十元小费等

十元小费

Tony给了计乘车司机十元小费。

司机：“你只给我十元小费，简直是侮辱我。”

Tony：“那我该给你多少呢？”

司机：“最起码要再给我十元。”

Tony叫：“喔不！我怎么可以再次侮辱你呢！”

最大奇迹

有个人对一位航海家说：“你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。”

“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地。”

三明治

海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

“没有。”旅客答道。

“您肯定没有么？”

“当然。”

“那么您身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”

“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

这也是日本制造

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一位日本游客。

这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧！丰田，日本制造！多快呀！”过了一会儿！又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过云。“嗨，是三菱！日本制造！快极啦：“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。”是本田，日本制造！快极啦！没治啦！”

出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器！说道：“1500美金。”“这么近就要1500美金？”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

拉生意

一架飞机发生了严重故障， 机长通过扬声器要求乘客和机组人员系上保险带准备景急着陆。3分钟后机长又通过无线电司乘务长是不是大家全部都系上了保险带。

“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”

车速知多少

甲：“你这车怎么没速度表？”

乙：“我不需要它，所以拆下来了。”

甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”

乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”

来者小心

高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”

都是新生惹的祸

上大学开学没几天，天天往小商店公用电话跑。打完电话，老板收我钱的时候说：“你是新生吧？”“你怎么知道？”“只有新生才用公用电话，并且给家里通话这么长。老生只用手机，并且对象通常只有一个：女朋友。”

周末约上宿舍人逛街买衣服，刚上车，司机说：“新生吧？”“你怎么知道？”“老生哪有7个人一起买车票一起上街的？老生大多一男一女上街。”

既然一起逛街不好，分头活动。在一家服装店，我看中一条裤子，可是价钱太贵。售货小姐开口了：“我看你是大学新生，给你八折。”我无比感激，在付100元钱时悄悄问她：“你怎么知道我是新生？”小姐呵呵笑了：“看你穿衬衣扣顶扣，还挂着校徽……”走到另一家服装店，同样的裤子标价才50元。

看来大道不能随便走，走林荫小道吧。结果惊起鸳鸯无数。“新生吧？”一个人过来挡住我。我纳闷：“你咋知道？”“嗨，老生哪有一个人走这条鸳鸯道的，还边走边瞧？识相点！”“哦。”“既然不能走了，就去图书馆看看吧。管理员在打瞌睡。“怎么这么早就来了，新生吧？”管理员不耐烦地说，“你怎么知道？”“嗨！老生谁一开学就来图书馆，还不是到快考试的那段时间来！”

出了图书馆快六点了，先打水吧。“新生真是勤快。”“为什么这么说？”“只有你们才会亲自打开水呀。”我带着水壶去食堂。“新生吧？”餐厅门口刚吃完饭的人笑了。“你咋知道？”“老生哪有现在才来吃饭的，不到四点就来了。”“哦。”我又长了见识。

进了餐厅，买饭的队伍排得长长的，我舒口气，排在最后。“还是新生自觉。”旁边一人感叹道。我纳闷：“你咋知道？”“嗨，老生哪有排队买饭的。”“哦。”我明白了，径直走到窗口前，递上饭卡说：“我要三两饭。““新生吧？”窗口里的人奇怪地问。“你咋知道？”“老生哪有这么废话的，你说个‘三两’就行了。”

我随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新生吧？”真是奇了怪了，我心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”“嗨，老生哪有你那样规规矩矩坐着吃饭的，得像我这样。”我学着老生，一只脚踏在凳子上，果然身体舒服了许多，不过心里不舒服。

一天早上到操场跑步。正跑着，一个胖子喊道：“新生跑慢点，又不是比赛。”“连跑步都看的出来我是新生？”“哈哈哈，老生现在都在睡懒觉，即使跑步的都是为减肥，睡觉睡的，能跑得快吗？”

回到宿舍，正好遇到几个上门推销文具用品的，我正好没有笔记本，买了十几本。不久我去厕所大解，黑暗中，听到了我觉得很熟悉的声音：“嘿，新生的钱真是好赚，不像老生把价杀的本都没有……”（柳林独客）

《天下无贼》汽车版

东风：“人心散了，队伍不好带了！”

丰田：“我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！”

大众：“实话告诉你们，大众很生气，后果很严重！”

华晨：“知我者谓我心忧虑，不知我者谓我何求？”

一汽（对丰田）：“我本将心照明月，奈何明月照沟渠！”

厂家（对经销商）：“有组织，无纪律！”

消费者对厂家说：“You should be sorry to me！”

老百姓对开BMW、BENZ、AUDI的官老爷说：“开好车就一定是好人吗？”

一汽大众对上海大众说：“要团结。”

通用对奇瑞说“我在道儿上混时你还是三好学生呢！！！”

本田CRV对双环说：“跟梨叔这儿狸猫换太子，梨叔看得起你才跟你玩！！”