算得太精确了

“你为什辞去了军火厂的工作?”

“他们算得太精确了。上次装火药，火药爆炸了，我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资，说我有6秒钟在空中没干活。”

怕领导

一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。

部下便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”领导不知何意，问：“何以见得?”

部下答道：“如果见过大世面，为什还怕领导接见呢。”

实话实说

总经理：“今天别让人来打扰我。”

秘书：“有人来办急事怎办?”

总经理：“告诉他，说过这话的不止他一个。”

下午，总经理太太来见总经理。

秘书：“总经理不见任何人。”

总经理太太：“我是他太太，我有急事。”

秘书：“说过这话的不止你一个。”

不遵医嘱的后果

一位县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”

太感人了

表弟家上小学的龙龙非常投入地写了一篇自己勇救落水儿童的作文，郑重其事地交给了老师。其中写道：河边上，寒风凛冽，水流湍急，到处都是冰窟窿……

当时我奋不顾身地跳下去，忍着冰冷刺骨的河水，上前一把紧紧抓住那个落水儿童，然后用尽全身力气，艰难地将他举到岸边，小心地交给了岸上的人。

儿童终于得救了，但我却光荣地牺牲了……

看到这儿，“眼眶湿润”的老师愣了半天，然后写下了这样的评语：“太感人了，尤其是你都牺牲了，还不忘亲自来交作业!”

灵机一动

在超级市场看到一位太太带着4个男孩和一个婴儿，想要买东西，那几个小男孩不停叫着：“妈咪!”她不胜其烦，终于喝道：“接下来至少10分钟之内，不要再让我听到妈咪这两个字!”

那几个男孩沉默了几秒钟之后，其中一人拉拉母亲的衣服，轻声说：“麻烦你，小姐。”

真有毅力

一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”

“真了不起，”阔太太以非常羡慕的口气说，“我要有你那样的毅力就好了。”

误解

一老太太带着她的猫在马路上散步，突然一男子骑自行车疾驶而来，把猫给撞死了。

男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意赔您。”

“那太好了，你捉老鼠的本领怎样?”

猜不出来

大学时我们班里有个同学，叫王偬。某老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王――”

坐在前排的女生知道老师不认识这个字，于是一起大声说：“cai。”

老师很难为情地抬起头来：“我猜不出来……”

浪漫到底

晚上，一对老年夫妇躺在床上回味往事。丈夫说着说着就困了，但妻子意犹未尽，要继续这场浪漫的谈话。

妻子说：“当初我们约会时，你总是握住我的手。”

丈夫听后勉强地伸过手去握了一下妻子的手，想要松开。

妻子又说：“然后你会吻我。”

丈夫转过头去，在妻子脸上轻吻了一下，又打算睡去。

妻子继续道：“然后你会咬我的耳朵。”这时，丈夫从床上坐了起来，下了床。“你要去哪里?”妻子问。

“去找我的牙齿!”

高手出招

两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”

一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一囤，说出历史性的一句：“You are my world.(你就是我的世界)”瞬间秒杀!

我也一样

有一次，萧伯纳收到一位社会地位很高、狂妄自大的太太的请帖。请帖是这样写的：“星期四下午4至6时我将在家。”

萧伯纳退回请柬，并在底下添上一行字：“我也一样。萧伯纳。”

亲戚

女朋友凯伦最近在一家五金店找到工作。她说：“店主不喜欢员工的朋友到店里；如果你来找我，就说是我的哥哥。”

那天我第一次去她店里，走到客户服务柜前询问一位妇人：“凯伦在吗?”

妇人满脸疑问地看着我，于是我又说：“我是她哥哥。”

妇人微笑道：“那我们是亲戚了；幸会，我是她妈妈。”