别用情感操控我

■专家支持/胡宏(心理咨询师)

策划人小语

人人都希望别人同意自己的观点，掌控一切；人人都可能不由自主地对别人指手画脚、随意评价。

推己及人，适度控制的人可以进退自如，让自己轻松，也不给别人带来心理负担。有的人却不明白这种行为给别人带来的痛苦，结果换来失败的婚姻、紧张的人际关系和苦闷的内心。

“你爱我难道不知道我在想什么吗？”“我为你付出那么多，你怎么能这么对我？”“我当年比你惨一万倍，你这算什么！”……

这些对话是不是很熟悉？电视剧里、生活中，总是不断地上演，这些看似平常的场景背后，却是隐匿在爱与关怀背后的“情感操控”，以感情为武器操控别人的行为，慢慢地把婚姻扼杀于无形之中。

跳出情感操控的怪圈，让婚姻重上健康轨道，用爱的初衷和沟通的技巧彼此拥抱。

操控类型一：

环境破坏大王

――“我不好过，我也不让你好过”

■文/本刊记者 李彦

片段

周六晚上，刘明和李悦在家看电视。这时，电话响了，领导临时安排刘明星期天去郊区参加一个会议。接完电话，刘明的脸一下子就黑了。他闷闷地跟李悦说明天的出游计划取消，让她自己安排活动。

李悦安慰了刘明几句，便决定给自己大学的几个好姐妹打电话，明天一起出去聚聚。因为很久没联系，李悦在电话里和同学聊得不亦乐乎，不时发出清脆的笑声。看到妻子的高兴劲儿，刘明把电视声音开到最大，还不时地在李悦面前走来走去。李悦让刘明把电视声音调小一点儿，谁知却惹火了刘明，他大声地对李悦嚷嚷：“我看电视怎么了？你电话声音这么大，我听不见电视里说什么。”李悦叹了口气，说：“那我的声音小点儿，你也把电视声音调小一点儿。”可刘明还是不依不饶地说：“你就知道打电话，你还管不管我的死活？我明天要去出差，你却在这儿煲电话粥，你是不是根本不把我放在心上？”

听完刘明的一顿数落，李悦目瞪口呆。她怅然若失地放下电话，心情如同刘明的脸色，在灯光下越显灰暗……

婚姻诊断：婚姻“肠梗阻”

婚姻处方：学习 “如何理解对方的话”――快餐式沟通。

文中的丈夫刘明是个情感操控者，周围的人小心翼翼地生活在他所布下的感情雷区中，不但会改变自己的生活程序去讨好他，如果知道他是因为什么生气，更会为了哄他高兴、为让自己的日子好过些而改变自己的初衷，替他解决本来应该由他自己解决的问题，被他的情绪左右。

而李悦在婚姻中忽略了丈夫的负性情绪，也没有及时对负性情绪进行妥善处理，在丈夫刘明的心里就会产生“你不关心我”的情绪。男性不善于表达，多用行为彰显自己的内心，于是“我不好过，我也不让你好过”的报复情绪急剧高涨，两个人在缺少良好沟通的情况下，同样的问题还会再次发生。

作为控一方，不要控方影响，不要为了照顾他的心情而改变自己的计划，要让他学会对自己的行为负责，同时，双方都要学会用健康的方式交流感情。此类夫妻可以尝试一下“快餐式沟通”，所谓“快餐式沟通”是指不加任何自己意见地对对方发出信息的全面描述。这样的沟通方式可以避免情绪化语言反应，更多地展示自己和对方语言中的各项信息，有助于夫妻间说出心里话，并体会到对方的理解。

操控类型二：

聚光灯爱好者

――“你不舒服？我比你不舒服一万倍！”

■文/本刊记者 李彦

片段

芦笛今天病了，高烧38度。他头昏脑涨地躺在床上，浑身无力，只觉得白花花的天花板在不断地晃着。今天是周日，彭云在家看电视。芦笛无力地对她说：“亲爱的，我太难受了，要不你陪我上医院吧。”彭云走到床前，一脸不满地说：“你看你，这么点儿小病就成这样。你不是吃过药了吗？躺一会儿就好了。”芦笛有点儿生气了，说：“我都高烧38度了，要不是难受，我也不会折腾你啊。”彭云却依然自顾自地说：“你这样根本就算不上什么。当年我高烧都39度了，不也没上医院吗？当时我身边一个人都没有，我自己买药、吃药，还得把家里收拾好，还得照常上班。你看，我不比你惨多了？可我还不是靠自己撑过来了。”

看着妻子一张一合的嘴，芦笛越发觉得自己的脑袋晕乎乎的。可是，芦笛也在想：“她这么一个女人都能撑过去，自己一个大男人在这儿说难受，是不是太不应该了？”

婚姻诊断：婚姻“急性肺炎”

婚姻处方：仔细研读《男人来自火星，女人来自金星》。

文中的妻子彭云是个情感操控者，当丈夫向她寻求帮助和慰藉时，她马上转到自己当初的境遇，成为了谈话的中心人物，无形中忽略了丈夫的心理要求，使丈夫的情绪得不到良好的排解和抒发。同时，她简单地认为男人就应该是强者，男人在妻子面前的软弱是无能的表现，这一点也深深地打击了丈夫的自信心，越来越觉得是不是自己真的不行。

从情感操控的角度来说，作为控者一方，芦笛在妻子开始转移问题焦点的时候，首先应该承认她所叙述的情绪，然后告诉她我们正在说的是我的事情，把被模糊的问题焦点适时地转移回来。并且当妻子彭云的感受得到肯定后，也能够参与到他的感受中来。

要提醒妻子这类操控者的是：一双手伸出来，5个手指头还不一样长，为什么要求自己的丈夫就一定很棒呢？每一个人都是世界上无法拷贝和克隆的个体，都具特殊性，对配偶过高期望，会使对方对未来丧失信心，继而离开婚姻。

此类夫妻可以找《男人来自火星，女人来自金星》这本书看看，书中美国心理学博士约翰・格雷通过许多新鲜、生动、形象的案例，分析描述了男人和女人，并指出他们无论是在生理上还是心理上，无论是在语言上还是在情感上，都是大不相同的。

操控类型三：

乐于助人者

――“我这么帮你，你要用什么回报我？”

■文/本刊记者 王小艾

片段

“要不是我，你现在什么都没有。我帮你找到现在的工作，为了你我抛弃了稳定的工作来到这个陌生的城市，买房子时掏出所有积蓄，我这么对你，你是怎么对我的呢？”每一次吵架，舒蔓都会一再提起这些事来，仿佛自己是宁浩的救世主，他必须一辈子都对自己感恩戴德。宁浩终于忍不住说：“这些是我强迫你做的吗？你做这些的目的就是为了让我感激你？” 舒蔓被他的态度激怒了：“我对你付出这么多，换回的就是你这种态度？你还有没有良心啊……”她越说越激动，最后号啕大哭起来，宁浩只好再次向她认错。

擦干眼泪，舒蔓又念叨起来：“就说年初你过生日时，为了给你亲手打一件毛衣，我费了多大的工夫，精心挑选毛线不说，还特意买了编织书来学，我对你够好了吧？”舒蔓的话句句属实，但听在宁浩耳里却不是滋味。她从来都将对自己的一点点好，牢牢记在心里，频繁挂在口头上，然后要求自己给予相应的回报。果然她接着说了句：“我的生日就要来了，你准备怎么表示一下呢？”

婚姻诊断：婚姻“肾结石”

婚姻处方：夫妻共同学习《我侬词》：你侬我侬，忒煞情多。情多处热如火。把一块泥，捻一个你，塑一个我，将咱两个，一齐打破，用水调和，再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我，与你生同一个衾，死同一个椁。

文中的妻子舒蔓居功自傲，对丈夫宁浩指手画脚，像一个公主在役使仆人，对他有些恩惠就需要对方感恩戴德，加倍回报，这不是正常的夫妻关系。在这种形式的情感操控里，“乐于助人”类型的感情操控者会很乐意帮你，有时甚至会自告奋勇地帮助你。在平时，将这些恩惠作为勒索感情的筹码，而在有矛盾的时候，则会把这些拿出来作为攻击你的武器，来说明她是多么的爱你，而你是天下最不知道感恩的人，给控者带来巨大的心理压力。

那么，如何改变这种情形呢？首先，“乐于助人”型的控制者要明白什么是爱，什么是婚姻。婚姻是每个人心中的港湾，想起来就充满向往和期盼，在婚姻中付出和得到是自愿行为的结果，如果是有意付出和有意索取的话，那么还要婚姻做什么？婚姻的存在对于彼此就形成了人身的束缚。即使是为爱而做的事也不能成为要挟和索取的手段，爱情是经营和付出，不是交易。

作为控一方，要让操控者为自己的行为负责，不要让他把自己做的事情，算在你身上。同时，也要双方共同构建出新的“感谢模式”，无论是哪一方为对方付出了什么，都用语言、行动、小礼物等方式表达出对对方的感激，从而更好地体会和感知对方的心情，加强互动，改变现有的模式。

不妨一起读一下“我侬词”，体会“你中有我，我中有你”的意味，婚姻需要打破个人的狭隘和利益，夫妻双方在不断的磨合中相濡以沫。

操控类型四：

无责任失败者

――“千错万错，不是我的错”

■文/本刊记者 曹磊

片段

阿秀在厨房忙碌地准备晚餐，老公吴辉谈生意去了。就在阿秀把最后一盘菜端到桌子上的时候，吴辉回来了。

门打开，阿秀兴冲冲地上前抱住吴辉，亲热地说：“老公，生意谈的怎么样？成功了吗？”吴辉一把推过阿秀，没好气地说：“都怪你，昨天帮我查的什么资料，根本就不全，害我丢了这么大一笔单子！”“这和我有什么关系？你自己没谈下来别扯到我身上好不好？”阿秀生气地说。“那也怪你，谁让你昨晚一直提醒我这单子重要，千万不能出错什么的。你要是少唠叨我几句，我昨晚也不会睡得那么晚，结果今天精神很不好，一紧张就出错了，你说怪不怪你？”“我叮嘱你倒成坏事了？”阿秀气得跑进卧室，饭也不想吃了……

婚姻诊断：婚姻“骨折”

婚姻处方：接纳自己，接纳对方，发现对方在自己心底的美，提高自己的“爱商”。

文中的丈夫吴辉是情感操控者，他会瞬间把自己的过错转嫁在别人身上，而最直接的目标就是妻子。久而久之，你会习惯他的怨天尤人，习惯性地为他负责，习惯性地为他背黑锅，充当他的替罪羊。跟他在一起，会觉得筋疲力尽，根本无暇照顾自己的人生和需求。同时，阿秀、吴辉双方都过于在意自己的感受，属于快乐可以共享，痛苦你去承担的婚姻模式，多见于“爱商”值较低的人。

首先，要让操控者学会对自己的行为负责，明确地指出他的错误，不要让他把错误转嫁到你身上。刚开始他可能会恼羞成怒，但是不要放弃，在语言上要采取描述式的语言，比如“你忘记了我的生日，让我觉得你不重视我，这让我很难过。”描述自己的感受而不是讲道理，会让操控者渐渐懂得关注你的感受。

同时，婚姻中夫妻要接纳自己、接纳对方，学会承担婚姻中的责任和义务，享受婚姻中的“家务活”，爱自己爱对方，让爱的欢声笑语溢满家庭。

操控类型五：

暗示女王型

――“如果你爱我，就应该明白我的意思”

■文/本刊记者 王小艾

片段

“我身体不舒服的时候，虽然嘴里没说，但我多希望你能看出来我眼中异样的表情，关心一下我是不是病了，可你却不闻不问；我们逛街的时候，我在那件衣服那儿来回逛了4次，你却没反应，你知道我多伤心吗？你玩到半夜才回家，我本来都一肚子气了，你还不明就里地问我‘怎么不理你’，我心里有气能有心情搭理你吗？你对我太不了解了，太不关心了。”

看着张敏博客里的文章，宋飞仿佛才明白为什么她忽然对自己冷落。可自己又不是她肚子里的蛔虫，能猜出她想的是什么吗？

婚姻诊断：婚姻“肿瘤”

婚姻处方：夫妻要知道两人三腿游戏的玩法，明白婚姻是需要沟通的。

文中的妻子张敏和丈夫宋飞的婚姻中，妻子把自己丈夫的角色刻板化了，认为对方“应该”如何去做，应该知道自己的想法。她的潜台词是：“我所想的你应该知道，我所要的就是你应该给我的。”婚姻中一旦出现问题，张敏这样的妻子就会希望丈夫能理解自己、明白自己，而不需要自己刻意的暗示，达到“心有灵犀、不点就通”的境界。

夫妻间没有养成良性的沟通习惯，就容易把对方的角色刻板化，然后在这个基础上，想当然地去处理双方的关系，这样就会导致婚姻中的隔阂越来越大，直至形成“肿瘤”。作为控方，不要接受暗示，如果她想要那件衣服，让她明明白白地说：“那件衣服我很想要。”但同时要让她明白，你这么做是因为爱她，想让她开心，但是你不是读脑专家，她如果不说，你不会知道。如果因为性格或习惯等因素在开始的时候很难迈出“开口”的第一步，那么有一个小诀窍：用卡片的方式告诉对方你的需要。

良好的交流习惯是要努力培养的，婚姻中只要有了充分的沟通，分歧就会迎刃而解。凡事“想当然”，就想不到去沟通，只能以“想当然”的想法来处理人际关系。这种“想当然”的思维根源在于过度的自我中心，过度的自尊、自信，以及潜意识中逃避责任的想法。要解决这个问题，可以玩一下“两人三腿”的游戏，如果只注意自己的节奏，不管对方，那么两个人都会摔倒。只有经过沟通，协调彼此的步伐，婚姻的路才能走得顺畅和长远。

小贴士:婚姻中，如何控制你的控制欲？

控制欲是人类原始的本能之一，每一个人或多或少都会想要控制住一些事物或其他人。一般来说追求完美、内心有较强不安全感的人控制欲望也强烈一些。

在婚姻中控制欲强的人对自己的婚姻基础不信任，害怕失去对方，所以经常会提醒对方意识到自己是对方最重要的人，结果往往适得其反。那么我们应该如何应对自己或配偶在婚姻中出现的控制欲望呢？

对于控制者：

作为极力想控制他人的人心里要明白，你的目的是什么？目前所采取的行为是否能达到你的目的？你的目的对方清楚吗？你的行为能让对方认可并使自己达到目的吗？那么怎么样来满足自己的控制欲并将其限制在适度的范围内呢？

1．放风筝：心理学指出放风筝是一种能有效满足人控制欲的活动。控制他人是想借以发泄内心的焦虑，而放风筝正好可以有效地缓解这种焦虑，既满足了人的控制欲望，又不会伤害别人，还可以锻炼身体，一举多得。

2．养宠物：养宠物也是一个满足控制欲的好办法，没有可倾诉的对象就与心爱的宠物聊聊，所以一直就有动物可以帮助治疗抑郁症的说法。

3．意识控制：当愤怒的情绪即将爆发时，要用意识控制自己，提醒自己应当保持理性，还可进行自我暗示：“别发火，发火会伤身体”，同时考虑自己的控制行为会给自己的配偶造成哪些危害。

4．接纳自我：勇于承认自己爱发脾气，自己需要帮助，并坦然说出自己的需要以求得他人帮助。如果拥有良好的社会支持，焦虑和不安全感会减轻，控制欲也会减少。

5．反应得体：当遇到心中不平之事时，任何正常人都会怒火中烧，情绪一时间会超过理性。但是无论遇到什么事，都应该心平气和，冷静地、不抱成见地让对方明白他的言行对于自己已经造成了伤害，而不应该迅速地做出不恰当的回击，从而剥夺对方承认错误的机会。

6．推己及人：凡事要将心比心，就事论事。如果任何事情，你都能站在对方的角度来看问题，那么，很多时候你会觉得没有理由迁怒于他人，自己的气自然也就消失了。

7．宽容大度：对人不斤斤计较，不要打击报复，当你学会宽容时，要控制对方的毛病也就自行消失了。

对于被控制者：

你首先要明白他的控制欲来自于恐惧、软弱，而非力量。内心强大的人是不需要控制别人的。如果你想阻止对方控制你，那么，你得采取行动向他们表明你比他们强大自信，不会受其控制。通过在头脑中想象一个强大自信的人，你可以容易地想出来应采取何种行动。

下面清单罗列的事情有助于帮助你成为你希望成为的那个强大、自信的人：

站直

直视他人的眼睛

言辞清晰有力

当他人入侵你的个人空间时，不要退缩

不要烦躁

每一次当你想到失败的时候，也想想成功

当你第一次改变曾经的行为方式时，控制者的第一反应通常是试图拖住你或是打压你，让你回归原来的位置。但你不能退回原处……即使你没有想象中那么自信，但他极端的反应显示出你的尝试已经引起了他的反弹，你的努力已经起到了一定的效果。当你明白这一点，明白他的确看到你的变化，你就会变得想象中那般自信。人们的行为和态度是相互影响的：当你的态度改变了，行为自然改变，反之亦然。

通过不断的想象和尝试，你会跟想象中的人一样自信强大，从而摆脱对方的控制。

趣味小测试

你是天生具有控制欲的女生吗？

当你正在看一个非常喜欢的电视节目时，遥控器突然坏了，按键不能使用，没有办法转换频道，这时候你会怎么办呢？

A. 更换遥控器的电池

B. 敲一敲遥控器看看

C. 打电话问厂家

D. 放弃使用遥控器，改用手操作

分析

A. 更换遥控器的电池

冰雪聪明的你，绝对不会命令你喜欢的男生，就算是男朋友也不会！而且如果喜欢的人或男朋友在场的话，你一定会好好利用机会来表现自己，是个很会利用时机与场合的人。这样的你很容易获得男生的喜欢，对他们来说，你简直就是最佳情人的代表！请好好保持这样的优点吧！相信如此一来，你的异性缘会越来越好！

B. 敲一敲遥控器看看

你真是一个任性的女生，如果要拍《我的野蛮女友》续集的话，相信你应该是最佳女主角吧？对于命令男生这种事，你一点都不会感到不自然，只要是你喜欢的、你想讲的，你认为别人都一定要接受。但是不知道为什么，有如女王的你，却还是深受男生的喜爱。

C. 打电话问厂家

你的思考方向是理性且合理的，很适合做一个策略家，因此决不会有任性的情况出现。不论对象是什么样的男生，你都会认真考虑过之后才决定和他交往，对于自己该做的事都会很仔细去做，不合理的要求也不会从你嘴巴里说出来，所以，根本不会有人觉得你是命令人的女王。

D. 放弃使用遥控器，改用手操作

生性温柔的你，根本就没办法命令男生，对你来说，那些无理的要求连你也觉得荒谬，怎么可能开口要别人做呢？思想很传统的你，反而喜欢有主见会命令别人的男生，而这样的个性是很多男生喜欢的类型，不妨多展现你的温柔本性。

E-mail:wangrong9413@vip.省略Tel:(010)51026392