半路夫妻:我们的幸福难在哪里?

经营婚姻本身就有各种各样的难题,半路夫妻更像要在荆棘丛中杀出一条路来,似乎一件微不足道的平常家事也能掀起波澜,危及婚姻,即使是最平常的幸福,也需要更多的努力。

主角小档案:

陈子乐,35岁,公务员

霍芳,33岁,老师

婚龄:4年

陈子乐和霍芳都有过一段不幸的婚姻,因为同病相怜,渴望拥有幸福婚姻,他们走到了一起。可是,生活不是童话故事,在刚开始的头两年,他们的婚姻充满了摇摆的危险。

陈子乐说――

爱对方的孩子,才能获得幸福

刚离婚那会儿,我和儿子还挺享受男子汉二人世界的自由,没有前妻在身边唠叨,也没有了那些毫无意义的争吵,更不用为了谁做饭、谁陪儿子做功课理论半天。半年过后,我那种解放的感觉很快就被另一种烦恼代替了。儿子还小,我必须每天下班就往家赶,晚上要辅导他做作业,更别说还有一大堆洗衣做饭的繁琐事。这时,我在网上遇见了霍芳。

我和霍芳是在一个论坛里认识的,我喜欢看她发的贴子,有见地,文采也相当不错。后来我传了站内消息给她,开始和她在网上天马行空地恋着――仅只是网恋,我压根就没想过要在网上找妻子,也没有想过要跟她见面。直到有一次,我跟她聊起儿子的学习很让我头痛时,她告诉我,她是一个小学老师,也许能帮得上一些忙,我们这才约好见面。

第一次见面,我基本上抱着向她请教的目的,但彼此印象都还不错。经过她的几次管教,原本顽皮不爱做作业的儿子竟变得服服帖帖了,这令我对她的好感又增加了几分。接下来,她对我儿子更是悉心照顾,带他上街买衣服,几乎把他打扮成小王子。每到周末,她就带着女儿来我家聚餐,我冷清零乱的家有了一种说不出来的温馨。渐渐地她掳获了我的心。不久,我们结婚了。

婚后,两个年纪一样大的孩子有了玩伴,而我们也有了稳定的生活,一家人其乐融融让我感受到久违的家庭幸福。

可是,好景不长,我发现霍芳对我儿子的态度逐渐有了变化:原来很照顾我儿子,现在却只对自己的女儿好,偶尔才会管一下我儿子;把我儿子的衣服往洗衣机里扔,女儿的衣服则细心用手洗;夏天蚊子多,她只记得给女儿的房间点蚊香,却不会顺手给我儿子点上一盘。虽然都是些小事,可相比她婚前对儿子的态度,我心里就是不舒坦。我们开始为这些小事争吵,为了给儿子争取同样的权利,我丝毫不肯让步,我不能因为再婚让孩子受委屈。

我们吵得最凶的一次,仍然是为了孩子。俩孩子读同一所学校,平时都是霍芳负责接孩子回家。那次学校组织郊游,因为班级去的地方不一样,女儿返校得早,结果霍芳只接回女儿,完全没等儿子。那天,儿子的零用钱也用完了,走了三站路才到家。我心疼得一下爆发了,甚至提出了离婚。事后,霍芳向我道歉,解释说当时只是觉得儿子是男孩,也曾自己坐过车回家,而且早上也给了他足够的零用钱,所以才没等他。

我们推心置腹地谈了一次,发现我们之间最大的问题是总担心对方委屈了自己的孩子,稍有点风吹草动,我们就像两只护崽的母鸡,互不相让。其实,放宽了心想,教育孩子,谁都会有说话大声的时候,有时也可能粗心一点,然而这些搁到后爸后妈身上,统统成了虐待。认识到这些,我们决定就从如何对待孩子上纠正错误。

霍芳负责两个孩子的学习和生活,我尽量不干涉,但要她保证一视同仁,至少不能让孩子觉得委屈。我负责陪孩子们运动娱乐,周末,带他们去爬山游泳。我们分工合作,给予对方充分的信任,渐渐放下了心防,真心接纳了对方的孩子。

经过了三四年的磨合,我们终于回复到正常的生活,半路夫妻,想要幸福,需要付出更多的耐心和爱心。而幸福的关健所在是孩子,在彼此相爱的前提下,真心爱对方的孩子,很多难题都会迎刃而解。

霍芳说――

半路夫妻,敞开心扉比防备更重要

和子乐再婚,大家都说我有点高攀他,包括子乐自己,最初也许都有这样的想法。他是公务员,薪水差不多高出我一倍,已经买了两套房子,而且花了不少力气把我从郊区调到了市里。从这些来看,好像确实是那么回事。可我心里并不这么想。我有房子和稳定的收入,不跟他结婚,我也可以独自抚养孩子。我看中的是他爱孩子爱家庭,才勇敢地走进第二次婚姻。

子乐什么都好,就是特别护孩子。这是他的优点,也是他的软肋,只要是觉得孩子受委屈了,他就会变得不理智。我在管孩子功课时,只要说话重一点,他就会跳出来,当着孩子的面指责我态度不好。我是老师,孩子怎样管,我心里有数。他不时半路冲出来跟我吵,我在孩子面前没了威信,儿子越来越不听我的话。时间一长,我也就看淡了,不怎么管儿子的事。我承认,这是我的错,带着情绪,消极地对待孩子。在子乐眼里,我自然对自己的女儿就上心多了。其实并不是这样,女儿不听话,我严厉管教,过后她还是会赖着我叫妈妈,不会有隔阂感。但对儿子,我变得不知如何去把握态度。反过来,子乐有时批评女儿,我也总觉得是他为了自己的孩子而采取示威行动。

有阵子我们为此吵得很厉害,直到后来我们推心置腹地长谈了一次。这是我们第一次正视婚姻中存在的问题。以前,我们都在做防备的姿态:我不能被对方算计,我不能让我的孩子受任何委屈,我不能把所有的钱都投到家庭里去,我要给自己和孩子留条后路。而这种姿态使我们对这份半路婚姻缺少了耐心与期望。我们意识到,如果不能够敞开心扉接纳对方的一切,我们的幸福就只能悬空。

现在,不管儿子是过生日还是得到好成绩,我都会送礼物给他。有一次儿子生病住院,子乐因为工作分不开身,我就请假在医院照顾他。此后,儿子对我的态度也有了转变。

半路夫妻的生活,虽然有种种难题,但我相信,我们可以磕磕碰碰一路走下去,因为,我们已经敞开心扉。

榛果问卷:

1. 你觉得再婚家庭最常碰到的问题是什么?

陈子乐:当然是孩子,再婚男女通常都会把孩子的幸福放在首位,所以特别在意对方对待孩子的态度。

霍芳:不够理智,有时把问题想得这于简单,有时则想多了。

2. 你们心里会暗暗拿对方跟前任做比较吗?

陈子乐:我不会。但当她给我儿子脸色看时,我就会难过,会想到对不起儿子。

霍芳:偶尔会。当他忘了我们的结婚纪念日时,前夫虽然有很多缺点,但结婚纪念日从来没忘给我买礼物。也许,子乐是觉得我们不需要再看重结婚纪念日这种形式吧。我不希望因为是再婚,就忽略掉很多形式,那会让我们更有距离。

3. 你最感动对方为你做的事是什么?

陈子乐:每天给我做早餐。跟她结婚前,我都很随便地打发自己或是上单位吃。

霍芳:他给我女儿专门存了教育基金。

4. 对家庭的未来,俩人是否会一起规划?

陈子乐:有啊,我想老了之后,回老家建一栋漂亮的房子,她种菜,我写字。现在的重点任务则是培养两个孩子。

霍芳:可能我缺少安全感,有时会想,万一我们走不下去,我要怎么办。

榛果观点:

找到能够维系幸福的那根线

与陈子乐交谈时,我忍不住流露出一些诧异,在他愤愤不平的表述之下,我看到的只是一些琐碎的小事,放在我们平常的家庭生活中,可能一阵风似的就过去了。但在再婚家庭里,它有时就是过不去的坎,越积越多,随之而来的便可能是对婚姻的失望。但幸好,他最后能够了解清楚,许多问题其实是自己造成的。

与不少情况类似的夫妻交谈后,我最大的感悟就是,半路夫妻缺少共同拥有的东西,比如说孩子。在原生家庭里,孩子可以成为夫妻间的剂,但在再婚家庭里,孩子则常常是引发战火的导火索。各自的孩子、各自的工作、各自的工资卡,合在一块,可以搭伙过日子,万不得已要分开,照样也能过下去。许多半路夫妻便抱着这样的想法过,因而遇事便不能忍耐。

因此,半路夫妻找到能够维系彼此幸福的线,婚姻里有共同的目标,婚姻才能坚定地走下去。

他要做的是:

1.不要过于计较,交由她处理的事,信赖她,支持她。也给她努力的空间。

2.对孩子问题放轻松。只有试着放手,她才有机会与孩子建立更深的感情。

3.多沟通,将自己的不满适时地表达出来,而不是揣度她、怀疑她。

4.感谢她对家庭的照顾,感谢她爱你的孩子。

她要做的是:

1.学会爱对方的孩子,在生活细节上关心孩子,用母性去感动孩子,而不是单纯的照顾。你的角色是妈妈,不是花钱请来的保姆。

2.分担家庭开销和责任。

3.相信婚姻的美好,多规划一家人的未来,一个家庭幸福不幸福,女人是关键。