新年“笑礼包”

某次同学聚会，讨论了老半天，不知道要吃什么东西。突然在路上看到一条狗，于是我提议说：“我们去吃狗肉吧!”结果，那条狗立马回过身，对着我又是叫又是吼，连主人也管不了它，吓死我了。

难道那条狗知道我要吃它的肉?

一次模拟考试，换教室混考。年级第五名，非常老实忠厚一男生，不知道分到哪个小混混的座位上了。

他抬腿时膝盖部位撞到桌子下面，顿时感觉有异物――一把西瓜刀用胶布粘在抽屉底部。由于没有粘紧吧，刀“哐当”一声掉地上了。他大惊，可能是怕得罪刀的主人，赶紧捡起来，准备往抽屉里放。

监考老师亦受惊，瞬间走到面前，见此生手执明晃晃战刀一把，战战兢兢问此愣住的学生：“你干吗?”

该书生，手握西瓜刀，弱弱地道：“我想削下铅笔……”

那天我要抽血，但我非常害怕打针。当护士过来说声“Hello”时，全大厅的人都听到了我的尖叫声。

初中的时候痴迷网游，天天去网吧。我们那里有段时间管得特别严，警察抓到未成年人进网吧就要求家长来领，并且通报学校。有一次耐不住游戏的诱惑，我和同学悄悄来到一家黑网吧。玩到一半的时候我去上厕所，然后听到一群人进了网吧。

我从门缝里一看，妈啊，全是警察!我躲在厕所不敢出来，只见警察让一群小孩站成一排挨个询问是哪个学校的。

那个厕所在网吧进门的地方，我悄悄地推开门，假装刚进来。

警察回头看到我，问：“你也是来上网的?”

我镇定地回答：“不是。我弟弟两天没回家了，我妈让我来找他。”

警察那冷脸顿时缓和下来：“找找看有没有你弟弟!”

我朝我同学走过去，直接一耳光，怒喝：“你知道妈找你两天了吗!”我同学当时已经吓傻了，什么也不会说。

警察说：“带回去吧，让你妈好好说说他!”

按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，小明填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，小明继续写道：“未曾失手。”

今天在公园里走着，突然迎面过来一女的问我：“愿意做我男朋友吗?”

哥愣了，没见过此女啊，而且哥白认为还没帅到让人这么直接的地步。

这时女孩不耐烦地问道：“到底愿不愿意?”

哥考虑到女孩的自尊心，就郑重地回答说：“我愿意。”

这时女孩拿起电话吼道：“听见了吗?老娘不是没人要!”

轻轻地她走了，正如她轻轻地来，只剩下哥，在那儿傻眼。

一个70多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了!于是问：“大爷，谁惹您生气了?跟侄子说，我替您出气去!”

只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”

这时，一个更老的老头(约90多岁)拄着拐杖出来：“再哭永远也别进家门……”

听我妈说我小时候体质不好，冬天很怕冷，所以她就经常里三层外三层地把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。

有一天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常慌张地抱着我。一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很high地往上面一跳……

我妈对此的描述是：“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁(被踩扁了)的你，用带着哭腔的声音对我说：‘阿姨，我真的不知道她有脸啊!’”

世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播，我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。 　 等到南非射进一球后，全场欢声雷动(我们学校女同学很多)，中间插播广告又回放了一遍进球，全场又一次雷动……

大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。

有人问了旁边一个女生：“同学，发生什么事了?”答曰：“没看见么，2比0了!”

刚在公交车上，听见一女生打电话。

“喂，爸爸，我一会儿就到家了。饿了，你给我做点饭吃啊!”

“……”(他爸爸的话，我听不见)

“哦，吃什么都行。哎，对了，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”

“……”

“我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。”

“……”

“我是小欣啊。”

“……”

“哦，不好意思，打错了……”