我们还能长久地恋爱吗?

结婚六年十个月零八十天,王平决定与和妻子小优离婚,这对曾羡煞众人的恩爱夫妇最终走入这样的结局,不由令众人大跌眼镜。在家中,小优不仅扮演着好妻子和好母亲的角色,同时也是一名职业女性,负担着家中的主要经济来源;可是突然有一天,王平却发现他贤惠的妻子“红杏出墙”背叛了自己。伤心欲绝的他不断地在亲朋好友中散布着他的不幸故事,在一片舆论声中的支持中王平更坚定了自己的不幸,于是几天之后,他便从家中搬走,一去不复返。

从发现背叛到最终从家中搬走,王平没有尝试任何的补救,王平坚定地认为,两人之间地问题绝不仅是因为小优出轨,“我们背景和个性相差得太多,就好像是来自两个完全不同的世界。平时就连谁去倒垃圾这样问题,都需要制定协议。”在不断争执的生活中,小优也积累了不少的怒气,最终,离开与王平的二人世界去其他地方寻求安慰成了她唯一的解决方式。

王平和小优的故事已经不是个例,类似的情节每天都在我们生活中上演,让人不仅疑惑,现代人的情感关系到底是怎么了?我们还能长久地恋爱吗?

情感关系为什么日益脆弱

如今社会的离婚率却高居不下,尤其是在现代化程度高的国家和城市。以美国为例,有10%的美国女性在35岁时已经历过3个甚至更多个丈夫或同居伴侣。

随着物质生活的水平提高,我们对于生活选择的余地越来越大,终于,要不要结婚也变成了一个选项。当然,如果因为选择的增多令我们变得比从前更快乐,那倒不失为一件好事,然而事实却是每年都有越来越多的情侣分手,我们变得更不满足。

我们无心去考虑这种不快乐到底源自何处,全然归结于我们的伴侣无法满足我们的需求――因为我们付出了,所以我们理所当然地要怪罪我们的伴侣没有给我们快乐的收获。我们不会看见自己的问题,只是一味地要求我们的伴侣改变,坚定地摆出决不让步的姿态,认为这样才能让这段感情变得愉悦。谁知反而令火药味却越来越浓。

“婚姻是为了满足我的需求”,“婚姻最重要的意义是它带给我的快乐感受”,在这些想法的驱使下,人们开始怀疑他们现在受到的待遇到底是不是最好的,怎样才能拥有更好的待遇?在消费者文化中,广告大肆宣传着“你值得更好的对待,我们可以满足你所有的需求”,被宠坏的消费者们逐渐习惯在遭遇不满之后立马抗议“这不是我想要的”,或者抱怨自己的投入远大于收获,然后马上寻求另一个选择来满足自己。

当这样的“自由市场”观念被带入私人生活之后,我们深信不疑地认为我们伴侣的任务是给我们提供快乐。没有人会想要通过一段感情来学习协商和处理困难的本领。

期望的误区来自无限制的选择

小到买一件衣服一条裤子,大到找一份工作找一个伴侣,我们都想要挑到最好的,用一句很形象的说法来形容:“人们的眼睛并不仅仅注视着眼前的另一半,而是越过另一半的肩膀张望,谨防错过更好的人。”而这决不是成功维持长期关系的途径,当人们习惯于为自己留下回旋的余地,责任和承诺便被彻底摧毁了。如果你想着在下一个街角会有更好的人出现,那你一定会因为某个你以为更好的人而抛弃现在的关系。

期待恋爱每分每秒都能美好是十分天真的想法。每段恋爱中都会有摩擦,关键是要懂得当摩擦发生到怎样的程度才应该离开。如果你每天都在问自己是不是应该离开,那总有一天答案会是“是”,总有一天你会离开。

无限制的选择带来的一大问题是它令人们的期待大大提高,大量的选择和无限的可能性让我们相信完美是真实存在的,我们相信可以找到一个人,拥有A的幽默感,B的英俊外貌,和C的性感身材――现实是你必然会失望。完美是我们的心理同我们开的残忍玩笑,它让我们变得挑剔变得不容易快乐,我们不再容易满足。

更坏的是,太多的选择让我们失去了彼此间的亲密感――我是爱他没错,但是谁知道外面还有怎样的可能性等着我呢?这样的怀疑对于亲密感而言,无疑是一大杀手。

你可以令失望不成为悲剧

对此,美国第一夫人米歇尔・奥巴马也深有感触。她吐露她也曾经沉溺在“绝望的状态”中――每天全职的工作,承担着家中大部分的收入来源,抚养两个女儿,并且很难见到在其他州做参议员的丈夫。对于丈夫,她十分地不满:“他似乎认为他可以什么都不用管,放手追寻他的梦想,而把所有生活的重担都交给我。”

“她总是批判我薪水微薄而且没有发展前途,这快把我逼疯了。”那时的巴拉克・奥巴马抱怨到,“她看上去总是很痛苦很愤怒,我们的生活中充满了火药味。”

两人关系最终出现转机,是有一天“我意识到我一直在企图让巴拉克变成我想要的样子,我在依赖他带给我快乐,而事实上他并不是造成我不快乐的源泉。我需要事业和生活上的支持,但我完全可以从其他地方获得这样的支持,并不是只能依赖他。”

没错,承诺会减少选择的余地,但承诺能够使我们维持感情的投入,让我们更注重于对方的价值而不是一时的感受。恰恰我们所需要的快乐并不是一时的感受,最深刻最持久的快乐源于我们对其他人的持续的情感投入。

认识自我,步入完美

不幸的是,大部分人不愿意努力成为一个成熟负责能够负担起承诺的人,自认为他们有许多选择,觉得放弃现有的关系直接投入另一段关系会另生活更简单,没有意识到这么做只会让其陷入另一个死循环,他们的情感模式并不会改变,唯一变的只是伴侣的名字而已。

所以首先要认识到你到底想做怎样的自己,然后在伴侣的支持中实现这个梦想,这个过程会让你获得丰厚的成就感与满足感。而同样的,了解你的伴侣的梦想,帮助他实现那个自我。在这样的相互扶持中给予彼此承诺,帮助彼此成长,这一路走来,你们会变得越来越好,越来越满足,而这段关系也会坚不可摧。

同时得记住一条真理是,世界上并不存在那个所谓“完美”的人。

从公主梦中醒来

真正幸福的恋爱或婚姻并不是要让你抛弃旧的生活旧的自我,不是歇斯底里地寻找一时间的快乐感受,而是在另一个人的了解和帮助下找到真正的自我。所谓的“对的人”,不是可以给你带来更多满足的人,而是可以令你在和他的交往中越来越发现自我的人。

沉浸在公主梦中的女人们该醒过来了,不要再梦想着有一天王子会带着幸福来拯救沉睡的你。应该先醒来找到自我和如何令自己快乐的方式,然后才再去找那个恋爱的王子。才能如同Marcia Grad在《公主向前走》一书中所说:“你曾经为了得到快乐而去爱,你现在可以在感受快乐的同时去爱了。”