需要一场完整的奔跑

第一次下班走路回家，四十来分钟的路程。半路中吃了一些零碎的食物，买了猕猴桃和梨子。到家的时候一打开门就看见了花瓶里凋零的，多久了?一个月了，该谢掉了。当初盛开繁茂的一大盆，看着满心欢喜，讲给最心爱的朋友听，她当即就说，别养，残，不好。我的迷信是从20岁的那个冬天开始的。于是，挑了几朵最漂亮的花朵剪下来插在花瓶里，扔掉了花盆。

总是感觉在忙碌，实在也没忙出所以然，记忆也越来越糟糕，总是要提醒自己回复作者的稿子，生怕他们有所抱怨，或是不信任。我一直觉得信任是一个神奇的东_西，很多时候会让我们直接跨越那些不必要的磨难抵达到成功。

我全身有很多的缺点，除了记忆糟糕，还有慵懒。我一直都慵懒，新长篇写了一年，依然停留在一年前的六万字。经常被杂志催稿，反复半年也不见我交作业。作为，我是很不敬业的，所以一直没有成长起来。我在努力地做一个好编辑，尽管还是有很多地方不如意，我总能把原本一些简单的事复杂化，然后再归拢。

我想了好几次，要好好整理一下如今这种惊慌又混乱的状态，每次也只是这样想了而已，却不知道从哪里人手。后来别人告诉我，这是成熟之前必经的一个阶段，不必要刻意去改变，让那种状态自然而然地生长，一定会有我意想不到的惊喜。

这个冬天，我22岁了，这是一个尴尬的年龄，装不了纯真，装不了深沉。

某日，听了一天叶蓓的《纯真年代》，我总是这样，单曲循环地就过了一天。我一度很爱这首歌，它与我共度了无数个难眠的黑夜。在那些漆黑得没有一点星光的夜晚，我都无比想去寒风飕飕的大荒漠来一次奔跑。我固执地觉得，在我青春年少的时候，我缺一次完整的奔跑。总是有一些当时以为是大事过后觉得不算事的东西牵绊着我，让我一次又一次地裹足不前，让我的每次奔跑都半途而废。

我姑且认为，我如今的慌不择路，只是因为我的青春没有奔跑完整。我需要的只是接着奔跑，以各种不同的姿态，欢喜的、悲苦的、干净美好的，甚至可以沮丧或是狼狈不堪的。我无声地奔跑在城市的人群里，或是了无人烟的荒漠里，渐渐的，我的惊慌会转变成安静，我的悲苦会转变成经历。

你看，我一直在路上，充满了力量。