夫妻是缘,儿女是债

叶老师：

你好。我认识我前夫的时候才十九岁，他家在农村，矮矮瘦瘦，长得很丑，学历也不高，是个工人，但不知为什么就是很有魅力。当时我才大二，去他们厂里实习，对他一见钟情。有一次，他说让我去他寝室听一盘CD，就半强迫地发生了关系。

后来我们家人都说他是蓄谋已久居心不良，但是我当时怎么可能信。我怀孕到六个月的时候，家人才发现，就像天要塌下来一样。我父母原本是打算偷偷带我去打掉的，可是我前夫带着很多人闹上门来，我也像鬼迷心窍一样，死活要嫁给他。家里苦口婆心劝我，好多长辈都骂我，但我就是像被下了蛊一样，拿着厕所里的消毒水瓶子，一口咬定：不让我嫁他，就一尸两命。家里只好帮我办了休学。

结果，还没出月子我就挨了家暴，几个月里我被打得不成样子。后来我是逃回家的。那一天我记得非常清楚，是突然起了寒潮，可是我身上就一件衬衣单长裤，连袜子都没穿。我妈一开门看到我那样，眼泪当场就刷刷下来了。

为了躲避我前夫，我们全家卖房子搬家，我在邻省大伯家住了大半年。大伯很有本事，居然让我重新参加了高考，我二十一岁，重新从大一读起。大伯当时对我说：“过去种种，譬如昨日死。”我也确实是再世为人的心情。

在第二个大学里，我认识了我现在的老公。他比我小一岁，笑容非常干净。我记得他第一次拉我的手，我吓得哇哇直叫，全身打哆嗦。他内疚得要命，拼命向我道歉，以为是他把我吓着了。他不知道我遇到过什么，有很多次，我想要告诉他。但是，我怎么说呢？

他追了我四年，我拒绝了他四年。最后连我的家人都感动了，异口同声让我嫁给他。他们说：“你上次就是不听家里的话，这次还不听吗？”我不是不喜欢他，也不是不爱他。但我已经是这样的人了。

总之，第五年我嫁给了他，我的公婆也都是非常好的人。我生了一个女儿，今年已经六岁了，全家人都很喜欢她。我以为这就是幸福了。可是上个星期大伯打电话给我，说，我前夫死了，是癌症。

冷静地想，我也承认：我前夫是个可怜人。穷，自身条件不好，就靠花言巧语哄女孩子。他家暴，因为他就在那样的环境下长大，这是他所知道的对付女人唯一的方法。

我于是跟大伯说：“就这样吧，万事成空。”

大伯说：“那儿子怎么办？”

我问他：“什么儿子？”

他说：“你的。”

我一下子蒙了。这么多年来，我一直以为我跟我前夫的孩子早就死了。

他们家把孩子送到我父母家，已经十三岁，我妈说长得很像我们家人，干干净净也很懂事，成绩也还不错。我爸妈还是挺愿意收留他的，但我妈去年脑溢血过，一直在恢复中，我爸照顾她已经很辛苦了。我大伯就是问我的意思，问我能不能把孩子接到深圳来。

我该怎么做？我该怎么办？我能怎么办？当年我闹那么大事，给家里添了多少麻烦，我妈的身体就是从那时候不行的。现在我都三十多了，我还能是家里的负担吗？我就很平淡地跟我大伯说：“把孩子送过来吧。”

从那天起到今天，我就没上过班，我每天都坐在街心花园里，我在等，等明天的飞机，等面对那个孩子――他是我儿子吗？他是吗？我没法当他是呀。我也在等，等今天晚上跟我老公说：“我以前的儿子来了。”就像好多年前，我从他们家跑出来，回家的路上我就一直在想：如果我爸妈都不要我，我就去死。现在我也这么想：如果我老公不能接受，我就去死。可是――我还有女儿呀。

我不知道我的未来会是什么样子。我该怎么做？

苦命人

亲爱的苦命人：

我非常不愿意冒充诤友，对你说那冷酷的话：是，你所遇非人，但这件事你也有错。我相信这话你已经对自己说了十多年，每一个不能睡的夜，不能醒的早晨，你都听见严峻的责备声在你耳边不断响起，在拷问你的良知、你的智商、你一生所有的错。

一定有无数次，你恨不能跪拜所有的恩人，同时发足狂奔，逃离所有你有负过的人。死亡曾经是诱惑吗？最绝望的时候，仿佛黄泉才是唯一的安静，能容纳你的愧与悔。

一切均已过去。你承受的，已经太多太多。你能当过去是前生，但前生的宿债还在追着你。怎么办？

你有这样的几个选择：

一，赖债不还。这是你不想要的孩子，他与你的缘份，从一开始就满是苦涩。母性并非女性的标配，往往也需要建立在安定生活和与孩子父亲的爱情上。你可以坚决不理这件事，把他扔给你父母，如果父母年迈，你也有其他方式处理，比如说，送寄宿学校之类。

但，也许有一天，孩子会对你说：妈妈，我是无辜的。成年人的贪婪，令他生而无母。还有比这更凄凉的命运吗？现在，他又没有父亲了，你真的忍心让他在这世间，一无所有，除了恨还是恨？

二，欠债还钱。你接受他，养他，做到法律限定的一切义务，在你的能力范围内，你能给多少钱都是你的事。你不去试着爱他――每一次尝试，都像撕掉伤口上的一层血肉。会疼。而给钱，又安全又简单。

但，父母子女之间彼此的债，多少钱才是应当的？就好像，是你欠了你父母还是你父母欠了你，是他们终生在还偿你还是你在偿还他们？这岂是用钱能解决的事。

那么只剩下第三条路了：接受他。承认他确实是你的儿子。不管发生过什么，不管是多么难堪的过去，他确实曾经在你腹内孕育，与你共生九个月。如果确实无法当他是儿子，至少当他是晚辈是子侄，爱女儿的时候，用理性提醒自己分一部分给他。也许假以时日，亲情真能弥合伤口。

另一个问题就是你的老公了。该如何告诉他呢？怀秘密的感觉，是否像怀胎。现在这秘密即将呱呱坠地，分娩秘密是撕裂的痛楚，之后就可以无密一身轻了。

那些说不出口的话，事到临头你终于可以坦白说给爱人了，我相信这么多年的朝夕相处，他一定懂得你的为人。他会心疼你，怜惜你。也许他会不知所措，会需要时间来整理心情――但成年男人，应该能明白这隐瞒所为何来。在最软弱的时候，如果他愿意成为你的臂膀，是你一生的幸事。

而……必须承认，可能有最糟糕的结果。老公不接纳这孩子，你与孩子始终不能达成真正的默契与体谅。也只能说，这就是人生。忘了在哪个庙的门口，有这么一幅对联：夫妻是缘，有善缘，有恶缘，缘缘相报；儿女是债，有讨债，有还债，无债不来。