留守在春夜中

坐在餐厅冰冷的椅子上,我听见身后“砰”的关门声,直至脚步声渐行渐远,终于消失。我对自己说:“这个晚上,我又一个人了。”

楼上不时传来小孩的追逐声,弹珠掉在地上清晰的回声,“咚――咚――咚――咚”,我想起曾有个住楼顶的朋友也对我描述过这种声音,可是,她家楼上没有人啊,我心寒了起来,有种说法是,那是有不干净的东西掉下眼珠。这时,最里面的房间“咯噔”地响起什么人在关灯的声音,我神经质地抓紧桌面,朝那边望去,是沉沉的黑,隐隐约约仿佛真有那么一双眼睛在盯着我。我绝望得差点哭出来,开始不停地安抚自己,嘴里叨叨地念着:“不要想太多,不要想太多。”

现在是晚上八点一刻,外面正下着大雨,啪啪颤抖的玻璃窗,毫无节奏感的旋律,冷风一阵一阵地撞击窗面,想猛烈地撞出一地碎片。

我开始剥一个石榴。一个人的时候,总喜欢不停地往嘴里填点东西,像在填某个不断丧失温度的缺口。作业本被平摊在餐桌上,上面是迷茫的空白。石榴清新的甜,不一会儿便溢满每一个牙缝,我想起一个谜底是石榴的谜语:“金格橱,银格橱,格格橱里放珍珠。”

当心情也被染上石榴的甜味后,恐惧感已褪去。现在是8点45分,外面世界的喧嚣也逐渐沉进了黑夜的静寂中,我对自己说,“呐,现在,这个晚上,我又是一个人。”

我算不算一个留守儿童呢?可惜父母在外头不是为了生计,而是应酬。我从没认真地算过有多少个晚上他们是在外面的,只知道,我一个人已很久了,从春天开始,无论是飘洒白雪的晚上,还是雷雨交加的晚上;无论是满天星斗的晚上,还是风高月黑的晚上。即使是趴在阳台上,数满天点点闪烁的孔明灯,数到眼睛酸出眼泪来,还是清醒地知道:“呐,现在,这个美好的春夜,在我身后这个家中,我是一个人。”以至于他们在家的时候,我却仍怀疑着,他们是我拟出来的游戏角色吗?

曾经的自己是个怕黑的小孩,留守久了,现在也敢独自面对那层绝望的薄薄的黑幕。

一个人的晚上,会有陌生人的造访,粗鲁的敲门声,按个不停的门铃声。每当那时,我会迅速把门上锁,拉紧门把手,告诉自己不要紧张,憋住气,装出浓厚的男音,凶凶地吼:“谁啊?”透过猫眼,是无尽的黑暗,可以听到是个老男人,过一会儿,直至他意识到走错门了时,我才发现,自己竟紧张得咬破了嘴唇,伤口暴露在空气中,一丝丝地疼。

一个人的晚上,我会放很响亮的音乐,让熟悉的歌声包裹惊跳不已的心。会让自己不停地吃东西,吃什么不重要,只要神经在一瞬间只放在食物上,不去乱想才好。

一个人的晚上,会不停找人聊天,就当自己不是一个人在家。当看到QQ上对方发过来的贼笑,阳光仿佛提前光临了,什么都不怕了;每当听到某个熟悉的声线,总是舍不得放下话筒,然后不停地找话题,逗对方开心,只要她或他能多陪自己一会儿也好,因为我害怕挂上电话后,突然安静下来的世界,如同温暖惯的围巾突然被摘离脖子。

我总是半开玩笑地跟父母说,不要像留守儿童般把我丢在家里嘛!可他们不以为然地说:“跟他们比起来,你算幸福了!”心中苦涩感一点点稠浓,我在心里默默地说,重点不是这里啊!“如果推得掉,爸妈肯定想多陪陪女儿啊!”“那就推掉啊,不要让我一个人了。”“可是女儿都那么大了!要独立才好啊!”“一个人才不要,那么沉沉的黑暗才不要,那么孤单的世界才不要!”

现在,21点35分,作业本依旧空白,我迷茫地发觉自己已发呆好久。宫崎骏的《Always with me》一直飘荡着,窗外的冰雹打在窗面上,似乎也像敲打出钢琴声来。

21点40分,我留守在春夜里,头阵阵地痛起来,我体力不支地倒在冰凉的地板上,因为刚刚在房间里从那一头到这一头剧烈地奔跑。因为奔跑的时候,时间流逝得特别快。

地板冰凉的触感痛彻每一根神经,我蜷缩着身体,静静地盯住时钟,滴嗒,嘀嗒,嘀嗒,嘀嗒……

这时想到睡去,原来睡着才是时间流逝最快的途径啊,睡醒了,一切都好了,一切都会有了,他们都在了,我不是一个人了。

22点我留守在春夜中,沉沉睡去,在梦里,会有很多人在陪我……

2010年4月2日

推荐理由

留守是特殊时期一个普遍的社会现象,无论是远离城市的乡村,还是日益繁荣的城区,无论是跟随父母的民工子弟,还是在机关工作的干部子女,都曾孤独地留守在家中,他们每时每刻都渴望浓浓亲情的相伴,渴望自己被深深地关爱。作者用真实的故事用真切的情感,说出了千千万万留守孩子的共同心声。我们这些为人父为人母的在忙于工作的同时,不妨多留一些时间陪陪自己的子女,哪怕是无声的,也是一种关爱和心灵的安抚。

关于晨风文学社

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文学社指导老师:吴磊