微时代教子:当心网络毒鸡汤

主持人语：

如今有很多家长通过手机上网了解育儿资讯，网上众多的教子育儿类公众号推送的大量教子经、育儿宝典很受欢迎，有的“网红妈妈”的“经验”还备受推崇。事实上，这些所谓的经、典，质量却参差不齐：有些文章确实能够满足家长们的教子需求;有的文章则只是吐槽或自嘲，以泄愤的方式抒发家教中的挫败感;更有一些文章出自盈利机构之手，完全出于商业目的，哗众取宠、博取关注。面对各类网络鸡汤，广大家长应擦亮眼睛，仔细甄别。

跟W红学育儿须“火眼金睛”

（方女士，33岁，全职妈妈）

我生二宝后，闺蜜向我推荐了一个漫画公众号，我追看同龄妈妈在欧洲的育儿生活。漫画的切入点非常具体，比如哄睡觉、盯作业、产后减肥、半夜喂奶等，表达方式不是说教，而是自嘲或自黑。我看后豁然开朗，原来天下的妈妈都会抓狂，会崩溃。既然失败是常态，我也不必太悲观。

哺乳期间，“网红妈”那种“既能照顾几个娃又会赚钱养家还能貌美如花”的生活方式很吸引人。我越邋遢就越羡慕她们“会保养、爱生活、舍得给自己花钱”的生活状态，对她们推荐的美容用品颇为青睐。我越是觉得自己“一孕傻三年”，就越羡慕人家“养一堆孩子还能读学位”，不断买她们推荐的书籍。

“网红妈”推崇自然养育和民主氛围，看重培养孩子们的兴趣，鼓励孩子在学龄前沉浸在疯玩的状态中。她们劝慰焦虑的读者――每个孩子学说话、阅读、数数、发展社交都有自己的进度与方式，最好的陪伴方式是给孩子阅读而非填鸭。

受此影响，我把两个女儿的玩具都进行了精简，经常带她们野外宿营，允许她们在大自然中自由探索，搞得满身泥浆。我学习网红妈妈充满幽默感和好奇心的交流方式，比如当孩子堆沙子时，我不会笼统地说“你真棒”，而是真诚地问：“你堆的是什么呢？”当孩子蹦跳着说要去月球时，我不会嘲笑她，而是说：“好啊，到月球之后别忘记回家噢。”

从去年起，我追的公众号大量婴儿商品的广告。为博得点击率，推文的标题越来越“吸睛”，内容却越来越空洞，甚至对我产生了误导。

有段时间，我家老二做事非常磨蹭。我恰好读到一篇点击率极高的文章――《妈妈越懒，孩子越优秀》。借鉴其育儿理念，我学习放手，调整心态，尽量对老二采取不催促、不干预的态度。老二越来越磨蹭，做事慢吞吞，上床睡觉要磨蹭半天，早晨起来时穿衣服三心二意，吃个饭心不在焉。

在一个一家人计划出游的早晨，老二按照自己的节奏洗漱。我老公在一旁看得火起，问我：“她马上要上幼儿园了，洗个脸要20分钟，岂不天天迟到？”

我说：“网红妈妈认为孩子磨蹭是因为母亲太勤快、包办太多，家长越是爱插手孩子的事，他内在情绪就越混乱。”

看着老二一边刷牙一边在镜子上涂泡泡，丈夫叹口气说：“如果你继续懒，估计咱们今天出不了门！”

事后老公提醒我：“很多公众号在创建时是原创，后被一些公司收购，发帖子就会越来越不负责任，只求点击率。这种鸡汤最好别再喝。”他建议我订阅家教类杂志来取代公众号。我觉得看杂志缺乏网上阅读的互动感，拒绝了。后来一位朋友给我建议，对“网红妈妈”的经验合理取舍，取其精华，去其糟粕。

据此，我以“动机论”和“可行性”为标准，对我以往关注的公众号和网红直播进行了取舍。

“动机论”是思考作者发文、发视频的最终目的，从而鉴别其价值。很多文章是抒发一些育儿过程中的苦闷与焦虑的，比如《道理知道这么多，为什么还是靠吼来降娃？》《生二胎之后，我的生活质量下降了》等，跟着这类文章的作者共鸣一下，未尝不可，但不能沉溺于悲观消极的情绪中。还有不少视频和文章只为娱乐，发着玩一玩，比如《坑孩子的搞怪照片》《如何让孩子抓狂》等，作者的动机本就不严肃，我也就权当笑料，看罢一笑了之。

最有毒的鸡汤，要属于那类《你可能不知不觉中毁了孩子》《妈妈如何扼杀了天才》《这些致命的错误，你可能一直在犯》《孩子得了某某疾病，都是因为这个细节》等。这类文章一看标题就是危言耸听，作者往往是为了推销产品，或是为了某个收费讲座做广告。以往我曾根据这些文章的内容毫不犹豫地在两个孩子身上对号入座，越看越焦虑，甚至失去自信。现在，我看看题目便很快跳过。

“可行性”是一切都要联系生活的实际，不生搬硬套。仔细想来，网红妈妈光彩照人的形象，真是靠她所推销的某种化妆品吗？带着娃还能攻读博士学位并赚得堆金积玉的网红妈，真是仅仅靠一套时间管理秘籍吗？事实上，她们潇洒带娃的背后都有厚实的家底、能干的家属、强大的后援保姆团队！一般的老百姓只能学习其精神，不能照搬其生活。假如总以这么高的标准要求自己，只会给自己添堵。

渐渐地，我更多地订阅一些童话朗读、睡前故事、诗词名曲播放类公众号，在带孩子的时候随时点播给她们听，自己也从中得到滋养。

“舶来”公众号须去伪存真

（孙先生，营养师，35岁）

我和妻子曾北漂几年，回到三线城市定居后，我们在育儿及家教方面与大城市保持同步，订阅的公众号都带着“洋味”，比如我订阅的“儿童少年商学院”“西方教育智慧”“在家教育与自学”等公众号，都是将管理学和经济学理论应用于家庭教育。这让我们领略到不同国家的教育智慧，也成为我们培养孩子独立思考、营造民主家庭气氛的一种渠道。我记得公众号上有一个经典的成功案例：一位美国育儿畅销书作家，7岁的儿子坚持在寒冬腊月穿一条很酷的短裤去上学。作家搬出家规对儿子说：“你必须穿上长裤，因为我是你爸，我让你这么做。”儿子却说：“我愿意穿短裤，这是我的腿，我不介意它们被冻裂，你不用担心。”

这位作家认为儿子掌握了辩论术的三个关键词：无懈可击的逻辑――这是我的腿，你无权干涉;毋庸置疑的理念――我愿意;让人动容的情感――不用担心，我自己能承担冻裂后的痛苦。

7岁男孩第一次收起以往大哭大闹的办法，尝试以理服人、以情动人，这位作家被感动了，他给学校打电话希望老师能够接纳孩子这么做。

几周后，校长宣布把儿子的生日定为学校的“短裤短裙日”，校长本人也穿短裙去上班。那时还是隆冬二月，大家都因为此事而感到温暖和舒适。

我们非常欣赏公众号文章里这些西方的家长。在生活中，我也鼓励孩子自己做决定。比如暑假是去沙滩玩还是爬山，想参加什么兴趣班……对于一些家规，我们也进行讨论和调整，比如晚上八点还是八点半睡觉，睡觉前清理所有玩具还是一部分……我们鼓励孩子与我们辩论，偶尔让他赢。这种“民主和自由”的方式o孩子更多的空间来发展自己、表达自己。

在幼儿园，我家孩子遇到不理解的规则和纪律时，也会找老师谈判与辩论。老师的态度比较强硬，动不动就批评。批评后，老师又跟我们解释：“我要管一个班30多个孩子，哪有时间跟他心平气和地摆事实、讲道理？看到他经常被罚站我也心疼，可是没办法啊！”

一次，儿子不好好午睡被罚站，他一边受罚一边使劲用拳头砸墙――声音不大，但表情显得叛逆。监督他挨罚的老师认为他态度有问题，把我请到了幼儿园。

老师说：“他这样做明显是目无尊长，不守纪律，其他孩子会效仿。”

我觉得老师有些夸大，说：“孩子能够主动站在这里，就说明他心里接受了老师的惩罚。只是他仍然有些情绪要发泄，等他发泄完了就不会再调皮捣蛋了。”

老师的脸色很不好看，那天的谈话也不愉快。事后，我将订阅的公众号里面与疏导儿童负面情绪有关的文章发给老师，还引用了其中一段话：“孩子的负面情绪如同洪水一样，应该疏导而非堵塞。我们要教导孩子，情绪是中性的，无所谓对错。当你感到愤怒、委屈和痛苦时，你不要压抑自己，而要寻找一种合理的宣泄方式。比如，离开教室去哭一会儿、进行大汗淋漓的运动、找你的同伴倾诉等。”

没想到，老师把我“拉黑”了。她还在微信圈里发感慨：“现在的孩子越来越难教。家长护着他们自由成长，支持他们挑战权威与纪律，长大后怎么得了？”

这件事后，老师开始对我的孩子不闻不问，似乎放弃了管教他。我琢磨自己是不是做得过分了，是我所喝的育儿鸡汤有毒，还是三线城市的老师视野太窄？

我爱人与我一起分析后，我们最终得出结论：那些育儿鸡汤不符合我国国情，至少不符合三线城市的教育资源现状――我们只能把孩子送到家门口的公立幼儿园，如果不教他尊师重道、遵守规则，岂不是害了他？

后来，一件小事真正触动了我的心灵。那天，儿子因为不肯洗头被我吵了一顿，他竟然气呼呼地对我说：“我就知道你忍不住会来凶我的。你不比妈妈好多少！哼！你们大人都一样坏！”

当我正要教训他时，妻子悄悄地“点拨”我说：“某公众号的鸡汤文告诉我们：毕竟，生活就是派个小孩来考验你的耐心，让你得以升华，变成更好的人。所以，这就代表你这会儿应该先去好好自我忏悔！”

妻子的“说反话”点醒了我。我仔细思考这个逻辑――上天派小孩来帮助家长成长，就代表亲子关系倒置？疏导孩子的负面情绪，就代表忽视孩子的错误行为吗？

我终于意识到自己的问题，决定调整对孩子的教育方式，重新建立起一些界限与原则。当然，向老师道歉是必需的。在表示原谅后，老师颇有感触地说：“再高深的理论也要联系实际。你们能意识到自己的问题，对孩子来说就是止损！”

网络毒鸡汤的“糨糊逻辑”

（王先生，资深少儿杂志总编）

面对网上形形的育儿理念与家教智慧，家长们该如何甄别呢？简单可行的办法就是看其动机与逻辑。一般来说，毒鸡汤都存在不可深究的“糨糊逻辑”。

糨糊逻辑之一：千错万错，都是原生家庭的错。

我们教育下一代的思维与方式，或多或少与原生家庭受到的教育有关。然而，如果过度强调这方面的影响，就会变成有毒的鸡汤，将教育中遇到的困难与问题归咎于第三方。

比如《情商低是小时候没哭够》《育儿失败之处是你创伤所在》《失败的中国式父母》等文章，让读者有醍醐灌顶般的解惑感，却没有给出可行的改善路径。在没有给出充分的信心与出路的情况下，越是归咎于原生家庭就越误导读者。

《中国妈妈为什么这么累？》《为什么会带娃的爸爸是稀缺资源？》等控诉式的文章，矛头指向丈夫和婆家，宣泄的痛苦都指向了一种感觉：“你们对不起我！”这种心理常见于妈妈们身上，可能的原因是：一、社会带给中国女性的压力普遍大于男性;二、我们的文化传统过分强调男方要为女性负责。

事实上，身为父母的我们，正是原生家庭的改良者。我们要秉持积极乐观的态度，切不可怨天尤人，推卸责任;母亲是家庭的灵魂，是负面情绪的净化者与优良家风的创建者，俗话说“好女人旺三代”就是这个道理。

糨糊逻辑之二：你们=你，我们=我。

在某些粉丝众多的公众号里，号主刻意模糊成人与孩子之间的区别，将家长的形象塑造为“缺乏创造力的失败者”“需要从孩子那里汲取养分”“情绪不稳定的无助者”等，鼓励家长与孩子无界限、无原则地做朋友，结果弄得亲子之间没大没小。

这种毒鸡汤对读者的误导是，每当孩子出现问题时，家长认为自己也有问题，甚至全家人都有问题。孩子似乎没有任何责任，家长却陷入困惑，然后不是完全放手就是完全包办。第二个案例中的孙先生就是典型的例子。

幼儿可能分辨不清“我忘记带水杯”和“我们（我和妈妈）忘记带水杯”这两者的区别，但家长一定要搞清楚亲子之间应有的界限，逐渐培养孩子的责任感。

在第一个案例中，方女士让年幼的孩子按照自己的节奏做事，结果事与愿违。年幼的孩子尚没有完全承担责任的能力，家长在适当放手并把有限的责任交还给孩子时，一定要继续充当监督者和检查者的角色。随着孩子心智渐渐成熟，他们才能作为一个真正独立的个体去为自己的人生负责。

糨糊逻辑之三：我成功=你成功，你不像我这样成功=你有问题

美国埃默里大学教授马可说过一句名言：“一个人成熟的标志之一，就是明白每天发生在我们身边99%的事情，对于我们和别人而言都是毫无意义的。”然而，这种虚实之间、人我之间的界限，在有毒的鸡汤文中常常被淡化甚至被忽略。

很多网红妈妈的微博和公众号都是“左手创业右手带娃”“哺乳期间，月入多少”的状态。她们既有“圣人”般的心态，又有“超人”般的能力，读者们痛饮这类鸡汤超过一定限度的话，就会陷入一个怪圈――花大把时间与那些“貌似重要却无关紧要的人”互动，将励志榜样的生活与自己不断对照，却用坏脾气和没耐心的状态来敷衍对我们最重要的人。

社会学家研究发现，无论你圈子多大，真正影响你、驱动你、左右你的，通常也就是你身边的那八九个人，甚至四五个人。如果能够明白这个道理，毒鸡汤就不难被甄别啦！