我的心跳,你的呼吸

我们的生命被孕育的时候，我们聆听着母亲的心跳，感受着母亲的呼吸。那时，我们无时无刻不在聆听，不在感受。而现在呢?母亲的心跳，你聆听了吗?母亲的呼吸，你感受了吗?哪怕是一点点也好，至少，那可以让你找回最纯最真的感觉。

很久以来，我执拗地做着自己认同的每一件事，却忘了那最亲近、最温暖的心跳与呼吸。

不知何时，我学会了“独立”，在我的眼里，死亡时的离去便是最好的放生。我叹息着世间的一切，眼里尽是人间的哀愁。我喜欢深邃复杂的宇宙，却总看不透浑浑噩噩的世间。本有～双慧眼，却被那尘世浮云尽遮了去。

我孤独。我喜欢孤独，喜欢深邃复杂中的寂静，喜欢自认的孤傲高洁，却不知道，这，正是源于我的懦弱、我的胆怯。我只是一味地逃避。

正因为如此，我给自己背上了一个无形的包袱，这个包袱好沉好沉，我已担不起它的重量，我想放弃，放弃后来生重新活过。

然而，我忘了，忘了我有一颗心，一颗能感觉世间万物的心。我的大脑还隐约有一丝理性，那便是，我有我的父母，有我活下去的必要和责任。

记得很小很小的时候，妈妈给我买了一双新鞋，我穿上它硬是要妈妈把我抱着，说是怕把新鞋弄脏了。我像头调皮的小牛，用头去顶着妈妈的头，我感受到妈妈的呼吸，感受到了那特有的温暖，那一呼一吸之间，还弥漫着无限的爱意。

我怕黑，我便要躲进妈妈的怀里，去聆听她的心跳，去感受她的呼吸。随着她的呼吸，我甜蜜地睡着了。因为这儿很温暖，很安全，使我忘记了黑夜的可怕，黑夜已不再寂静无声，我已不再畏惧它。

稍大些了，母亲便到外地打工去了，她必须和爸爸一起撑起这个家。长年在外打工的她，长年劳累着的她，已瘦弱不堪。伴随着她的是病痛的折磨，而不是子女的关切和问候。或许，我已感觉不到以前的那心跳与呼吸了；或许，以前的心跳与呼吸已不复存在了。而我，也渐渐淡忘了那种亲近，那种温暖。

每次打电话回来，话到了嘴边却又咽下，我无法说出口，无法说出一个有关爱的字眼，我不肯表露，不肯表露那么一点点爱，一点点温暖。心已不肯再加快跳动，一切都是那样的平常，没有特别。

小时候，有一次，同样是妈妈打电话回来。那时，我拿着手机，揣着扑通扑通的心，说我好想她，叫她要注意身体。炙热的心在急速跳动，呼吸加快。我压制住内心的激动，仔细听着，我听到了妈妈欢笑声中的哭泣，我听到了妈妈的心跳和呼吸，同样的炙热温暖。心，久久不能平静。我蹲在墙角，睁着大大的眼睛，尽力想象着。

可现在，不可能也不会了。有的，只是妈妈隐藏着的叹息和我挂电话后独自的哭泣。心隐隐作痛，缓慢地跳着，生怕触动了那未愈合的伤口，呼吸渐渐变得困难，我倒向那冰冷而坚硬的床

许久，模糊的视线里闪着亮光，是妈妈打来的电话，我极力保持着音调平静，唯恐那心跳与呼吸出卖了我。我仔细地听着。我担心，担心那亲近与温暖会离我而去。我想要找回妈妈的心跳与呼吸。

我听见了，在她的一字一句之间听出了呼吸的急促，也确切感受到了那迟缓、沉重而又急促的呼吸。心已不再平静，我多想说句“妈，你怎么了?”可话到喉咙却又哽住了。我，我只是问候道“妈，你在哪儿呢?在做什么?”

既在意料之中，又在料想之外。病是很严重了，以前的心跳与呼吸果真不在了。她只是叮嘱我，要多注意身体，好好照顾自己。

时间停了，很久很久，直到我醒来，通话已断……

我已明白，明白了那苍老佝偻的身躯里到底隐藏着什么，是爱，伟大而无私的爱。除了爱，还有长年累月辛苦劳作的伤痛，还有对我的叛逆、我的颓废深深的失望。我也明白了世间该有怎样的我该插上翅膀的我，该有着人间真爱的我。

我拿起手机，用童稚的声音，送去忏悔，送去一声声问候，一句句温暖。

以前，她是我的依靠。

而今，我要成为她的依靠。

我要用我的心跳带动她的心跳，用我的呼吸催动她的呼吸。

清扬的风

很感动于文求的这句话：“我要用我的心跳带动她的心跳。”在妈妈身边的时候，会觉得得到的一切的爱都是那么自然而然，有暖暖的怀抱，有慈爱的目光，有贴心的话语，甚至是轻轻的关门声细微的絮叨声，都那么熟悉那么习惯。多么从容的幸福。然而有那么一个女孩，渐渐长大，却不再将自己的孤独和软弱分享给任何人，甚至妈妈。纵使从不向妈妈倾诉，却会在每个有月亮的夜晚，想着妈妈的面容，不停地努力地去感受着妈妈的呼吸。听到妈妈低低的哭泣，会痛了心，比自己的痛苦还要痛苦万分。那个时刻，心跳是一样的频率，即便是相隔远方，心中的所想所思仍会不停地锁在那个熟悉的身影上。絮絮叨叨写下这些，其实心中与作者一样，是混沌的分不清楚。只是心中深处最柔软的地方，每每想到那个身影，就会觉得世界上最值得爱的那个人就是她了。而你，千万别忘了将这份爱表达出来。