时间：2022-10-09 10:37:02
马老师：
您好！前不久我家发生了“地震”。我和儿媳妇口角几句，她竟吵着要离婚。儿子儿媳结婚两三年了，有些不通人情世故，周末家中来了很多客人，他们居然溜出去闲逛一天，弄得我们忙里忙外、狼狈不堪。我说了他们几句，儿媳妇就哭哭啼啼，称无法在这个家庭待下去，扬言一定要离婚！我从早到晚操持这家，照顾他们无微不至，连早晨吃的煮鸡蛋都是剥了皮放在他们面前的。可她居然这么不体谅我，看到老友和儿媳相处亲如母女，我就纳闷，怎么就捂不暖儿媳的心呢？
读者 刘华艳
刘华艳朋友：
您好！非常理解您此刻的心情，这不仅仅因为我是心理学工作者，更因为我也是一位准老年父亲，也为孩子们大事小情操过心。所以不如当成老朋友之间说说心里话，好吗？
婆媳之间没有自然而然的爱
目前只要涉及婆媳关系，无论小说还是电视剧都很火。对立、冲突、复杂……婆媳关系让人恐惧。与这种现实相对应的是，人们又往往对婆媳关系抱有“亲如母女”的理想化期待。是啊，在满心欢喜地把这个姑娘迎进家门时，谁会抱着树敌的想法呢？
人们何以在婆媳关系问题上有这么多的纠缠？可能就是源于对婆媳关系抱有“亲如母女”的不恰当的期待。婆媳间没有天然的爱，要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱，注定会失望的。我们太习惯于从唯美的角度去描述、解释人类的关系和情感，这可能会妨碍我们看到婆媳关系的本质。
在很多西方国家，婆媳关系不是个了不起的问题。他们的价值观是：夫妻关系第一重要，因此婆媳之间的界线也是明确的。但在中国，与父母的关系往往高于夫妻关系，这就使得即使在结婚后，父母也可以影响子女的伴侣生活。这都源于我们文化里亲子心理一体化倾向。中国式父母和子女好像连体人，虽然出生后切断了生理脐带，但是还有一条心理脐带，强有力地把两代人连为一体。于是本该子女自己担当的事儿，父母也总是不肯放手，总是比自己的事儿还操心。爱过了头就变成干涉，操心过了头就变成侵权。可是，子女毕竟有独立的心理需求，当这种心理需求的满足受到限制时，就要反抗了，更何况是没有血缘关系的儿媳呢。你与她几句口角，触发她蓄积已久的情绪，进而说出不理性的言辞？家庭关系闹僵了，谁都不高兴。
亲如母女往往是心理投射
现实生活中，的确有那种不是母女却胜似母女的婆媳关系。有的儿媳跟婆婆很黏，这可能由于她在成长中缺失妈妈的爱，更愿意认同这个母亲，对她有理想化的投射――因为叫妈，很容易把对母亲的依恋直接投射到婆婆那里。
另一种亲如母女的情形是婆婆对媳妇很好。其中，有些是儿子的条件与儿媳不对称，婆婆觉得委屈了人家姑娘，因内疚而补偿。
更多的情形是这样的：一些母亲不愿意失去儿子的爱，在意识层面就有很强的意愿与媳妇搞好关系。婆婆对媳妇好，一般是看在儿子的份儿上，因为儿子把媳妇看得很重，婆婆可能降低自尊去争取儿子的爱。这种关系仿佛是紧张而对抗的婆媳关系中的一抹亮色，往往获得称赞。
但从心理学角度看，这种“相爱”的婆媳关系，可能埋藏着不易觉察的危险。首先，当婆婆把自己弄成一个“小媳妇”，她就把儿媳变成了一个道德谴责对象。其次，抹杀了婆婆和媳妇角色界线，让一些儿媳妇会觉得婆婆像一个“情敌”。
别指望儿子当“双面胶”
健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情，却更看重自己亲手培养起来的异性，包括母亲对儿子、父亲对女儿。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落，往往有意识或无意识地想要重新得到儿子。
你为已经结婚的儿子事无巨细地安排生活琐事，是不是也出于这种微妙的心理驱使呢？可这种“爱”让儿媳觉得压抑、痛苦，因此一到周末就千方百计地躲出去。而且两代人难免会有生活习惯上的差异和观念上的代沟，年轻人觉得家务事不用这么勤劳，客人来了下饭馆。长辈觉得女人一定要勤劳操持家务，一定要亲自下厨招待客人才表示敬意。这样的观念差异，不能说谁对谁错，只要不侵犯长辈利益的情况下，有些事情，大家都可以睁只眼闭只眼。
善于创作婆媳题材电视剧的编剧六六说：“男人如果是一张优质的双面胶，就能把母亲和妻子粘得舒舒服服，小家庭中人也能各安其所。”可是，儿子真的能成为双面胶吗？换个角度考虑，儿子帮妈妈，却和媳妇闹矛盾，造成家庭不合，这样的结果是你愿意看到的吗？俗话说，不聋不痴不做家翁，有些无伤大雅的事情，不用过于计较，关键是小夫妻两人的和睦。
婆媳之间如何相处是有技巧的。既然彼此的关系有点像“天敌”，两代人最好有时间和空间上的间隔，能不住在一起就不住在一起。而你除了要完成与儿子的心理分离，更要构建一道心理界限。界限之外，小夫妻之间的事情不要干涉，小夫妻间也需要亲密的空间，需要在没有窥视和评判的目光下，享受自在、独立的生活。
上面这些可不是说说漂亮话。哪位父母能这样劝好了自己，谁就少了一分着急生气，多了一份心安。父母心安，是自己的福，也是孩子的福。您说是不是？
心理咨询师 马志国
（作者系应用心理学研究员，知名心理咨询师）