搞笑情书范文

搞笑情书篇1

我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：

（二）约会共98次，平均3，7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%；我主动约你60次，占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，最短的也有1.6小时。

（三）我到你家看望你父母38次，平均每 9.4天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。

当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。

相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考：

（一）要围绕一个“爱”字，

（二）要狠抓一个“亲”字，

（三）要落实一个“合”字。

让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办好婚事为我们”的精神，共创辉煌。

搞笑情书篇2

喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，显示一下自己的才华吧。 dear wang litte girl： 亲爱的王小姐： (翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用“亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用dear，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成sister吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成little girl吧，又怕她理解成小丫头，这样“wang little girl”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就像明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法———丢硬币决定还是译成litte girl。) from see you one eye，i shit love you。 (本想写“自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成“我便爱上你”，“便”译成shit是邻居小孩告诉我的，他说vcd里老有人说：“shit”，这个shit就是“便”。) your eyes close，i die；your eyes open，i come back to live.your eyes close and open again and again，i die again and again. 你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。 (“哈哈，不禁有些佩服自己了，居然用这么简单的单词表达了这么深邃的意思。) maybe you do not know me，no matter.one see clock emtion is pop. (“也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。”译“一见钟情”颇费了一番功夫，“一”、“见”、“情”都会，但“钟”字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：clock，pop这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是top of the pops，呵呵，处处留心皆学问呀。) i think i should introduce myself to you. 我想应该介绍一下自己。 (事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国mm套磁，就要用这句。不过，不知她 有没有想到我现在是用这句话来唬中国mm。) i call li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。 (今天是today，那么今年是toyear，没有错的吧。) my home four mouth people：papa，mama，i and dd. 我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。 (还好，幸亏在网上混了这么多年，知道gg，jj，mm，dd怎么写的。) i beat letter very fast，because i am a computer high hand. i even act as black guest. 我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑客呢。 i do early * every day，so that i can have body to protect you. 我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。 (“操”译成*也是邻居小孩告诉我的，他还说vcd里就是这么译的，人家外国电影不会用错的。) please come to eat and sleep with me，or i will cut my hair to be a monk，and find a place where many monks live in to over my life. 请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。 (实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是game over吧，over当然就是结束啦。) your old big 你的老大 (为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点像黑社会的感觉，算了，不管它啦。) 好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克mm心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！ 哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该do early *(做早操)去了！

搞笑情书篇3

地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。”

对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗?”

数学老师写道：“亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。”

对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧?”

哲学老师哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。”

对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰，我的皇帝。”

语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”

倩倩回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”

物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电!”

女友吓坏了：“请走开!我不敢靠近你，我怕触电身亡。”

生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，因为我们都是地球上最高等的动物。”

搞笑情书篇4

今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。

亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？

亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，用萝卜的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位。。。。。。。。。。。。。。。。。等国际大事，我知道你们电话是内部免费的，可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后，我朋友萝卜实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，萝卜很坚强的，一直很激动，我安慰他说：兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来，我很茫然ING…………萝卜怎么会哭呢？？ 亲乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比满汗全席，南北大菜还要丰盛美味，因此，我一直认为自己是世界上最幸福的人，娶了这么一个好老婆，可今天是我人生的一次遗憾，没能吃到老婆做的饭菜，感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会，我会对你说：老婆，我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”，“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”。。。。。。。。。。。。。。。我都喜欢。

亲乃滴老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，决不多喝一口不该喝的酒，决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头，您知道，我每次洗头都是在您的规定日期内洗的，防止有“意外”发生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”，您知道我兜里从来没超过20元钱的情况；我也不会去唱“卡拉OK”的，您知道我们领导唱歌的声音 和样子会让人精神崩溃。

老婆大人，我郑重向您保证：我一定在晚上20：15分30秒前回家，请您放心！如果我迟到了，请您把门上好保险，但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里，不然我感冒了会给家里增加开支，我想这是您不愿看到的。

好的，老婆大人，就先写到这吧，本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的，但老板已经走出办公室了，我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。

老婆大人，不要担心我的假条会迟到，因为我联系了PIZZA店的一份外卖，他们会在半小时内送到家里，我把假条放里面了，请您过目批示，如果您有什么指示，批示后放PIZZA里，让送外卖的给我送过来，我就知道了。盼老婆速复！！切切！！

P.S.还有三件事要提醒老婆的，一是回复用公司的电话，不要用手机，省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧，不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的，可是我已经把信封给封上了。

搞笑情书篇5

爸爸的搞笑事例在我们家可以说成众人都知道的啦！记得有一天中午爸爸又做了一件特别好笑的事情。想知道就听我慢慢道来。

那天中午，我们全家去参加一位叔叔的婚礼。我与妈妈一吃完饭便找起了爸爸，我还真觉得有些莫名其妙，爸爸刚才还在前面喝酒呀，怎么会突然不见了呢？经过认真加仔细的寻问，我与妈妈总算得知爸爸竟然跟其他的几个叔叔一起去包房里喝酒去了！

找到爸爸，我便不由自主地叫爸爸回家。没想到爸爸一个“雄鹰展翅”就把我给压了出来，再用“刘翔”一样的飞奔方式跑了起来，边跑还边说什么一定要去买书而且买练字的书，还必须走过去这样可以节约一些车钱……

没办法，我们没带雨伞只好向爸爸说的那样节约一些车钱冒雨去书店了。唉！要是没有路边的大树，我们全家非得淋成“落汤鸡”不可。

搞笑情书篇6

什么是“搞笑诺贝尔奖”？

有些人觊觎它，有些人则敬而远之。有些人把它视为文明的标志，有些人则把它视为缺陷的显露。许多人赞扬它，也有一些人诋毁它，而其他的人则被蒙蔽。与此同时，许许多多的人疯狂地爱上了它。

它就是 “搞笑诺贝尔奖”。

获奖者与他们的成就，类似舍洛克・霍姆斯在收集剪报时的渴求：

“他日复一日地收集伦敦出版的各类刊物，然后把其中登载寻人、离婚等通告的专栏剪下归档，并装订成书。‘天哪!’每当他翻阅这种书时都情不自禁地说道，‘真是一片呻吟声、叫喊声、哭诉声!真是一大堆离奇的事情!但不管怎样，它肯定是一片可提供给非凡学生的、最有价值的狩猎之地。”

当然了，舍洛克・霍姆斯是虚构的；可“搞笑诺贝尔奖”却并不是。

每年，十项“搞笑诺贝尔奖”都要授予那些取得了“无法也不应该被盗取的”成就的人们。在获得“搞笑诺贝尔奖”这项荣誉的人们中，有些做了简直可笑之极的事情，有些做了让人钦佩的事情，而有些可能做了其它事情。

每一项被“搞笑诺贝尔奖”选中的成就，都能够让人：(a)开怀大笑；(b)惊讶地摇摇头。

许多成就是科学方面的。挪威生物学家评估了淡色啤酒、大蒜及酸味奶油对水蛭的胃口产生的效果；一位美国教授用Prozac喂蛤；一位纽约兽医把从猫耳朵上抓到的小虫子塞进自己耳朵，并且详细记载随后发生的事情；一位法国生物学家所做的实验表明，水可以记住一些事情；一位加拿大教授安排了一次品尝测试，让参加者品尝哥斯达黎加不同种类的蝌蚪。

有些是味觉方面的。一位英国物理学家确定出浸泡饼干的最佳方式。一位澳大利亚动机讲演者解释说，人其实不需要进食；一位韩国宗教领袖可带领成千上万的夫妇稳步前进。

有些是经济方面的。一位男士致使英国最脆弱的银行垮掉；一位智利商人能让自己国家的国内生产总值的0.5%丧失掉；美国经济学家向人们展示，死亡与纳税之间有着十分奇特的密切关系；后保债券之父的历程；英国劳埃德海上保险协会投资者们的好奇与迷惘。

有些涉及发现与丧失。一位科学爱好者发现，在月亮背面有10英里高的建筑物。法国的男童子军擦去了古老的洞中壁画，他们认为这些所谓的壁画纯粹是前人的涂抹乱写；外科医生们把历来在病人的直肠中发现的东西汇编成册。

有些涉及医学。一位男士刺破了手指，接下来的5年里，手指一直有股腐烂的气味，最后医生们帮助他解决了这个问题。加拿大的医生们研究了身高、阴茎长度与双脚尺寸之间的关系；印度精神病医生发现，挖鼻子在青少年中间是一种很普遍的行为；英格兰医生记录了英国格拉斯哥的盥洗室的倒塌。

有些涉及到人类的繁衍。一个荷兰研究小组在一对夫妻正在做爱的时候，首次成功地为他们拍摄了核磁共振图像；一对膝下无子的老年夫妇发明了一个机器，它可利用离心力来帮助孕妇生产。

有些涉及艺术。有人制造出粉色塑料火烈鸟；有人画出了标准的解剖学招贴画“动物王国的阴茎”；一些心理学教授发现，听电梯音乐有助于预防疾病；日本心理学家成功地训练鸽子能够把毕加索的画与莫内特的画区别开来。

有些涉及创伤。976位作者共同写了一份只有10页的科学报告；一位意大利心理学家撰写了一份名为“放屁可应对难以言表的恐惧”的报告；一位费城的商人可让电子邮寄的宣传品无处不在；一位退休的编辑创立了“撇号保护协会”。

有些成就获得了觊觎已久的“搞笑诺贝尔奖”。国家领导人在对方的后院放原子弹；英国海军曾告诉他们的水兵，不要再使用高射炮的炮弹，而只是高声喊道：“砰”；立陶宛靠种蘑菇起家的大亨建立了被喻为“斯大林世界”的游乐场；一个南非夫妻小组发明了汽车防盗警报器，它包括一个动态探测器和一个火焰喷射器。

这样的例子举不胜举。

这些事情可能令人难以置信。这就是为什么“搞笑诺贝尔奖”管理委员会了任何人都可以用来核实及品味细节的信息。

这也是为何获奖者要被邀请出席每年十月在哈佛大学举办的“搞笑诺贝尔奖”颁奖典礼。每位获奖者前去哈佛大学的旅费自付，可对许多人来讲，即便个人花些钱也显然是值得的。1200多人站在一个豪华的大厅内，用热情的掌声和随手抛向空中的纸飞机，隆重地欢迎获奖者。

搞笑情书篇7

最新搞笑幽默的个人签名(精选)

1) 小的时候连理想都很单纯。长大后要留一个毛寸。

2) 我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了!

3) 我愿变成童话里你爱的那一坨屎

4) 真正有爷们气质的男人，都是宅在家里的男人。

5) 你再来，我会让你哭的很有节奏!

6) 把你耳朵竖起听着，骂的就是你。

7) 你那脸皮，邓稼先都没办法，原子弹都轰不破。

8) 有刺青的不一定是流氓，有可能是岳飞

9) 倒霉的时候，无缘无故的摔倒，才发现脚下踩了狗屎，才滑倒的

10) 我们过早地恋爱，是为了适应社会主义现代化建设的需要!

11) 别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

12) 一到下雨天，出校门都是一对对情侣撑着伞

13) 你若不离不弃，我必生死相依。

14) 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

15) 鸟在笼中，恨关羽不能张飞;人处世上，要八戒更需悟空。

最新搞笑幽默的个人签名(热门)

1) 是伱的它永遠都是伱的不是伱的也不一定是她的

2) 为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚

3) 我这么立体的人，都快饿成平面的了

4) 人在世上走，不是湿了鞋，就是失了手

5) 去找凹凸曼认罪吧。你个小怪兽

6) 这么好的天我想去操场晒月亮

7) 你们懂不懂一个胖子在恋爱中的忐忑

8) 你走你的红地毯，我过我的斑马线

9) 读书难，读书累，读书还要交学费!

10) 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

11) 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

12) 我一直试图寻找快乐，找到的却是藏不尽的忧伤。

13) 紧身衣瘦短裤眼就能看懂男人脸上的爱恨。男人一眼却只看到女人脸上的美丑。

14) 如果有一天，我不再在乎你了，请记得，曾经也没人听过我的心事;

15) 如果有一天，我不再对你笑了，请记得，你曾经也没有问我过的快不快乐…

简单搞笑幽默的个人签名(最新)

1) 原来遇到真爱的时候，是那么一发不可收拾

2) 如果有一天我要离开，我会留下所有，只带走我自己。

3) 人的一辈子并不长，长的只不过是一瞬间而已

4) 现在的梦想决定着我的将来，所以还是再睡一会吧

5) 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机

6) 买了一只鸡蛋，却无意中打破了，我知道我和这只蛋是有缘无份了。

7) 你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓

8) 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍

9) 不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你

10) 我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句呵呵，你当我是讲笑话呢?

11) 神啊，赐予我写作业的力量吧

12) 那些过去的过去，原来--我们都不曾忘记。

13) 婚姻是爱情旳坟墓，那么小三不就是正在撬开坟墓。

14) 是舍是得看智慧，是成是败看坚持

15) 我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!

16) 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊

17) 不要对我说对不起，因为我们没关系。

18) 一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗

19) 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!

20) 老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。

21) 家事国事天下事，没钱吃饭是大事!

22) 理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。

23) 蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

24) 你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。

25) 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

26) 福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪 柯南：去哪哪死人

27) 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

28) 失而复得的东西，其实是个二手货

29) 我会不由自主的去和熟识的人谈论他的事，然后装作风轻云淡。

30) 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

 

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搞笑情书篇8

将要踏进死神之屋的我被眼前的环境给搞胡涂了，一阵阵的奸笑声。对，就是从里面传出来的，我有一种不祥的预感，我提心吊胆的走，我走的每一步都是蹋蹋实实的，我慢慢的走到门边，悄悄地看看里面的情况。

案发现场：辅导班

案发事情：笑得鼻孔流血

案发人员：我的同学

“啊！我有强烈的感觉我以经中招了，我必须求援内有强大的口水大炮，可以轰炸一个人的！”

我便一手拿着，带天线宝宝的书包冲入了战场，大声喊了一声“Stop”几十双傻傻地眼睛望着我，又是一场轰轰声的奸笑声。我放下已经不可以再用的书包，不过还好，那书包不是我的。我坐在已经安排好的位子上静静细听老师讲课，在讲课的时候，我觉得他做一个谐星更是合适。他高超的讲课方式，有凡人很难做到的搞笑技巧，他不做明星，就实在是大材小用！

平平凡凡的数学式子在打架：“不行了，我们二式的军力大减，要加强兵力，二式乘二……哈哈！我们决一死战”最后的幸存者变成我们俩的结晶——四式。

老师说：“明白了吗？”

“不明白”我们不约而同的说。

“我才比你们大十几岁，不是，应该是几岁，你们都不明白？”老师说。

我想“我们这么的专注，怎么会不明白呢！我知道我们都是明白的，只不过是想再听老师讲一遍罢了！

“笨鸟先飞”一位同学说。

我们笑得前仰后翻。一个“笨鸟先飞”都快要两脚一伸，身体伸直了。不过好戏还在后头。

“嘀嗒，嘀嗒……”虽然声音是小，但还能听的见，一位同学因为笑得肚子痛，把鼻子一磕，两行鲜血直插鼻孔，还好不是很严重。