当即晕倒。

中队长，你说刚刚哪个，怪兽攻击你来着？

昨天晚上在回宿舍的路上以手代枪，向一个小盆友发动了强势进攻，嘴里还不停滴：jiu……jiu……dong！dong！！小盆友被我吓跑了，过了一会儿，听到身后一堆声音，扭头一看，我类个去，小盆友把一个排都带来了……领头的那个还一边跑一边大声喊：中队长，你说刚刚哪个怪兽攻击你来着？我泪奔了

看病的笑话

老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后，老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。老妇急了。老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。

经典语录8则

1、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。2、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！3、没事别烦我，有事床上说！4、长的丑，我贴墙走5、佛曰：俺也用妇炎洁！6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。7、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！8、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

我也只能认了

本人特别爱吃路边摊，麻辣串啊龙须糖啊什么的，尤其是臭豆腐，最近同学给我看了一个小贩白曝粪水做臭豆腐的视频，路上看到臭豆腐各种想吃但视频画面不断在脑海浮现出来，遂决定2元一串4个的臭豆腐买两串请老板吃一个少吃一个买心安，他要真为了这几块钱忍辱负重，我也只能认了。