教育孩子,如何正确运用比较法?

主持人语

前段时间有个帖子

在网上走“红”，名为《别人家的孩子》：“从小我就有个宿敌――别人家的孩子。这个孩子在我妈眼里是最优秀的，他从不玩游戏，不聊QQ，天天就知道学习，回回考年级第一，而且懂事听话，从不让人操心。跟这个孩子相比，我一无是处……”该帖在网友中引发热议：我们该如何恰当地拿孩子做比较?

中国家长十有八九爱比较，尤其是母亲。比较时的参照对象，一般都是“别人家的孩子”，比来比去，总是把自家孩子比得灰头土脸，自惭形秽，信心全无。我们

说，比较法是一种不错的家教方法，但如何运用却是个大学问，因为每个孩子都有个性，其禀赋资质、成长速度、认知能力、习得方式、成长

环境等都不尽相同，家教过程中如果总进行不恰当地比较，效果往往适得其反。

让孩子自己跟自己比

(李女士，33岁，街道工作人员)

我一向认为，用自家孩子的弱项或缺点，与别人家孩子的强项或优点比，是一件特伤孩子自尊的事。我更喜欢引导孩子自己跟自己比，也就是使用纵向比较法，把孩子的今天跟昨天比，这次跟上次比，肯定孩子的每一点进步，从而增强孩子的自信，并发现孩子的独特之处。

在如何比较的问题上，我女儿葱葱无意中还曾给我上过一课。我的厨艺不咋样，家里做饭大都是老公掌勺，我打下手。偶尔当回“大厨”，我不是盐放多了，就是菜炒得太烂。为此，老公经常嘲笑我，可葱葱相反，从不吝啬表扬，经常会说：“妈妈，你做的饭比以前好吃多了。”或者说：“妈妈，你炒的这个菜还挺香的。”让我忍不住感动，心说女儿真给面子，没拿我跟她爸比。推己及人，我也经常照顾女儿的面子，基本不拿她跟别的孩子比。

记得女儿入园第一天，幼儿园就举办了一个亲子活动，活动的第一个项目，是让小朋友向小伙伴介绍自己并表演一个小节目。我当时、很担心葱葱没有拿手的节目，甚至怕她上台后哑场。没想到，在其他小朋友表演过背英文字母ABCD、模仿葫芦娃或朗诵“鹅鹅鹅”之后，葱葱款款上台，自我介绍后告诉老师：“我要表演一个‘小鱼。游啊游’。”说完竟然什么动作也没有做。老师问：“然后呢?”“然后没有了。”女儿无比淡定地说。老师愣在那里，我在下边直冒汗，心想这叫什么节目啊?

活动结束后，妈妈们急切地扎堆交流：谁家孩子表现好，谁家孩子才艺突出……你一言我一语，非常热闹。我不想让女儿受这些议论的影响，带着葱葱直接回家了。路上我跟葱葱讲：“今天你表现不错啊。一点都不慌张。”因为就在几天前，女儿参加我家附近一家肯德基店搞的一个小活动时，主持人问她叫什么名字，问了几遍，她竟然紧张得一个字也没说出来，这一次能如此从容，我觉得是个巨大进步。下午，葱葱爸听了葱葱表演节目的事，嘱咐女儿：“下次要表演一个长点的。”“嗯，”葱葱点头，“下次我表演‘小蝴蝶，飞啊飞’。”葱葱爸笑着跟我打趣：“咱这丫头太能混事儿了，比上次多出一个字!”说笑归说笑，但我坚持一点，凡事不跟别人比，只要孩子今天比昨天有进步，就好。就像女儿总表扬我做饭“比上次好”一样，我也不断表扬和肯定孩子。现在，我闺女上台表演时，不仅舞蹈、唱歌、朗诵样样行，还会玩小魔术、唱京剧，而且自信心超强。我想，如果当初我总拿她跟别的小朋友比，恐怕她不会有这么好的发展。

上幼儿园大班的时候，葱葱跟我家楼下一个叫瑶瑶的孩子一起报了英语兴趣班，最初俩孩子上英语课都特别积极，因为课堂上孩子们经常做很有趣的游戏。可学了一个多月后，葱葱的积极性便大打折扣了，有时候似乎很犹豫，想去又有些害怕，不去吧又有些不舍。有一天我准备送她去上课，她磨磨蹭蹭地闹情绪，一耽误就迟到了半个小时。葱葱爸怪我太惯孩子，直觉却告诉我，英语班里一定发生了什么不愉快的事。跟老师一沟通。果然如我所料。年轻的女老师跟我介绍了葱葱的学习情况：“葱葱和瑶瑶是一起报名的，瑶瑶都记住了不少单词，还学会了简单的对话，葱葱上课时虽然也挺认真，却很少开口，我不止一次鼓励她向瑶瑶学习。”这或许就是问题的症结所在，因为葱葱十分敏感，老师把她跟瑶瑶这么一比，不仅伤了她的自尊，也影响了她上课的积极性。我坦诚地跟老师进行沟通：“葱葱很敏感，如果不拿她跟别的孩子比，而是多表扬她这一次比上次有进步，或许效果更好。”老师接受了我的建议。在家时，我也经常表扬葱葱“比昨天有进步”，还把她写得好的字母或单词用相机拍下来，然后传到电脑上让她看，让她亲眼看到自己的进步。结果，葱葱不仅恢复了上英语兴趣班的积极性，而且不久以后就主动开口说英语了。那天老师教到单词Jelly(果冻)和Juiee(果汁)时，拿出实物分给孩子们，葱葱一反往日的矜持，指着果冻问老师：“Jelly可以吃吗?”从此，“金口”一开便一发而不可收，越说越爱说，英语水平大有长进。

我觉得，无论何时，无论何事，都应该让孩子自己跟自己比，始终向前看，孩子就会不断进步。

别总拿人家的孩子说事

(邢先生，35岁，机关公务员)

有句俗话，人比人得死，货比货得扔。就是说，人跟人是没法比的。可不少家长，尤其是当妈的，还是习惯性地爱拿自己的孩子跟别人家的孩子比，不仅会在无意中伤害孩子，也达不到预期的家教效果。我家在这方面就有教训。

我妻子以前特别喜欢拿儿子动动跟别的孩子比，最主要的参照对象是我姐的孩子、动动的表哥杉杉：次要参照对象是妻子那帮玩得好的姐妹家的孩子。比较的内容方方面面。小到吃喝拉撒睡等生活琐事，大到才艺学习、待人接物的方式及在幼儿园的表现等。妻子经常数落儿子：“你看你，早晨起床磨磨蹭蹭，尽耽误时间，人家杉杉怎么不这样?”“你吃饭尽挑食，还爱吃垃圾食品，个子还没毛毛高呢，人家可比你小半岁!”“你怎么背什么都记不住，看人家豆豆背《三字经》背得滚瓜烂熟。”我常劝妻子嘴下留情，告诉她老这样说孩子会伤害孩子的自尊心，她不以为然，认为孩子一丁点大，说说无所谓。其实不然，你别看孩子小小年纪，大人老拿他跟别的孩子比，他会很不开心，并由此产生抵触、逆反情绪。比如，动动其实是个挺懂礼貌的孩子，我给他念过一本书《对不起》――一本专门教孩子如何懂礼貌的书：“你会说‘请’‘吗’你经常说‘谢谢’吗?在公众场合你会大声喧哗吗?家里来客人时你会主动打招呼吗?有好东西你会和别人分享吗?……”书中的这些内容我反复给儿子讲解过，也常在生活中提醒儿子注意礼貌，因此动动知道什么时候说“请”，什么时候说“谢谢”，家里来了客人总是积极地打招呼。可他妈还是不满意，时不时拿他跟小表哥杉杉比：“你看人家杉杉嘴多甜，像韩剧里的小演员一样，一口

一个‘妈咪大人’，把你大姑叫得满脸堆笑，哪像你。就不爱叫人。”“你看人家杉杉跟人打招呼多帅，‘Please’‘OK’‘Thank you’张口就来，多有范儿，你就不能学学?”这一比不当紧，动动就故意不讲礼貌起来，尤其是杉杉一家来我家做客时，他会故意抢杉杉的东西：他妈跟他姑姑聊天时。他会故意插话捣乱。好在都是自家人，影响并不大，偶尔在外人面前，他会弄得他妈很尴尬。有一个周六妻子加班，带儿子一起去了办公室。妻子让他跟办公室里的叔叔阿姨问好，他极不情愿地敷衍了一下，就开始在办公室里跑来跑去。正巧妻子的女老板到办公室来，见有小孩子，专门叫人买了巧克力给他，妻子连忙让儿子给阿姨道谢，谁知儿子不仅没说“谢谢”，还盯着人家左看右看，然后突然拽住人家的衣服下摆大声说：“这是动物的衣服，你穿的是动物的衣服啊!”原来，女老板穿的是皮草。儿子的恶作剧逗得办公室里的人乱笑，可女老板却一脸尴尬，我妻子更是芒刺在背，觉得儿子太没礼貌。好不容易忍到回家，妻子不但罚儿子面壁思过，还捎带着数落我：“平时不管教儿子，你看人家杉杉爸……”一看妻子比上瘾了，我不客气地指责她：“儿子原本挺懂礼貌的，都是你老拿他跟杉杉比，他才跟你较劲，跟你对着干，你应该先检讨检讨自己。”

除此之外，妻子的不恰当比较还把儿子弄得自信心尽失，情绪经常大受影响。比如，动动从小就对数字很感兴趣，开始是扳着手指头算加减法，为了让他对数量关系有更直观的认识，我拿给他一些硬皮核桃让他做练习。儿子练得非常开心，去奶奶家玩时也要带着那些核桃，算出一道题总是兴奋地向我通报，很有成就感的样子。有天晚上，我正上网查资料，儿子从客厅跑过来问我：“爸爸，1+2+3+4+5等于几?”然后没等我回答就迅速说出了答案。我问儿子：“你是怎么算出来的?”儿子拉我来到客厅，指着沙发上的5堆核桃说：“这堆一个，这堆两个。这堆三个，这堆四个，这堆五个，我数给你看，”然后在不改变每堆个数的情况下，一直数出“15”这个结果，并开心地告诉我：“爸爸，1+2+3+4+5就等于15。”看到儿子的“自学”成果我很惊喜，因为我没有教过他连加法，这是他自己看数学书琢磨出来的。我清楚地记得，当时儿子很随意地翻到连加法部分，自己趴在床上看时，我还曾阻止过，让他按部就班地学习，没想到儿子自己看懂了连加法，当时他只有3岁零11个月。我妻子一看儿子对数学很有兴趣，便立即给儿子报了个珠心算班，儿子上课一回来，她就追着问：“今天学什么了?”“今天谁算得快?”然后就开始比较：“弯弯脑袋瓜转得就是比你快。”“虎子就是比你用心。”儿子被她絮叨得不仅很烦，而且渐渐地对数学不再那么感兴趣了。我一看情况不妙，赶紧介入，苦口婆心地劝妻子转变观念，少拿孩子跟别人比。值得庆幸的是。妻子最终接受了我的建议，渐渐改变了动辄拿儿子跟别的孩子比较的不恰当的教育方式。

提倡科学、恰当的比较

(杨教授，男，48岁，学前教育专家)

家长在教育孩子的过程中，怎么做到积极、科学、恰当地比较呢?我认为要处理好以下几个方面的问题。

一是恰当使用横向比较，我们说少用孩子与孩子之间的横向比较法，多用自己跟自己比这种纵向比较法。这是对的。但并不是说不可以进行横向比较，所谓“以人为镜，可以知得失”，通过横向比较，可以帮助孩子认识自己的差距，弥补不足，增强上进心，但一定要注意方式方法。比如，不要直接说某某字写得就是比你好，或者你就是不如某某懂礼貌之类的话。你可以换一种说法，比如，你看某某字写得多漂亮啊，你要用心练习也能写那么漂亮。或者，你看某某见人就主动打招呼，多有礼貌啊，妈妈希望你也做个有礼貌的好孩子。这种委婉的说法不会刺伤孩子，同时能激励孩子学习别人的长处，弥补自己的短处。

二是不要总“向上比较”。所谓“向上比较”，就是老是盯着自家孩子的短处，习惯用自家孩子的短处与别人家孩子的长处比。如果总拿自家孩子跟更优秀的孩子比，家长就会焦虑，就会有心理落差，就会情不自禁地数落自己的孩子不如人家。我熟悉的一位刘女士，去参加一个亲子活动，结果发现她的儿子也是一些家长口中夸赞的“别人家的孩子”。儿子的活泼好动，曾让她十分头疼，没想到她眼里的“缺点”在别的家长眼里却成了令人羡慕的优点，被别人拿去跟自家孩子比。这对刘女士触动很大，原来每个孩子都有自己的独特之处，没必要自以为是地“向上比较”。父母心中的秤要适当调校一下，不要无形之中将你的孩子“自我矮化”，不妨经常问一下自己：“我的孩子真的不如别人家的孩子吗?”

三是变“被动比较”为“主动比较”。父母拿孩子比较，对孩子来说是一种“被动比较”，父母应当引导孩子进行“主动比较”。可以给孩子讲名人小时候的故事，让孩子看少年励志的故事书籍，引导孩子自己对比优秀的人寻找差距，还可以教孩子量化比较，由此看到自己也能像另一个孩子一样棒。比如，另一个孩子学游泳用了一个月，每天半小时。周末再加半天，而自己的孩子学的时候，周末练1个小时，练了两个月还不太会。跟孩子一起这样量化比较后，然后调整训练策略。此外，在教孩子自己跟自己比时，可以引导孩子客观地评价自己，找出进步和不足，可以让孩子用列表或图说的方式，表示出对比以前“我”学会了什么。“我”增加了什么特长，“我”有哪些优点，当然也应适当地列出“我”在哪些方面进步不大，哪些缺点还没改掉等，让孩子从小养成主动比较的习惯，逐渐学会积极地自我评价。

总之，不要让你的孩子从小就生活在“别人家的孩子”的阴影里，记住教育的核心是培养孩子内在的自信和乐观。请相信你的孩子是最好的，并鼓励他一路前行。