人气―爆笑

言语

【女人的定义】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女。

【经典签名】1.给自己取个英文名，叫压力山大。2.消防车再不来，火就要灭了啊。3.自从得了神经病，整个人精神多了。4.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。5.每个月总有那么三十几天不想上班！6.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，就只好每周换一次鱼了！

【俏皮话】：1.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！2.在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。3.关于明天的事，我们后天就知道了。4.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。5.善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。6.闭上眼睛，我看到了我的前途。

【考试三国杀】考试时，我希望我是许褚，对一道题给两倍分；希望我是吕布，错两道题扣一道分；希望我是郭嘉，错一题给我两题的答案；希望我是刘备，本班同学能帮我做题；希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了；我希望是小乔，错了扣的是别人的分；我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分！

回头是岸

山路之上，一汽车驶近。路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！”

车内一年轻人隔窗笑骂：“傻瓜！”瞬间飞驰转弯而去。

10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。

当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”

正常人

记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：“很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 ”

记者说：“噢！明白了，正常的会使用舀勺。 ”

院长说：“不，正常的会把浴缸的塞子拔掉。”

洗苹果

爸爸问小丸子：“你干嘛喝这么多水呀？”

小丸子：“我刚才吃了个苹果。”

爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”

小丸子：“刚才我忘记洗苹果了。”

家书

中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发消息：亲爱的儿子小和，好久不见，最近过得好吗?爸爸妈妈都很想念你。妹妹也长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？

耗子药

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

感情真好

老王：“我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。”

小李：“你们的感情真好呀！”

老王：“我一松手，她就会去买东西。”

你是校长

早上妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!”

儿子：“为什么?妈!我不想去嘛。”

妈妈：“告诉我两个你不想去的理由。”

儿子：“孩子们不喜欢我,老师们也不喜欢我。”

妈妈：“这样呀，但不管如何,还是没有理由不去学校的。”

儿子：“妈!你给我两个非得去学校的理由!”

妈妈：“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长。”

队长

一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的！

于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“同学，恭喜你！别人的都是队员，你的这个是队长啦！”

侧索在什么地方

生物课上，老师在讲解鱼的结构。某君在伏案休息。老师面有愠色，遂唤醒之：“这位同学，我刚才讲的，你都明白了吧？”

某君喃喃：“明白明白！”

“那请你告诉我们，侧索在什么地方？”

“啊？厕所？厕所在走廊尽头啊！”

皇后的自称是寡妇

老师：“小青，皇帝的自称是什么？”

小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。

老师：“那么皇后呢？”

小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”