怎么让孩子不瞪眼

作为爸爸，有件苦恼的事一直压在我心头――每当我教育儿子时，儿子总是一副不服气的样子。才几岁的小家伙，逆反心理却很明显，他要么昂着头，一副刀枪不入的架势；要么用眼斜视你，很“仇恨”的样子。儿子的这种表现，让我很生气，也很沮丧。我感觉与儿子的沟通很困难，效果当然也就很差劲。

我把自己的苦恼说给同事赵先生，并跟他表达了我的沮丧――孩子才几岁，就这么对抗我，我感觉我当爸爸当得很失败。我问赵先生：“有没有什么办法让我和儿子之间的关系向着和睦融洽的方向发展呢？”

赵先生开导我：“你与孩子的关系不融洽，原因很多，但我想主要原因出在你身上。”

赵先生与他儿子的关系那是出了名的融洽，我很在意赵先生的指导。于是我问赵先生：“我在教育儿子的过程中存在什么问题吗？”

赵先生说：“一般来说，是你在批评教育孩子的时候让他感到不舒服――不论多么小的孩子，都有一种本能，不舒服了要么对抗，要么逃避。作为孩子，他与你同在一个屋檐下，逃避是不可能的，所以他只能选择与你对抗。父子之间会因为这种对抗变得很不融洽。”

“批评孩子的时候，如何让他感到舒服些呢？”我急切地追问道。

赵先生没有急着说原理，而是给我讲了一个例子：“比如，早晨孩子睡懒觉，你喊孩子起床，声音是越来越大：起床了！起床了！！起床了！！！这样，孩子就会感到不舒服。因为在你越来越大的喊声中，孩子感觉到来自你的压力越来越重，于是他就会自然而然地产生排斥意识，对抗你的喊叫，你越是大喊，他越是不理你。相反，如果你用越来越小的声音喊：宝贝，起床了――起来吧――乖――这样，孩子就会感觉比较舒服，因为你的声音虽然越来越小，但他觉得你越来越可亲，于是听从你指挥的意愿就会变得积极。”

真是听君一席话，胜读十年书。原来，赵先生让孩子感到舒服的高招，就是从心理上关注孩子的感受和需求，简言之就是大人在与孩子交流的时候，顺应孩子的心理，而不是逆反孩子的心理。

想想我平时在教育儿子的过程中，少有“顺”着儿子心理感受的做法，多是“逆”着儿子。比如，我让儿子站在我面前“受教育”，总是一脸严肃，不给儿子笑脸，更不给儿子安慰，而且语言十分生硬，还时不时说些伤害儿子的话。

说实话，我是一个刻薄的爸爸，我的刻薄与儿子需要尊重、需要关心的心理需求相悖。正是因为这种相悖，儿子才对我反感，并时常反对我――父子关系的隔阂，问题果真出在我身上。

我决定遵照赵先生的指导，改变教育儿子时的刻薄相。

一天，儿子在小区的宣传栏里乱写乱画，物业管理人员将其当场“抓获”，并交代我要好好教训一下这个“不懂事”的孩子。

儿子站在我面前，还没等我开口说话呢，就把头昂得老高，显出与我对抗的样子――这是我曾经的做法给他造成的习惯性结果。

我没有生气，也没有开骂，而是坐下来，把儿子揽到跟前，温和地说了一句：“在宣传栏里乱写乱画不太好吧，不过以后我们不画就是了。”这次，我没有用对待“敌人”的方法对待儿子，“朋友”式的举动让儿子马上收起了准备与我对抗的架势。

犯了错误的孩子，不仅需要批评，还需要开导和安慰。我“照顾”了儿子的这种心理感受，所以他不再与我“瞪眼”。不待我多说，儿子已经自知有错。

我想，只要我以后在与儿子的交流过程中始终关注并尊重儿子的心理感受，那么我一定能成为儿子心目中的“亲爱老爸”，他一定不会再跟我瞪眼。