为爱抉择,父母是权威还是朋友?

中国传统观念一直强调父母、长辈的绝对权威。随着社会的发展，这种观念受到极大的冲击，很多父母开始反思自己的行为，学着和孩子做朋友。但，又有教育专家指出：“为人父母不能躲在‘关爱孩子’的借口背后，逃避为家庭生活做出选择，并承担重大责任。”那么，为人父母到底该是权威还是朋友呢？明察秋毫，游戏少年变身“小书虫”

蒋晚艳

儿子帅帅上初二那年，电视广告天天播送“自从有了步步高点读机，妈妈再也不用担心我的学习”的广告词。很快，儿子班级中人手一台点读机，我也毫不犹豫地给他买了。可自从有了学习机，帅帅每天精神不好，成绩也下降了不少。我郁闷不已，问其他家长，才得知学习机里有音乐和游戏，有几个孩子拿着学习机玩游戏。帅帅的情况，倒是很符合这一点。

这坏习惯可得改。但帅帅正处青春期，敏感叛逆，没有证据不能随便批评他，我得提高警惕，抓住蛛丝马迹。

晚上十点半，帅帅关灯睡觉，我故意把门虚掩，靠在门口听动静。屋内开始十分钟非常安静，不久，被窝传来OO@@的声音，门缝有一道白光闪过。为了让证据更足，我故意拖延片刻，清了清嗓子问：“睡了吗？”他倒回答得“睡意蒙胧”：“嗯，快了……”我推门而入，房间瞬间黑暗。我问帅帅：“学习机呢？”他还争辩：“在书架上。”黑暗里，我站在椅子上，伸着双臂在书架上摸索。许久，孩子终于忍不住了，从被窝里钻出来，说：“妈妈，我帮您拿！”

帅帅一站起来，学习机就掉在了床上，我很严厉地批评了他。最后，我们达成协议：学习机由我保管，他需要搜索题目再找我拿。

为了防止孩子再次走神，每个晚上，孩子在房间写作业，我就在客厅看书。一次看《商道》，我为书中“财富平如水，人中直似衡”的语句感叹，写作业的儿子居然接过一句：“妈妈，这是主人公金起燮的人生态度，是‘财物平等如水，为人正直如秤’的意思。”

我有些惊讶，孩子天天埋头写作业，什么时候偷看课外书？我试探性地问了他几个书里的人物和事件，儿子居然说得津津有味、头头是道。

“这课外书你是什么时候看的？”我问。“写作业闷时看的。”孩子没抵赖。“要好好写作业哦！”我语重心长。“作业当然会好好写。”孩子回答得很是果断。

学习，不仅仅在课堂，看课外书也是学习的过程，事后，我再没刻板地盯孩子写作业，还心照不宣地给孩子的书架上塞些名著，比如《西游记》《昆虫记》《钢铁是怎样炼成的》等等。

孩子的成长教育，大前提要尊重，但不能一味迁就，而孩子一旦作出正确的选择，父母要及时支持，因为他们的健康成长更需要父母监督。

误用尊重，孩子永远是孩子

迟蕊

我与老公一直有意识地培养儿子天天的主人翁意识，很多事都愿意让小小年纪的他拿主意，比如去哪吃饭，上什么培训班等。在我和老公的悉心教导下，天天是很有想法的小男孩，行事从来不在调皮孩子的范畴。

可是，这天放学回来，上五年级的天天拒绝再去英语学习班，要改W画画，还振振有词：“我已经学会了英语，画画才是更帅的事。”

我一惊，学画画陶冶情操固然好，但为此放弃已经学习了两年的英语，作为家长，我们觉得可惜。我尝试引导天天：“天天，你英语学了这么久，放弃多可惜啊。”“我就喜欢画画，以后也要当画家。”天天坚持自己的想法。

看到我坚决反对，平时自由惯了的天天感觉受到了莫大的伤害。他以不吃饭来对抗，我没办法，只能同意。上了画画培训班后，天天成绩逐步下滑，甚至有时候到了放学的时间点还不回家，满心焦虑的我决定去画画班看看到底是什么情况。我悄悄来到画室，画室里有许多的学生，唯独没有天天的影子。我向一个女生打听：“同学，张乐天怎么没来？”“他应该去对面的游戏厅了，你去那边找找吧。”女生回答我。

我闻言心里咯噔一下，心急火燎地跑进游戏厅找了一圈，才发现坐在角落里的天天。怎么也料想不到，天天的坚持，原来竟是打探好地形，“策划”以学画的名义为打游戏作掩护。画室的老师曾试图联系我们，但天天总是找各种借口谎称身体不舒服。老师责问天天，他就摆出可怜兮兮的样子求饶，保证没有下一次，要么就说自己父母在外出差没工夫过来。久而久之，画室的孩子都知道这个小男生并不爱画画，只爱对面的游戏厅。老师分身乏术，也就不怎么管了。要不是这次我主动过来察看，天天还要这样“擅作主张”地疯玩下去。

我被气得不轻，可能怪孩子吗？有几个孩子自制力那么好能抵制游戏的诱惑呢？如果让宝贝们自己选，都会愿意无忧无虑地玩耍吧。只是我很委屈，本意是尊重孩子，希望他从小就懂得对自己负责，这样错了吗？

父母该是权威，给孩子内心安稳

嘉宾梁小桥

在要不要和孩子做朋友的问题上，很多父母误读了权威。他们认为在孩子面前使用权威，会破坏亲子关系，对孩子造成约束，不能够自由地生长。权威式教育容易限制孩子想象力、创造力的发展，是一种束缚。这些父母主张让孩子完全自由地发展，不批评不教育，如果孩子有了一点小毛病，会认为是天性使然，随着孩子慢慢长大，自然成熟会改变，不用担心。

这些家长甚至很多大事都要孩子做决定：“上哪一所小学？”“假期如何安排？”……他们期待着这样会培养出来一个心灵自在、创造力非凡、亲子关系融洽的小孩。其实，这仅仅是“听起来很美”。从一个家庭治疗师的视角出发，父母和孩子之间的关系本来就是不平等的，父母不能随便和孩子做朋友。家长是家庭的总舵手和护航人，还担负着对孩子的保护、抚育、教养、指导等重大责任。

很多时候，我们要在孩子不知道自己被保护的情况下去保护他们，其中的一种方式，就是不要把一个孩子负担不了的责任推到他们头上。而且，对于那些额外获得了很多特权的孩子，他们看似自由的内心，却常常体验到不安。因为如果一个小孩常常感到自己的权利超越父母，这实际上也就意味着危险来临时，他缺乏力量的父母并没有能力来保护他。这种不安，常常导致那些被过度溺爱的孩子不断做出出格的行为。

理想型父母不仅需要对孩子有爱，还要有力量，只不过这份力量不是用来伤害孩子，而是保护孩子的。我们要承认孩子还小，人生观、价值观都在形成阶段，很多时候并没有正确判断的能力。如果做父母的一味让孩子自由成长，是一种不负责任的表现。

在孩子成长中的某个很长的阶段，父母应该是权威，而不是只给建议的朋友。在孩子一次次挑战权威的时候，其实也需要权威型父母指明方向，给内心一个安稳。安全感是孩子成长路上必不可少的内心感觉。我们养一个孩子不是为了让他完全任性成长，而是让他成为更好的人，拥有更自在的生活。