路,延伸着落寞与忧伤

一

八月，已是秋了。

这个八月，让我觉得异常的冷。我身旁的一些人显得很浮躁，因为天气有时是很闷热的，教室里的吵闹很无聊，不知道为何不久后的离去前，会是这般躁动不安，也许，离去对他们来说真的不算什么。我想大凡能够轰轰烈烈、天长地久的人，他们的心里往往会有某种极端，而且不确定。

月光如水，澄澈了学校的荧光夜色，迷茫的夜黑得让我看不见天空中究竟哪个星座属于我。

本以为我们白天在一起的时候，真的就近了，而晚上走的时候，只是我一个，你让我以后怎么跟我遇见的人说我们在一起过。我的心开始有些麻木了。有些人，是要用一辈子去铭记的；而有些人，从他们身旁走过之后，便彻底忘记了。

不求铭记全世界，但求铭记最真的一颗心。我想我是一个铭记真心的人。

有人说：“能够铭记真心的人，寂寞通常会是彼此的。”

这个八月没有收到任何一个朋友的来信，寂落落的。我骑着单车一个人在阳光下穿行在熟悉的柏油路上，很有一种孤寂浪荡到天涯的凄楚，我觉得自己就像是一个被这个世界遗弃了的孩子，迷失了方向，不知道哪里有我的梦和理想。想远走他方，可最终也没能有那种力量与勇气。

八月十五的月很圆，可我的家人朋友都已离散。爸爸在戈壁滩，妈妈一个人在清冷的家，婷没有消息，她的电话也换了号，而磊和家林在大学里过得怎么样了，也没有人告诉我……还有我看不清楚黑板的眼睛，念得这高三都快绝望了……

董老师的生日就是在这个月圆之夜过的，同学们都忙活着为她庆祝生日，教室里闪烁着灼灼的烛光，远处的烟火绚烂了这一片天空，夜色静谧得如碧玉清泉，似茗香氤氲，撩人迷离，空气的微粒散发着温润醉人的气息，仿佛蝶舞于幽蓝凄暗的空际，奋力却无法触及，也无法冲破、逃脱。在等待中，董老师最终到来了。

她来的时候，从同学们手中掷出的彩絮绽放如雨，落满了她的全身，她就笑了，笑声七彩、幸福……

我还是一个局外人，独自看着他人幸福欢笑的看客，而在所有人欢笑的时候，我依旧笑不出来……

我给爸爸、妈妈打电话，都没有人接，我又给磊打，一直停机。

可月亮真的好圆，好圆的。

我突然觉得这泻下来的月光好似一地的泪，斑驳模糊了那晶莹澄澈的月亮的脸，不尽不眠。让我想起了那些难以忘记的人、朋友，并且沉痛地牵挂、思念。

最终外婆还是病倒了，没有像以前一样倒下后就起来。跟妈妈一起从学校出来，无力地看着外婆在病痛中，我又害怕了。因为祖母在我怀中倒下的时候，眼睛一直睁着，看着我，而闭上眼后居然就再也没有睁开过。外婆的眼神和祖母那时的眼神真的好一样，茫茫的如窗外的夜色，空洞、绝望。

这夜真的太残忍。

没有真正生离死别过的人，就不会知道什么叫做心痛，而心痛的交织总是在那一个不眠之夜成了那一个人的清醒，一个人漂泊的泪的海洋，然后泪花绽放，瞬间凝雪成冰，不知道最后冻彻了谁的心，留下了人世间最后的谁的一片晶莹。

我奔跑在清冷的街头，记不起往昔随风走过时那脸上的微笑，看不清那些零星行人的脸孔。灰白的房屋，突兀的远山，街道两旁的矮树，绚烂的万家灯火，不声不息。

看着我找来的车和外婆转院消失在那似没有希望的街头，我心里空空的，在黄昏的路灯下站了好久、好久……

二

原来，我们之间所有的熟悉只是那从来没有走过的陌生。我怎么能看着你，走近你，与你相知相惜。

一个人的单车，一个人的薄暮，哪怕是走过了千百遍的路，其实没有人愿意回头，因为我们的家在远方。所以游离寻找幸福的心，让我们一次一次地成了过客。

妈妈要照顾外婆，似乎很久都不会回来了。她让我请假回家看一看家。而怕耽误正课，我吃罢晚饭后才走的。

又是那同一个薄暮，人依旧是我，孤单独行，临行前董老师的叮嘱，校门卫的善意忠告随风一起在我的耳边呼呼回荡，我骑着的单车压得路两旁铺落的厚厚一层枯干的槐枝槐叶嘎吱作响，声音清脆得好像什么正在折断，阴森得有些可怖，我的心也一直提得很紧。夜应该会有明晰的时候吧。之于夜，之于路，之于明天，而有些明晰了的东西却总是暗伤着我们的青春。

七点多到的家，所有的一切都是那么的熟悉。一个人面对着这一切，所有的熟悉顿时化作了一种我从来没有见过的陌生，陌生的冷淡，并且异常失落。从来不知道也没想过温暖的家，从来没想过有一天真的只剩下我一个人的时候会是怎么样。或许年少的我们总是太天真，固执地相信这个世界上无处不存在着永恒，所以长大了之后这样出其不意地掏空我们的心的时候，连欢笑声都显得空虚，笑容也落寞。

一个人看完周杰伦的《不能说的秘密》，本来就低落的心情更加离伤了，下楼来到自己的房间，关灯后把自己深埋在冷瑟的被里，不知道何时才睡了下去。

梦里的阁楼，对着开满花的窗，昏黄的旧上海似的唱片机，那支摄人心魂的忧伤的曲，黑色的钢琴，白色的床，暗蓝的天空下消失了的倩影，有一个声音低低传来，我叫路小雨――绝望的眼神，永远伤心的雨。

三

那是一个很容易被感动的同时也感伤的人。和很多这个年纪的孩子一样，我热爱单车。以前骑在单车上的时候朝路过的人微笑。他们说我真是一个讨人喜欢的孩子。而现在，那些熟悉的影子总让我想到自己被岁月刻录下的伤痛，我想坚守自我的独立，最终却在一次次碰撞之中变得圆滑了，有时真的觉得自己好讨厌，和很多人在一起的时候，那个人不是我，所以我总喜欢独处，然后再莫名其妙地跟自己说话。每当一个人走在路上，看见说笑、相拥在一起的人时，心里都好难过。也许，被别人遗落的，被这个世界遗忘的，是我的文人情怀。

路小雨真是一个好可怜的孩子，我和她的内在太一样，只能用这样一句话来定义她，而我总是会胡思乱想，那个真实的自我，也只活在睡梦中，活在我一个人的时候，没人看见。

四

越来越眷恋家的温暖了。

家以外的世界总让我感到太冷，我每周都回家，只是想要回家温暖一下我逐渐冷却的心，想寻一寻祖母的遗迹，看一看妈妈的笑容。

每次路过老屋，都只是呼啸而过，看着曾经的家却不能停下，祖母的坟孤寂地躺在那个土堆上，黄澄澄的一汪泥土眼中是总也忍不住要掉的眼泪。

很多个夜晚，我都做同一个梦。梦里，我站在河岸边，河水宽而且特别湛蓝，我不说话，看着对岸的老屋，夜慢慢地侵袭过来，老屋的门就那样敞开着，空荡荡的，月亮突然从山那头跳出来，跳到我的头顶上，老屋黑色的瓦片更幽黑古老了，只有那一方龟裂的旧土墙闪着淡黄碧金的光。祖母一个人在老屋，寂寞得如尊雕像，幽白的身躯任凭时间流逝，居然也没有人为她擦去一粒灰尘，只能老泪纵横。

祖母走的时候，也许是快乐的，我想。因为她当时身边只有我，不是她一直牵挂的儿子，而是她最牵挂的孙子。■