我的两任丈夫为何都如此窝囊

急诊诊断书

姓名 赵梅 年龄：37岁 职业：税务干部

姓名 李玉龙 年龄：40岁 职业：小学教师

症状 各方面都很优秀的女税官两次嫁给各方面都不如自己的男人,她很困惑:我的运气为什么这么不好?丈夫也非常委屈：是你主动选择我的，为什么又对我如此不满？

诊断 小时候的“父爱”情结让她强烈渴望异性的关爱，同时，她又对异性充满了完美的想象，这使得她在择偶时比较盲目，而在婚姻生活中又充满了理想化。

咨询师 明天

她是一名雷厉风行的女税官，32岁就成为某基层税务所所长，连年被评为省、市“优秀税官”。事业上，她红红火火；而婚姻生活里，却有太多的无奈。第一任丈夫是车间工人，小学文化程度，整日打牌酗酒，她忍无可忍，离了婚；第二任丈夫是小学老师，腿有残疾，结婚不到一年时间，她就越来越不满意丈夫的懦弱胆小，不思进取。她陷入深深的困惑中：我的两任丈夫为何如此相似？我的运气怎么这么不好？

赵梅的痛苦：为什么总是碰到类似的男人

15年前，我大学毕业后分到阿强（赵梅的前夫）那个厂的财务处工作。阿强在车间工作，小学文化，长得黑瘦黑瘦的，但人很好，常常来我们女工宿舍帮忙做一些体力活。我发现他好使唤，就经常让他帮我做事，他总是高兴地应允。后来，他还主动帮我收拾被褥、洗衣物，我心里的那份感动没得说，心想，要是嫁给这样的男人，就一辈子泡在蜜罐中了。

所以，我完全不顾自己一个大学生与他小学毕业的差别，不顾自己干部身份与他工人身份的差别，不顾自己知识分子家庭出身和他农民家庭出身的差别，一门心思地要嫁给他。

可是，结婚后，我却发现他有一个致命的缺点：非常软弱，没有主见。比如，一般人家装修房子都是男人负责，可他什么事都拿不了主意，连买个水龙头，都会特意跑到办公室来问我：“梅梅，你说是买5元一个的，还是买4元一个的？”我心里那个火呀！

后来，我考上了市局的税务干部，而他却在不久后下岗了。我工作越来越忙，他一点都不体谅我，既不出去找事做，也不管家、管孩子，整日打牌酗酒。我们几乎天天吵架。2002年底，我们离婚了，孩子跟我。

有了第一次婚姻的教训，我发誓：再婚时一定要睁大眼睛，不仅要看他对我好不好，还要看他的素质。

2005年春天，我遇到了李玉龙。他是一名小学老师，有过一次不幸的婚姻（因妻子不忠而离婚），他小时候患过小儿麻痹症，走路微跛。

我和他的相识是在全市劳模大会上。我们相邻而坐，他看了我的事迹材料后，说：“你一个女同志，带个孩子，还要管理单位的一大摊子事，真是不简单。”我心里一热，眼泪差点出来了。后来，我主动约他吃饭、散步。他非常细致，时时处处关照我，虽腿有残疾，可每次散步总走在我的左边，为我挡住来来往往的车辆和人流。深深感受到爱的温暖的我，握住他的手说：“我们结婚吧！”

当然，我这次的选择再次遭到了家人和朋友的反对，他们说李玉龙并不适合我。我郑重其事地对他们说：“我已经不是十几年前那个冲动的黄毛丫头了，我相信自己的选择。”

可结婚不到一个月，我就对他有些不满了。起因是我带他去参加大学同学聚会，我的很多男同学和女同学的老公都非常出色，有的是教授，有的是局长、副市长，有的是腰缠万贯的老板。虽然在餐桌上，玉龙对我体贴入微，女同学们都非常羡慕我，但他小学教书匠的身份还是让我在同学面前抬不起头。回家的路上，我怂恿玉龙辞职下海，没想到，他毫不客气地拒绝了我，我很生气，骂他是“穷硬气”。

慢慢地，我又发现了玉龙的很多缺点：优柔寡断、胆小怕事、不擅交际、目光短浅等等，这些和阿强非常相似。甚至当我提醒他，要他改正时，他回绝的话也和阿强的差不多：“我天生就这样，你爱看不看。”我感觉到了和上次婚姻同样的无奈：恨铁不成钢，哀其不幸、怒其不争。

联想到上次婚姻的痛苦，我也想过离婚，可又害怕世俗的压力。而且我想，我两次都碰到类似的男人，那下一次婚姻也难免不重蹈覆辙。

经赵梅的同意，我和她的丈夫李玉龙作了电话沟通。

李玉龙的委屈：她为什么对我有那么多不满

结婚前赵梅对我一百个满意，现在却对我一百个不满意，我不知道这是为什么？想当初，考虑到我们在外在形象、社会身份上的差距，我曾对我们的结合充满了犹豫。可她的态度却很坚决，甚至还在她父母面前发誓说非我不嫁。

我承认，我是有很多缺点：性格内向、为人木讷、胸无大志，和她所接触的那些成功男士比起来，我的确显得有些差劲。结婚前，赵梅对我也很了解，对我的这些性格也比较认同，可现在，她却要按她的要求重新塑造我，这不是让我为难吗？难道我结婚就是为了接受改造、接受再教育吗？

我本来以为我们都经历过不幸的婚姻，结合到一起应该会倍加珍惜对方，没想到她并不满意。从内心来说，我是愿意继续陪着她，和她白头偕老的。可是如果她仍然对我不满意，对我看不顺眼，我也同意离开她，只要她感觉幸福、快乐就行了。

咨询手记：

1．“父爱”情结左右她的婚恋观

两次结婚，赵梅都对婚姻充满了憧憬，可现实却并不能让她满意。到底是她运气不好，总是碰上“差劲”的男人，还是她的婚恋观念有问题？

我让赵梅在沙盘上摆出她理想中的家――

她在“家”的四周安了两道高高的栅栏，一只狗守护在栅栏边；她选择的“丈夫”是一个长着络腮胡子的彪形大汉，而“她”自己则是一个柔弱的小女人，紧紧依偎在“丈夫”身边。

沙盘设计似乎和现实中能干、利落甚至有些强悍的赵梅有很大距离。而事实上，随心所欲的沙盘设计正是一个人内心的真实写照。赵梅的沙盘也反映出她真实的内心――她非常渴望受到保护。那么，她为什么会有这种心理呢？

我让她谈一谈小时候的家。

“我从没见过我爸爸，听说，在我还没有出生时他就死了。我妈妈是个非常能干的女人，起早贪黑做水果生意，我们家是当地最早一批建楼房的。妈妈除了带我，还要赡养年迈的姥姥，我们是三个女人的家。我上小学时，听村里人说了我的身世：妈妈和一个下放的知青好上了，怀上了我，不久知青返城，抛弃了我们母女。我将信将疑，回家问妈妈，妈妈狠狠打了我一顿，我从来没有见到她那样生气。后来，我再不敢问她这事，就当爸爸真的死了。但是，学校那些坏男生却总是戳我的痛处，他们经常骂我是‘野孩子’。受了欺负，我只能躲在被子里哭，我非常羡慕那些有爸爸、有哥哥的女同学，因为只要他们的爸爸或哥哥扬一扬拳头，那些坏男生就抱头鼠窜……”想起童年往事，赵梅神情黯然。

了解了她的成长经历，我们似乎很好理解她的择偶心态了。

她从小缺乏成年男性的关爱，因此对父爱有一种特别强烈的渴望。所以，成年后，当有异性对她比较照顾、关心时，她就会非常感动，有一种泡在“蜜罐”里的感觉。

当然，我们也能猜测到，作为一名妙龄少女或是虽然离异但很优秀的女税官，除了阿强和李玉龙外，肯定还有其他异性对她表示好感和关爱，但她为什么没有留意和选择那些和她学历、形象、社会地位相当的异性，却独独钟情于阿强和李玉龙呢？这和她从小形成的自卑心理有关。小时候，她屡屡受到“坏男孩”的嘲笑和欺侮，因此，她对那些活跃的、强悍的异性有本能的排斥，而弱小的、憨厚的异性会让她感到安全。

那么，既然她钟情于此类异性，后来为什么又不满意了呢？这和母亲无意中传递给她的信息有关。

我们能想象到，作为一个被抛弃的单身母亲，赵梅的母亲虽然表面上很强势，但内心一定忍受着孤独和痛苦的煎熬，这从她对女儿关于身世疑问的极度愤怒情绪中可看出来。母亲内心的无助也许旁人无法感受到，但作为朝夕相处的女儿一定能感觉到。年幼的她也许就会替母亲产生这样的想法：如果家里有个强大的、能干的男人，妈妈就有了依靠，不必这样累了。所以，赵梅在结婚后，希望丈夫强大、能成为自己依靠的想法是很容易理解的。当然，这可能也是大多数妻子的愿望。但由于从小受强势母亲为人处事方式的影响，赵梅根本不会采用柔和的方式来和丈夫沟通，而只会用强势的、命令式的方式要求丈夫作出改变，丈夫难免觉得压抑。

所以说，赵梅的困惑其实有一定必然性。如果她无法解开内心的父爱情结，即使她第二次离婚后再选择，也仍然无法避免陷入这样一种情感循环中：婚前钟情于给自己关爱的男人，而且是比自己弱的男人；结婚后，对丈夫的现状不满，要求丈夫变得“强大”，能让她引以为“靠”、引以为豪，用强势的态度和方式要求丈夫改变，却导致丈夫抗议。

2．走出对男人的理想化想象

我问赵梅：“你有没有想象过父亲的形象？”

“温柔、细致、会疼人，而且非常能干，有责任心，能为妻儿遮风挡雨。”她想也没想就回答。

显然，这个想象中的父亲形象在她头脑里已根深蒂固。

“不是他抛弃了你们母女吗？你不恨他吗？“

“我对他恨不起来，因为我太想他了。不管妈妈怎么看他，但我想，既然是父亲，那肯定非常温柔，会疼人，而且能保护孩子，保护家庭，是一家人的主心骨，这样才无愧于‘父亲’这个称呼吧。”

“你有没有发现，你也是用这个标准在要求你的丈夫？”

赵梅沉默了。好一会儿，她才低声说：“也许，我是一直在寻找心目中的父亲。”她说得非常不情愿。显然，潜意识的这个倾向她也许早就有所察觉，只是不愿承认罢了。

“那你知道自己为什么总是失望吗？”

赵梅想了想，说：“因为世界上根本没有我想象中那样完美的男人，就比如说，我的父亲事实上并不完美，他抛弃了我们母女，是个自私的人。”

“世上当然没有完美的人，但一定有相比而言更优秀的人。比如说，在你单身时，你有没有碰到过对你很好，而且各方面很出色的男人，但你却没有给他机会？”

赵梅想了想，点点头说：“嗯，好像有。我离婚后，市政府有一位丧偶的处长约我吃过几次饭，我觉得他太优秀，在他面前我有点心虚，因此每次都要拉上两三个好友一起去。后来，我才听说他对我有意思，可那时，我已和李玉龙结婚了。”

“你是不是对那些优秀的异性有一种本能的抗拒？只有在那些比你‘弱’的异性面前，你才能找到一种安全感？”

赵梅点点头：“是的，和阿强、李玉龙在一起时，我没有压力，我知道他们不会像小时候的那些坏男孩子那样欺负我。而且，在他们面前，我有一种优越感，我想我虽然没有父亲，但我总算过得还不错，这种感觉让我很满足。”

“但是，这种优越感和满足感只是你暂时的感觉。从内心来说，你仍然希望丈夫比你强，更愿意在他的庇护下生活，是这样吗？”我指着沙盘上的彪形大汉和小女子，问赵梅。

赵梅没有回答。

“当然，你有这种想法是可以理解的，因为在你小时候和母亲的生活中，就渴望一个男人来撑伞。但每个人有每个人的性格，并不是你希望他怎样他就能怎样。而且，你在和他们作这方面的沟通时，也采用的是一种强势的方式，他们就会感到压抑，就会抗议。”

“我妈妈就是强势女人，可她很成功啊。” 赵梅不肯承认她在方式上有什么不对，反驳道。

“你说的成功只是她生意场上的成功，她并没有婚姻经验，她也无法教给你正确的夫妻相处方式。”

赵梅沉默了，然后说道：“也许，我的确没有学会做一个好妻子。”

赵梅终于开始反省自己经营婚姻的方式了。我趁机向她转述了李玉龙的心声：“从内心来说，我是愿意继续陪着她，和她白头偕老的……”

赵梅有些感动：“其实，我也很留恋他，他的确是个好男人。”

我告诉赵梅，如果要继续经营这份婚姻，她必须在三个方面做出改变。第一，抛开自己心目中对完美父亲的想象。想象终归想象，完美的男人并不存在；第二，尊重丈夫。每个人都有每个人的特点，不要强求对方一定达到你设定的标准；第三，放下强势,在丈夫面前适当示弱。其实，丈夫的“强”往往是相对的，你顶天立地，丈夫就很难为你撑伞，你弯一弯腰，丈夫就能成为你的整个天空。

赵梅同意尝试做出一些调整，努力做一名好妻子。

当然，愿望归愿望，决心归决心，赵梅要在这三个方面真正做出改变，她还需要回过头去处理小时候的心结。因此，我给她布置了两道家庭作业：

一、和母亲沟通。以一个成年人的身份和母亲作情感沟通，听听母亲埋藏于内心的愤怒与苦恼，让母亲压抑的情绪得到宣泄，帮助母亲放下强势的盔甲，回归内心的真实。这对于赵梅自己女性角色的定位会有很大帮助。

二、给“父亲”写信。当然，这个“父亲”是打引号的，因为，赵梅根本无法联系上父亲。写信的目的是为了让赵梅尽情倾诉自己对父亲的想念，让信纸来承担沉甸甸的父爱，而不是完全让配偶来承担。“父女”式的夫妻关系既不利于丈夫的成长（以父亲身份自居的丈夫一般是不肯轻易做出改变的行动的），也不利于妻子的成长（妻子会在生活和精神上长期依靠丈夫）。

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明天观点

基于赵梅和李玉龙有一定的感情基础，我还是希望他们能重归于好，白头偕老。但不可否认的是，在两次择偶中，赵梅都犯了盲目主义错误，只是一味陶醉于被关爱的直觉中，并没有认真思考自己到底想要的是什么样的丈夫？对方是不是真的适合自己？盲目中做出决定，导致了她日后的失望和不满。

爱和被爱都是美好的，那么，如何在爱的美好感觉中，辨别出对方是否是你真正想要的、真正适合你的人呢？你可以审问自己这样三个问题：

一、除了他（她），还有没有谁给我同样的感觉？单亲家庭或不幸福的家庭中成长的孩子往往更容易陷入恋爱误区。这是因为，异性之间普通的关爱常常被他们误解为爱情而身陷其中。其实，这种爱情感觉是对他（她）小时候缺乏家庭关爱的一种补偿，张三能让他有这种感觉，李四也可能带给他这种感觉，并不具有唯一性。

二、我愿意为他（她）付出吗？当我们获得别人的爱时，我们是幸福的、快乐的。可感情是相互的，不可能永远只是一方付出，一方索取，不愿意付出的感情就不叫爱情。比如，赵梅当初在决定嫁给阿强时，做的只是“他对我这么好，我会一辈子生活在蜜罐中”的有些自私的美梦。

三、我愿意接纳他整个人吗？你如果是真爱他，那就要坦然接受他的全部，包括他的优点和缺点。爱就是尊重，爱就是宽容。你如果不肯接纳甚至不愿意正视他的不足，那就是掩耳盗铃。比如，赵梅在婚前虽然态度坚决地要嫁给李玉龙，可她对他小学教师的身份并没有真正认同。新婚不久，她就对此耿耿于怀，为日后的婚姻危机埋下了隐患。

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