亲爱的,你需要什么

我母亲是个勤劳认真的好女人,我从小就看着她努力操持这个家。她总在清晨五点起床,煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃,因为父亲胃不好,早餐只能吃稀饭。然后,还要煮一锅干饭给孩子吃,因为孩子正在发育,需要吃干饭,上一天学才不会饿。

每个周末,母亲都会把凉席搬出去晒,晒出暖暖的太阳香。每天傍晚,母亲都弯着腰刷锅,我们家的每只锅都可以当镜子用。晚上睡觉前,她会蹲在地上擦地板,一寸一寸仔细地擦拭。

然而,在父亲眼中,母亲却不是一个好伴侣。我成长的过程中,父亲不只一次地表示他在婚姻中的孤单以及不被了解。

父亲是个有责任感的男人,不抽烟,不喝酒,工作认真,每天准时上下班,寒暑假还设计功课表,安排孩子们的作息。他是个尽责的父亲,督促孩子们在功课上有所成就。他喜欢下棋、练书法、沉浸在书的世界里。父亲是个好男人,在我们眼中,他就像天一样大,保护我们,教育我们。

而且,在母亲的眼中,父亲也不是一个好伴侣。我在成长过程中,经常看到母亲在院子的角落里,暗自无声地掉泪。父亲用语言,母亲用行动,表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。他们是如此好的男人与女人,理应有一桩美满的婚姻。可惜的是,父亲在世的岁月中,他们的婚姻生活都在挫折中度过,而我,也一直在困惑中成长,我经常问自己:“两个好人为什么没有好的婚姻?”

自以为是的付出

我长大后进入婚姻殿堂,渐渐知晓了这个问题的答案。

在婚姻的初期,我就像母亲一样,努力持家,努力地刷锅、擦地板,认真地为自己的婚姻而努力。奇怪的是,我不快乐;看看我的先生,似乎他也不快乐。我心里想,大概是地板不够干净,饭菜烧得不够好,于是,我更努力地擦地板、做饭。可结果,我们还是不快乐。

直到有一天,我正忙着擦地板,先生说:“老婆,来陪我听一下音乐!”我不悦地说:“没看到还有一大半的地方没擦嘛!”这句话一说出口,我呆住了,好熟悉的一句话,在我父母的婚姻中,母亲也经常这样对父亲说。而我,正在重演父母的婚姻,同时也重复着他们在婚姻中的不快乐。

那一刻,我有所领悟。“你要的是?”我停下来,看着先生,想到我父亲……他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母亲刷锅的时间比陪他的时间都长。不断地做家务事,是母亲爱父亲的方式――她给父亲一个干净的家,却从未陪伴过他。我在重蹈覆辙,使我的婚姻也渐渐走向“两个好人却没有好婚姻”。

我的领悟使我做出了不一样的选择――放下手里的活儿,坐到先生身边陪他听音乐。我远远地看着地上擦地板的抹布,像是看着母亲的命运。

我问先生:“你需要什么?”“我需要你陪我听听音乐,家里脏一点儿没关系呀,可以找小时工帮忙。”先生说。“我以为你需要家里干净,有人煮饭给你吃,有人为你洗衣服……”我一口气说了一串应该是他需要的事。“那些都是次要的呀!”先生说,“我最希望你陪陪我。”

原来我做了许多无用功,这个结果实在令我大吃一惊。

我们继续分享彼此的需要,才发现他也做了不少无用功,我们都用自己的方式在爱着对方,而不是对方需要的方式。

幸福的路径

从那以后,我们各自列了一张对方的需求表,分别把它放在自己的书桌前。洋洋洒洒十几项的需求,像有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方、每天早上kiss、说拜拜。有些项目比较容易做到,有些项目比较难,像“听我说话,不要给建议”。这是先生的需要。如果我给他建议,他说会觉得自己像个笨蛋。我想,这真是男人的面子问题。我也学着不给建议,除非他问我,否则我就只是倾听,顺从到底,哪怕他走错路时也一样。

这对我来说并不容易,不过,比擦地板要轻松多了,而我们在需求的满足中,婚姻也越来越有活力。

在我累的时候,我就选择一些容易的项目做,像“放一首放松的音乐”,自己有力气的时候就规划“一次外地旅游”这样的事情。

有趣的是,“到植物园散步”是我们的共同项目、共同需求,每次我们发生争吵,便去植物园,这样的出行总能安慰彼此的心灵。其实,这也可想而知,原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜,进而步入婚姻的。所以,回到园子就会重温多年前彼此相爱的心情。

常问对方:“你要什么?”这句话开启了婚姻的幸福之路。

恋爱中的情人,想尽办法关心对方的需要,生怕一个不小心把这个爱情玻璃球给弄碎。

结了婚的恋人,都会努力去打理好自己的“家”,做个贤惠的好太太、负责的好丈夫、温柔的妈妈、有担当的爸爸……在众多角色中,体贴的情人消失了,婚姻的憧憬随之破灭。

其实,倾尽全力地付出不如恰当地给予对方所需要的。如果能够用心倾听对方深层次的需要并给予满足,每个人都会拥有一段好婚姻。

(刘辉摘自百度贴吧)