朋友,你真的想多了……

在公交车上看到一年轻孕妇和一美女。孕妇：“自从怀孕后，我就超爱吃辣的。”美女：“酸儿辣女，肯定是女孩。”孕妇：“那我从现在开始使劲吃酸的，会不会生男孩子……。”美女：“不会，顶多是个女汉子……”

前男友突然发短信说：“你还有东西在我这没拿走，过来取吧。”于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前男友出来，将东西给了我。临走的时候依稀听见他对现任说：“我都说了没你胸大没你漂亮，没你高了，你别闹了……”

一死党跟我说请用一首歌形容他。 我说：“嗯，《好汉歌》！” 他：“为什么？”我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！”

他：“……”

乌鸦的朋友麻雀生病了，小乌鸦看着病床上麻雀憔悴的模样，心疼得大哭：“麻雀，你该不会就这样死掉了吧？”麻雀感动地说：“你如果不是乌鸦嘴该多好啊！”麻雀，卒……

一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨。忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红“我有男朋友了”。怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”

某君第一次坐飞机，恐惧得不敢睁眼。15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞得真高，人都变得像蚂蚁一样！”邻坐道：“那就是蚂蚁，现在飞机还没起飞。”

老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人。”

话说公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪：“公孙先生，展某有一事不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”

两个报名参加海军的年轻人被问到：“你们会游泳吗？”他俩愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事？难道船不够用吗？”

浙江一本线617的分数线出来后，西湖边停了7条救生船，还拉了横幅：高考不是唯一的出路……

出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸=身份证，手=手机，要=钥匙，钱=钱包）。

同学A：“这首词是辛弃疾写的……？”同学B：“我怎么知道？也许是星期天吧！”

一高三女孩讲述自己备考经历：因相信“鲤鱼跳龙门”，考前三天，老妈每天都做鲤鱼汤，还监督着她把鱼吃完……。此外，老妈还给她买了各种耐克鞋，因为标志是“勾”。唉……！听到这话，有的商标顿时就哭了。

生病了，在医院打点滴，无聊拿着iPad看《一站到底》。一会儿有个护士姐姐坐我旁边津津有味的盯着屏幕看，我也没太注意。十几分钟后只见这姑娘默默起身，把我只剩五分之一的吊瓶调节器动了一下。然后很淡定地坐下继续哈哈大笑，于是我们很愉快的又看了半小时节目……

今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后让他们踢世界杯。出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？” 司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

化学老师叫同学们观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色？”他端详了半天说：“白色。”于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”

就在前不久的下午，有位网友冒着高温酷暑，从14：30分开始在路边验证煎荷包蛋的可行性。直至16：00时，荷包蛋没煎成……，他却不慎高温中暑送医院。

每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤。这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：“楼主你干什么呀？”其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样地挑衅看我：“我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

冬天，能穿多少穿多少。夏天，能穿多少穿多少。再一次发现了汉语的强大。

在教室自习，已经到了饭点，我看了看坐在我旁边的女生，她似乎在奋笔疾书，头发垂下来的时候真的是美极了！我暗下决心，她不去吃饭我也不去吃饭，我也要像她一样好好学习。结果……，刚刚她男朋友给她带饭来了，她像一只欢快的小鸟扑向她的男朋友。我他妈的还在写论文，食堂早关门啦……

上课内容：2+2=4。作业内容：2+4+2=8。考试内容：小强有四个苹果，他自己吃了一个，给了朋友一个，请计算出太阳的质量……

问：“怎样防范雾霾？”专家：“尽量呆在家里不要开窗户。”问：“怎样预防禽流感？”专家：“多开窗户通风……”。尼玛，横竖都是一死啊！

二货在朋友圈说：“我最讨厌吃西瓜，每次削皮都得花上一个小时，烦。”

下面一堆评论：“傻了吧西瓜得带皮吃！”“傻逼西瓜要过水煮一遍皮才好削！”“不沾酱油你们能吃得下？”

糗大了，在学校食堂吃完饭习惯收拾餐具。刚才在饭店，我吃完饭……，把餐具收拾了，送到了柜台……，老板愣愣地看了我数秒……，说：“真讲究！”

女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说：“你不是怕疼不打么？”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！”

一日老师问小明：“有什么方法可以保护环境，让人们不再滥砍滥伐树木啊？”

小明答：“每天少发一张卷子。”

回家看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然写作业了！”侄子看着我说：“就怪老师说的话太诱人了！”我好奇：“你们老师说什么了？”侄子：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。我当时就凌乱了！”