有些母女就像一对冤家

从青春期开始。母女就冲突不断在回母亲家吃晚饭的途中，杰西卡?塞特尼克决定有些话必须马上就说。

她给母亲发了一条信息，“我今天剪了头发，我觉得看起来还不错。如果您不喜欢，请什么都别说。”

塞特尼克今年39岁，她说自己经常会面对母亲不以为然的评价，比如说“现在你丈夫被裁员了，你就应该别太频繁地外出吃饭了”、“桌上放绿色的餐巾可能会更好看”或者“你为什么买这么多玉米?”

她觉得这些评价听上去盛气凌人，经常感觉自己受到了伤害。这些话也常常在母女间引发争论。母亲她似乎觉得她了解什么是对我最有利的，她并不把我看作一个独立的人。

塞特尼克的母亲桑德拉?扎克现年70岁，是一名大学图书馆管理员。她对此则有不同看法，她说，“我从来不认为我的评价是批评，我认为它们是有用的建议。”

母女关系在女儿十几岁的时候风波不断属于常见现象，但是为什么直到女儿已经长大成人，母女之间还在继续让对方不快呢?

有些母亲永远唠叨不断，毕竟多年来她们一直都是这樣的。她们的唠叨往往出于善意，而且这也是她们引起成年女儿注意的一个方法。当女儿不予理会时，母亲会觉得权威尽失，然后会变本加厉地唠叨。

家庭关系治疗师丽莎?布雷特曼指出，“大多数情况下，这些批评真正的含义是‘我想你了，你要多打些电话给我。’但是妈妈们不会这么说，因为她们之前已经有过那樣的争论，所以她们会说‘你的唇膏不好看’。”

当然，母子之间也可能会关系紧张，但通常不会像母女关系那樣一点就着。首先，女性比男性更加情绪化；其次，有时候母女之间会互相竞争，在家中和家外均是如此。

对于做女儿的，与母亲说话时，要像一个成年人一樣。

母亲们可能会把不切实际、有时甚至是自相矛盾的期望寄托在女儿身上。一方面她们希望女儿去做自己没能去做的事情，一方面她们又希望女儿像自己一樣；她们既希望女儿尊敬自己，又希望女儿把自己当朋友。

冲突往往始于女儿进入青春期、开始反抗权威时，正常情况下会在她们的青春期至成年期之间爆发。母亲们应当在这一时期放手让女儿成长、让她们自己做决定，但是有些母亲却难以放手。

塞特尼克称，她与母亲的矛盾在她12岁时父亲去世的那一年开始出现，她与宠爱她的父亲一直非常亲近。她回忆说，她感到父亲把她“抛下”留给了母亲。她说，“当时我认为我已经完全长大而且已经什么都懂了，但是母亲却总是让这干那。我心底在想，‘我不需要你’。”

多年来，这母女二人在任何事情上都会争论一番，比如说塞特尼克的裙子是不是太短了、她该不该带上伞等等。时至今日，塞特尼克说她仍然对带伞有抗拒情绪，因为那会让她觉得又在受到母亲的控制。

塞特尼克的母亲则说，她从不认为自己行事专横，特别是如果与她已去世的母亲相比的话。她还记得在十几岁的时候，有一次她不愿意吃母亲做的晚饭，第二天吃早饭时发现盘子上仍是昨晚她不愿吃的东西。长大之后，她没有告诉母亲便签下了自己的第一个租房合同，因为她非常害怕母亲不同意。她说，“我确实想不要像我的母亲一樣，但我想那种为了保护而严格控制的观念在我心里已经根深蒂固。”

因此，这种循环仍在延续。塞特尼克说，母亲曾连续三个星期几乎每天都打电话给她，就是为了确认她是否已经安排乳腺X线检查。扎克承认自己对女儿唠叨，但那是因为事情重要，而且她不喜欢把这称为“控制”。她说，“应当说我是在提供指导。”

塞特尼克说母亲的做法让人恼火。有一次她在与母亲争吵之后怒气冲冲离开了家(后来她在街区转了转平息心情后便回家了)。她说，“这种冲突让我筋疲力尽，我是一个成年人，我想按自己的想法做事，为什么我们总是因为这种事情吵架?”

母亲与成年女儿之间经常会刺痛各自的神经，母亲可能会把女儿看作是自己生命的延续或者害怕放手，而女儿们通常并不情愿，往往想要划定界限。

母女关系的修复也有其特殊的困难。与大多数婚姻的情况不同，母女之间的权力存在巨大差距，母亲是首要的权威人物而且一直都是。母亲和女儿都容易因为自己对待对方的态度感到内疚。

几年前，塞特尼克让母亲和她一起接受治疗并参加了一个为时三小时、名为“抚平母亲的创伤”的讨论会。虽然她的母亲认为并不存在所谓的“创伤”，还是同意了参加讨论会，因为女儿显然很看重这件事。在参加讨论会和接受治疗的期间，塞特尼克谈论了与母亲之间的问题，扎克则谈论了与她自己母亲的问题。塞特尼克说，“那种体验棒极了。”

通过接受母女关系治疗和独立工作，塞特尼克说她学会了如何反抗母亲——但是是以一种平静的方式。

几点建议

下文提供了一些母女间如何改善关系的意见：

——对于做女儿的，与母亲说话时，要像一个成年人一樣。要提醒自己你已经不是10岁，不会总是麻烦不断了，同时也要提醒你的母亲这一点。(比如说“你总是觉得我会迟到，真有意思，我从1974年以来就没有迟到过了。”)要听出母亲的话语所表达的真正的意思，不要凭以往的经历选择性地听。

——告诉母亲你的做事方式，向她解释如果有需要你会征求她的建议。

——不要对母亲撒谎，这会让你们之间产生隔阂，而且她总是会发现的。要记得，妈妈们的后脑勺可是都长了眼睛的。

——对于身为母亲的，要问女儿“你有什么需要帮助吗?”不要想当然地以为自己知道女儿的需要。梅耶博士说，“询问是母亲所能做的最重要的事情，因为它体现了对女儿作为一名成年人的信任。”

——告诉女儿你自己的母亲是怎樣一个人，与她分享你的母亲是如何对待你的、你的感受又是如何。梅耶博士说，“她们会觉得这些事情听上去非常有意思。”

——自问“我们到底是在为什么事情争吵?”你的女儿是否觉得自己没有受到尊重?是因为女儿从不打电话给你而生气吗?要讨论真正的问题出自哪里。

——审视你对问题的责任。你是被动还是主动?反应过度还是逃避责任?要承担起责任。

——解释你为什么生气，而不是把它表现出来，不把不良情绪带出门就更好了。布雷特曼博士说，“你可以在外出的途中提出来。”

——愿意示弱，比如说些“紧张关系让我很难过”，“我想你”之类的话。

——找些有趣且双方都乐意的事情一起做，比如欣赏艺术品、远足、淘古玩，而不是去做些双方都不乐意又枯燥的事情。夫妻们如共同尝试新事物会觉得更快乐，母亲和女儿之间也能如此。

——在脑海中想象一种令人满意的关系。布雷特曼博士说，“只有你能用某种方式把它勾勒出来，你才能实现它。”