生活中不可避免的“冲突”

大多数人都希望被人喜欢、接纳，所以我们不愿伤害别人。我们顾及他人的感受、期望，尽量满足，不让别人失望。然而，永远不伤害别人并不是理想的选择。

某种意义上说，我们生命历程中一些时候，注定要去“伤害”别人，让别人的需求、期望落空，而正是通过这些“伤害”，我们才能学会按照自己的意愿生活，达到心理学家所说的“成为自己”的境界。

分手之伤

向很爱你但你却不喜欢的恋人说分手，是让人非常内疚却十分必要的。

伤害现场：

方和文是在生意场上相识的，那时方的事业发展不顺利，连续赔了好几笔生意，文在交往中喜欢上稳重善良的方，给方精神和物质上很大的帮助。经过自己的努力，加上文的鼓励支持，方的事业渐渐有了起色，扭亏为盈。方和文也谈起了恋爱，文一如既往地体贴支持着方。

方的许多朋友见过文后，都羡慕方能碰到这么一个德才品貌兼备的女友，可是在方的内心中却是别样一番感受。的确，文是个非常好的姑娘，但方似乎对文总是缺少激情，和文在一起时，方很难感受到那种“来电”的感觉。方经常会怀疑自己对文的感情到底是不是爱，也许他只是因为感激和欣赏才决定同文在一起。方也想过感情是需要培养的，也许相处一段时间，他会爱上文。可半年多过去了，方的感觉却依然如故。每当看着文陶醉在爱情中满足的样子，一种恐惧感就会涌上心头。方知道文并不是自己真正想找的人，这种关系勉强过下去，总有一天他会做出对不起文的事。经过痛苦的挣扎，方决定向文提出分手。分手那天，文的哭声让方听着心碎，方只是在文愤怒地骂他“没良心”、“混蛋”的时候，才稍感到好受些。

解析：

分手之伤，是体验最剧烈的伤害之一。对很多人而言，向相处一段时间，又很喜欢你的人说“我们不合适”、“你不是我想要的人”并非易事。我们会感到伤害了对方，内疚。不过这种伤害是非常必要的。婚前所以有个“谈恋爱”的阶段，就是让我们借此加深了解，进行选择，当你发现你们不合适时，分开是对彼此负责的做法。那些因为害怕伤害对方或者担心辜负周围人的期望，而勉强和自己不喜欢的人走进婚姻殿堂的人，十有八九是不幸福的。有位丈夫并不觉得妻子对自己有吸引力，只是因为对方“好”，而结婚了。婚后，他常常借故工作忙、疲倦，不和妻子过性生活，这样过了四五年，他终于同一位深深吸引自己的女人有了外遇。结束一段不适合的关系，尽管会有伤害，但这能避免日后更深的伤。

提示：提出分手需要莫大的勇气，可能对于不同的对象，提出分手的方式也会不同。有的人也许可以开门见山，有的人或许需要循序渐进，总之，选择一种最适合你们的方式，将分手的伤害降到最低。

父母之伤

我们常常借着对父母、养育者的“伤害”，提醒他们我们长大了，需要被尊重。

伤害现场：

大学毕业之后，林决定离开家自己租房过。母亲对此非常不解。“咱家离你工作单位不远，地方足够，你有自己的房间，你干嘛一心要自己出去住。难道爸妈对你不好，还是你嫌弃我们了。”

“妈，我当然不是嫌弃你们，我只是希望自己独立去生活。从小到大。就没离开过家，我一直很羡慕那些外地的同学，我已经23了，希望过一种自立的生活。”

“我们也没拦着你独立啊，从你上大学我们就不怎么管你了，给你的自由还不够么，在家住怎么就不自立了。”

“那个感觉不一样，在家住，我吃你们做的饭，穿你们洗的衣服，很多事情不用我自己操心，这和自己生活是不同的。”

“你是长大了，我拦不住你了。唉!”

母亲太习惯儿子在身边的感觉，一时接受不了儿子的独立，而林看着面前写满失落和不快的脸，毅然选择了离家自己过。

解析：

从一个要完全依赖父母的脆弱的婴儿，成长到一个拥有独立意志的成人，这个蜕变过程往往会伤害父母的感情。父母常习惯于把子女当成孩子，惯性地去照顾、指导，他们常常需要被孩子的一些行为“惊醒”，才能意识到并慢慢接受子女已经长大的事实。

从禁止父母翻他们的书包，偷看他们的日记，要求父母进入他们的房间前要敲门，再到离家独立生活，这种种做法起初都会让大多数父母不习惯、不舒服，但正是通过这些“伤害”行为，子女们一步步迈向自立，找到生活自主的感觉。如果缺少这些伤害，孩子的发展往往会受影响。那些不能向父母表达自己意愿的孩子，长大后常会在独立性、自信等方面出现问题。

提示：虽然冲突和伤害再所难免，但良好的沟通依然可以将伤害降到最低。坦诚向父母说出自己的想法，分析利弊得失，让他们感觉到你已经长大了，有自己的思想，见解，是一个具有独立性的成年人，这样父母才更有可能接受你的一切。

职场之伤

在职场，为了维护自己合理的需求、利益，对同事造成的“伤害”，可以为你赢得利益、尊重、威信。

伤害现场：

陆因为工作业绩出色被提拔为技术部部门经理，高升之后陆却发现日子并不好过。陆的业务能力出众，但在公司的资历并不深，一些老员工不服气，工作中常常有意为难陆。为了不让同事觉得自己“升了官就涨脾气”，陆坚持“谦和”地对待下属。陆分配工作，有的下属就和他讨价还价，觉得自己干得多了，于是陆常常亲自承担一部分本该由下属做的工作。原本3天可以完成的工作，有的下属非说要用5天，此时陆总会说“那你尽力3天完成吧”。而结果对方一定是到第5天才交活儿。

陆原本希望用自己的忍让打动、感动那些不配合的下属，可是他发现那些人不但不领情，反而得寸进尺。他终于爆发了。有一次当他要求一个下属下班前把活儿做完，对方却磨洋工，到了下班时只做了不到一半，陆当即愤怒地说道：“今天什么时候做完，什么时候走人，不然不是你走就是我走!”陆盯着那个下属熬到夜里2点把工作完成，才让他走。此事之后，那些爱捣乱的下属收敛多了。

解析：

一个只会委曲求全忍让顺从的员工，并不值得学习。也许会有人说他们“人好”，但他们失去了很多快乐，也无法获得别人的尊重。职场中人应该学会为了维护自己的正当利益，拒绝他人不合理的要求，学会适当伤别人的感情。拒绝为同事承担不属于你的工作，回绝领导、客户提出的你无法满足的要求，按照规则惩罚不合格的下属，这些常会让有些人感觉不舒服，但绝对不错。

提示：虽然人际交往需要妥协，需要灵活，但原则性的东西必须坚持，把原则与灵活二者协调好，才能在职场中更好地驾驭人际关系。

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心理学上有个重要的概念“心理疆界”，它可以理解为“不允许别人逾越雷池半步的清晰界限”。我们借着这份界限，告知别人我们需要什么，希望如何被对待。一个人要保持心理健康，就必需能为自己建立清晰的界限。而这个的过程常常会伴随着对他人的“伤害”。

健康的关系是一种双赢的平衡，即双方均能充分表达并满足自己的需求，并从这段关系中感到快乐、满足。而病态的关系，往往是一方在过度满足，另一方则在默默牺牲、忍受。这对于痛苦的一方显然是不公平的，但究其原因，与他们没有建立明确的心理界限有关。所以，我们应该珍视生命历程中这些“伤害”的机会，筑起自己的疆界。