夫妻精神上的差距才是致命的差距

“女比男强，幸福不长”是极有历史的老话儿了，而且，也不符合今天两性平等的婚姻观念。甚至有洒脱的男人喊出“我就想找个有钱的女人养起来”的口号。然而，在我所接触过的婚姻困境中，不乏女比男强被当事人理解为重要“祸根”的。其实，女比男强并不是问题，最多算是问题的表象。我常常自问：根本症结何在呢?

下面便是我收到过的两封比丈夫强的女人的来信，以及我的思考。

1

我的婚姻令我苦恼。我已经结婚近6年，我的丈夫是我的初恋。我们可以说平平稳稳度过这些年，还没有孩子。但是一直以来我内心对婚姻和丈夫的感受很复杂。有些问题我暂时没法解决，所以不去想，但是现在到了必须想和必须解决的时候了。

我和丈夫对爱情的表现是不同的，他是比较痴情和温柔的，所以对待我细腻而甜蜜。这是他的优点。我很感谢他多年的情意，但是另一方面他似乎长大得太慢了。我们一直知道我不是很爱他，至少不如他那么爱我或者叫依赖我。当初和他恋爱并结婚是因为我和他特别默契，我和其他异性从没有如此知心和默契，我们在思想和精神上很“吻合”。而且我知道他是很爱我的，我想可能我是感情不太强烈的人，我也知道婚后的生活大多平平淡淡，理智地考虑和他结婚应该也没错。

我父母开始是反对的，主要因为作为父母的都希望女儿找个更有前途的人，而他在工作上太普通了。我告诉他们他会奋斗改变命运创造前途，而且我有我的能力，不需要依赖他。父母以很不情愿但宽大的胸怀接受了我的选择，他们有多遗憾我不知道，我只知道他们精神压力从此增大了不少，但因为他们始终相信我，所以没有阻挠过我。可是也许我对现实考虑不足，他工作上的平凡成为我们婚姻的隐患。我一直不停地奋斗，现在有光明的前途和不错的经济状况，我实现了多年前的信念，也赢得了所有人的敬重。但我丈夫可能正因为我的自立没给他太大压力，至今仍然没有真正刻苦地创造他的前途，虽然他也迈出了第一步。

我曾经是父母宠爱的，兄长关怀的小妹，娇气而骄傲。可结婚后的现实狠狠打击了我，经过许多挫折和困难后我成了今天的样子，我很庆幸自己走过来并成长。我丈夫在同时期内的表现令我失望，他经常只考虑自己，不从整个家庭出发，任性而意气用事，所以我越来越不肯定他能不能最终创造好的事业。其实我没要求过他多“出息”，但我担心我们加大的差距和他没有事业成功证明自己会成为婚姻的暗礁，再深的情感在越来越强大的现实差距面前也是脆弱的。

我们从心里从来也没敢轻视现实，但他总是思想上明白行动上不足，我眼睁睁看着我们之间慢慢蔓延的距离无能为力。他对我越来越小心翼翼，我越鼓励他越让他有压力。在他那本就比较柔弱的心理承受能力达到极限时，我们选择分离。从开始短期到现在大段大段地分离，每年只见几次面，在一起也不超过一周两周。我一直咬牙忍着，想再给他点时间吧，状况会改善的，他总会开始面对现实，总会像我一样走过来并成长的。可他一次又一次逃避，我越来越不敢肯定他，而且从心底没法敬佩他。我们的故事真是老生常谈了，多少影视作品已经演出过类似的情节。

现在考虑到我们该要孩子了，我多么不情愿我的孩子遗传他不够进取的秉性。我发现我不想和他生孩子!我也不希望我的孩子将来发现母亲轻视父亲，父亲不是个“了不起”的爸爸。而且我们不容乐观的婚姻前景使我不敢和他生孩子，怕孩子将来经受父母离异的打击。我该怎么办?

正在我为此烦恼时，有位男士不巧闯进我的生活，他不知道我们貌合神离的婚姻状况，也不敢靠近我。我对他有朦胧的好感但了解不深。理智地看，我不会为不了解的人而结束婚姻，可我颇伤感我甚至不能去了解他。我丈夫请我再多给他点时间。我觉得这已经不是时间的问题了，我的心对丈夫只愿意接受他是个好朋友，虽然他一直爱我和忠于婚姻。

其实我知道这和那位男士没有太大关系，他很不愿意充当不光彩的角色，他只是远远地喜欢我。我该怎么办?我不想再观望下去，要么铁了心不要孩子，或者放弃高的要求麻木一点不要为未知的孩子打算太多，很多人不是都没深厚的感情和稳定的生活也能繁育后代吗?我能做到吗?我对婚姻和丈夫还能恢复信心吗?人本性难改，他这么多年都没改过来，再有这次机会真能扭转乾坤吗?

坦白而言，这封信表现出的写信人的价值观，与我的价值观冲突实在太大，读的时候，我差点被气晕过去。写信人说6年没有改变丈夫的思想，我当然也不可能一封信改变她的思想，但我还是当即认真地回了一封短信，希望对她有所帮助：

那个远远地注视你的男人，你并不了解。当你考虑现在婚姻的时候，绝对要避免将他考虑进来。

单从你的描述，我认为你的婚姻很有价值。

为什么一定要奋斗出一个“前途”呢?什么是你所看好的前途呢?金钱?地位?这些是人生的最终价值吗?可以肯定的是，它们不是婚姻的终极价值。你丈夫的改变当然“不是时间问题”，问题在于：你为什么要让丈夫事业成功呢?

立即结束分居。否则再好的夫妻也会疏远的。

我再也没有收到过这位妻子的来信，我可以想象，她看了我的复信也是十分不满的，她可能还会觉得我是一个乌托邦的制造者，比她自己还不“现实”。

其实，我对她的信有太多的质问：她在信中一方面说两人无比默契，一方面又说不爱他。在这个女人的心目中，什么才是爱呢?默契不是爱吗?“思想和精神上很吻合”不是爱吗?

她一直在担心两人的事业差距会成为婚姻的暗礁，我想问的是：为什么男强女弱的婚姻差距就更多被忽视呢?骨子里，这个成功女人的内心还是充满男性话语霸权的。她表面上通过自己的事业成功反抗了男权文化对女人的剥削，实际上她仍然是这一文化的坚定捍卫者。所有的担心都是她自己做出的，而不是丈夫的明确表示。我所看到的只是她不断让丈夫去“上进”，而从来没有看到丈夫认为如果不考虑她的意愿，自己有必要“上进”。她已经事先做出对二人差距会使婚姻触礁的论断，还怎么会换个角度看婚姻的价值呢?我问自己，是什么在这位妻子的头脑中做怪，让她无视一份自己也认为默契无比的感情呢?

婚姻是生活合作体，又不是股份公司，管事业成功与否干什么?她已经成功了，至少这个家庭不愁吃喝了吧?即使是股份公司，掌握股份多的人拥有控股权就是了。

她总在说丈夫面对差距受不了，我只看到了是她受不了了。她担心“他没有事业成功证明自己”。证明什么呢?不是好丈夫?不是好的合股人?影响感情的因素是多元的，当然不能排除地位的差距，但这不是最主要的呀，即使它减了一份权重，其它方面的默契也应该再加一份权重嘛。而且我可以想见，这是一个极顾家的男人，懂得在生活上很照顾他的太

太。他也将是一个极细心而尽职责的父亲。

至于担心孩子看不起父亲，更是可笑的说法，真如此也只有一种可能：做母亲的不断对孩子灌输这样的观念。要知道，在所有孩子的心目中，自己的父亲都是“了不起”的呀!即使他的父亲一贫如洗，即使他的父亲是一个乞丐。

2

我1992年本科毕业，现在月收入接近万元，我获得的荣誉和物质的提升远超我曾经的同事。工作上算是不错，但是个人生活上却一言难尽。

毕业后不久认识了他，他初中毕业，人很端正，性情忠厚，不善于言谈，与我同岁。他当时对我极好，简直是崇拜我。我把满心的浪漫想象都附加于他，相识4个月就结婚了。但是，他婚前婚后变化太大，不再关心我，经常玩到很晚才回家。也不关心我的身体，几乎不注重精神需求。我几次主动和他沟通，他都觉得我“竟搞资产阶级那一套”，连时也简单得像动物，丝毫不顾及我的感觉。

有了孩子之后疲惫和贫困同时困扰着我，我经常心情抑郁。他经常在家务方面挑毛病，自己又几乎什么都不做。极端的大男子主义让我痛苦极了。我变得面容憔悴，但是对谁说呢?我坚持着。

孩子3岁那年的一天，我在家中撞见他和一个女的在一起……他跪地求饶，说自己鬼迷心窍，发誓悔改。我很虚荣，孩子那么小，我怕别人笑话。我原谅了他。他每个月的工资一分钱不交家里，我怕他在外面没面子，很宽容他，还常给他钱，依然信任他。

3年过去了，我再次发现他和别的女人搞在一起，情节很过分，其实几乎都成了公开的秘密，只有我不知道。我们一直没有交流，家一直靠我养着，他一直欺骗我，而且他对我态度恶劣。我什么也不管了，心都碎了。

我们以最快的速度离婚了，孩子归我，他净身出户。那时他都3年没往家交工资了。

离婚后我很难，一直瞒着父母。孩子太小，我的工作又起早贪黑，当时也没有能力雇佣保姆。他呢，一个没钱没地位的男人，没有哪个女人会真心跟他，他一直在哀求我，不从家里搬出去。

离婚后他像变了一个人，在家里如同保姆一样。我则早伤透了心，厌恶他，一度都神经不好，喝酒，吸烟。我是个好强的人，他太伤我的面子和自尊。我开始寻找自己的生活乐趣，努力提高业务，事业上进步很快。我真的变化了，把他看轻了，于是才从痛苦里走出来。我认为，与其痛苦费劲地改变别人，不如好好厚爱自己。我们没有办复婚手续，依然在一起生活。曾经有几回争吵，说好分开，到最后都是他不同意。我对他没有感情了，一点感觉也没有，他存在的意义就是孩子的需要。

去年我开始办起自己的公司，收入增加很快，可是我的感情世界一片空白。现在他单位按60％开工资，他只有500多元月收入。我想我赚点钱后把房子给他，然后我离开此地，带孩子离开他。

我想早点离开他，开始新的生活。我不想这么沉闷地过一辈子。

您说，我怎么做最合适?我伤透了心了，而且他也本不是我爱的类型。我要改变，不然我会一生心灵寂寞。

我回信告诉这个女人，她曾经做过的，现在正做的，以及计划中将来要做的事情，都十分正确。她唯一错的，是婚前考虑欠周到。她是一个很自信，而且自主意识很强的女人，其实不需要请教我什么，她需要的只是倾诉而已。我相信，一切都会按她的计划所发生。

我不清楚是什么使这个女人当年同一个仅相识4个月，学历与知识背景相差如此悬殊的男人草草结婚。也许是她的相貌让人不敢恭维?总之，这是人在太年轻的时候犯下的错误，一句被指责为“竟搞资产阶级那一套”，就足见两人在意趣上相差多么大。

这一对夫妻的差距与前面一对完全不同。前面是精神上默契只是物质上有差距，而这一对，是精神上差距比物质上的差距更大。对于一份婚姻来讲，物质的差距不是重要的，精神的差距才是致命的。前面那对夫妻的问题，完全是男权文化深入妻子的骨髓之后，自己无中生有将美满婚姻毁掉的，而后面这对夫妻，则是完全未考虑生活的现实，将不属于两个世界的人强拉到了一起。

我曾在一本书中写过，现代社会仍然需要“门当户对”。这门当户对，指的便是精神上的默契一致。虽然许多时候，有着同样家庭出身，教育程度、人生背景的两个人，更容易具有共同语言，更容易是门当户对的，但这不是必然的，不应该成为我们权衡的唯一标准。

婚姻真是大事，一点儿含糊不得。