现代人的生活守则等

现代人的生活守则

家里可以没有电视机，但一定要有电脑。再大的电视也只是摆设，电脑才是生活之必需。

喜欢小动物胜过小孩，可以不辞辛劳的给小猫一周洗一次澡，但没耐心看护一个哇哇大哭婴儿超过半个小时。

永远不知道自己的钱花到哪儿去了，其实没买什么、其实没吃什么，但钱就是不见了。

熟人面前是话痨，生人面前一言不发，不是不爱说话，而是跟你没什么话可讲。刚开始与人打交道的时候少言寡语，但不出两月就原形毕露了

如果一开始对一个人有好感就会一直处下去，每换一个新环境就会交一些新朋友，但始终只对一个人最好。

业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困，我们就是想睡。

饿了就吃，饿了才吃，有时候饿了也不吃。吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭；经常早饭中饭并在一起吃。

坚决信奉“有问题，问奇虎”，无论什么问题，都习惯上奇虎问机器人小Q答案，包括今天天气。

最喜欢逛的地方是超市。因为不喜欢讨价，超市是明码标价，童叟无欺。

热衷于研究新产品。家里添置了新的电器一定会在第一天就把所有的功能都试用一遍。

很少打电话，经常发短信，不想用声音交流，只想用文字沟通，哪怕会耗费更多的时间和金钱。

最新一期的口误!

有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你。”

说成“等我有了钱就取你。”

汗!

我们语文老师：“请大家把书翻到120块钱。”

全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵!

初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳)：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……”

老师：“又不是包木乃伊……”

同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。

答辩的老师问：“为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?”

那位同学一激动就脱口而出：“因为凤凰焚身!!”(估计是想说浴火重生)。3秒后，来看答辩的同学狂笑不止!

大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，钩……(突然停住了)

暴强笑话

这是发生在我朋友生上一件真实的事情……一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎?!这人怎么长得这么像你爸呀?哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，便想也没想，大声呵斥道：“像你爸!!!”……此后，房间内沉寂3分钟。

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”

小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

于是男子生气地问：“为啥不开门?”

小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”

我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先押你这都行。我中午想吃碗面条。”

那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗?”

我朋友是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张!她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗坐在身边就行了。

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎!真难修啊……

肯德基里的故事

营运低峰，有一顾客上来就说：“来一肯德基……”(遇到这事多了去了)。

我说：“谢谢您，一共伍佰万是预付。”

他茫然了……呵呵

有一回我们前台伙伴更逗。

一个顾客要一份北京不加葱，可乐不加冰。

她扭脸就对总配说：“谢谢总配，北京不加冰。给我打杯中可不加葱。”

别说总配和前台乐成一片了，就连顾客笑得眼泪都出来了。

今天有一阿姨买原味鸡想要大点的，直接冲我喊：“给我挑俩后臀尖!”

一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”

我：“汉堡要辣的还是不辣的?”

顾客：“嗯。”

我：“汉堡要辣的还是不辣的?”

顾客：“嗯。”

我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的?”

顾客：(恍然大悟)“要辣的。”

我：“那圣代呢?”

顾客：“要辣的。”

一天，一老外要一个老北京，(中文夹着英文)因为后面没有黄瓜了，要向老外解释下，一时情急就说了句：“Old Beijing is noyellow瓜。”

几秒钟后，暴笑!!!

女生宿舍

一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：“拉――倒――”

一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看她洗的那么认真，我打了声招呼，就在她左边的水龙头下开始洗脸了。

完事之后，我一抬头，这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆!

我吃惊的看着她，刚想说话，她忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了!”

资深给准的20个忠告

1、尽量不要暴露真实IP，推荐用。

2、注册不同的用户名，宁愿繁琐一点，也不能给别人留下调查的痕迹。

3、标题一定要写好，尤其是首发。

4、注意，在能够显示IP地址的地方，一定要遵循“打一枪换一个地方”和“轮番上阵”的原则。

5、正话反话一起说。

6、如果是骂，就要骂到底，越狠越好；如果是捧，就要捧上天，越露骨越好。

7、主动给自己挑毛病，这样才真实。

8、深仇大恨不可要，义愤填膺不可少。

9、正的不行，就来反的；反的不行，就来赖皮的；要是赖皮的还是不行，就洗洗睡吧，明天再重新来过。

10、活一定要细，要是细不起来，就来最粗的。

11、甭管作品好与不好，在“出厂”之前必须要有底气。

12、要把每一次发言都当成发自肺腑的，要不就保持沉默。

13、该来的肯定会来的，不该来的也有可能会来。

14、真的，一切都是真的。

15、密切关注每一个细节，尽量波及每一个平台。

16、心如止水，大将风度。

17、每一次出击，都决定了你我的未来。

18、用心。

19、数据是最重要的，甭管真假。

20、时刻牢记，我们很强。

某老公撒谎的最高境界

有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台坐着一位漂亮的小姐，于是他走上前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了!”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了，到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来!”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”