论坛经典回复等

淘宝经典差评

夏天适用时尚提包差评

[详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是“嗯”，就是“好”，一个字一个字地说，太不尊重人了，所以给个差评。

解释：呸

论坛经典回复

论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

论坛回复：我们不戴你们会热……

该死的理发店把我的头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

大家说我长得像不像伍佰？

论坛回复：只有一半像！

楼主：我叫李智勇，大家觉得我这个名字怎么样啊？

九楼：鲁迅先生有一个小伙伴五行缺土,名叫闰土……

中国汉字的最新理解

“凸”对“凹”说：你也开始练瑜珈了。

“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。

“占”对“点”说：生活奔小康，你也买小轿车了。

“日”对“曰”说：现在都流行减肥，你怎么还这么胖啊。

“土”对“丑”说：你以为留个披肩发就不土了。

“由”对“甲”说：你天天练一指禅挺累吧。

梦话

某深夜，我突然醒来，听到某人呓语：翼德贤弟，扶我上马。(《三国演义》)五分钟后――好头颅，不知谁来砍？(《隋唐演义》)五分钟后――小李飞刀果然名不虚传！(《小李飞刀》)五分钟后――异次元空间！(没记错的话，应该是《圣斗士》)五分钟后――狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈(据我猜测，可能是《八神三段笑》……)我真的很想知道他做的是什么梦。

强悍笑话

在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停地说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

初中时分角色朗读《白毛女》 ，一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊……

我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”。

我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说道：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

一个书呆子最经典的一句话

他现在已是研三，从未有过爱之体会，在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。

大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。当他把秘密告诉舍友们后，其他6个哥们儿一致决定帮他走出第一步。

于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他，他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难眠，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。

第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。

他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？

女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”

接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧，我等看完这页书再走”。

小笑话

葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解。葛优：经常是旁边的人撒着尿，突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！

那天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后半夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。等到了住的小区我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：“邻居们，你们好！都把灯打开！”说真的，我嗓门不高，可是夜深人静声音就传远了。我看见周围的几个楼都亮起了灯光。我乐了，看样子有门了，我又喊道：“把窗户打开，把头伸出来。”我故意停顿了几秒，看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的七个字：“看看我是谁家的！”

老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”让他交给护士。老张很不安，心想：“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？”于是便请教护士。护士淡淡地回答：“没什么，打点滴。”

一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

“某某，把你的作文给大家念一下！”

小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多像你的妈妈……”

mm看足球

我认为美国队的乔丹最厉害，可我发现他连美国队的替补大名单都没进去！

上次时装会，那个叫贝克汉姆的男模都能成英国的当家球星，可想而知世界杯的水平有多烂了。

世界杯原来是四年一次，我还以为和奥运会一样是两年一次呢。

我还发现每队都有一人胳膊上缠着绷带，带伤坚持上场，实在撑不下去了，就在下场前把绷带给另一个伤员缠上。

我发现每当进球后，进球的队员就会撒丫子往前跑，可能是他怕对方守门员揍他吧。

看了那么多场球，我发现一个最有趣的规律，那就是裁判决不会在一场比赛中给同一个队员亮超过三张黄牌！所以，别怕黄牌，裁判只要不红牌把你罚下，你可劲犯规就行。

新新女生的惊世语录

找的概念，太落伍了，遇到一个是一个。

钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。

性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你“性”什么吗？

如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。

历史无法后退，因为历史沿着的是单行道。连红灯都不能让它停住。

有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花。

课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子。

在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。

薯条测谎法

学生A、B、C、D、E经常在校吸烟，老师在办公室一一审理。

老师：“你在校有吸烟吗？”

A学生：“有。”

老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。”

A学生走到办公室外对B、C、D、E说：“千万别说有吸烟。”

B、C、D、E齐道：“多谢，果然是兄弟。”

老师：“B进来。”

B学生：“是。”

老师：“你在校有吸烟吗？”

B学生：“没有。”

老师：“吃薯条吧！”

B伸出两个手指头接过薯条。

老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。”

B学生垂头丧气走出办公室。

老师：“吃薯条吧！”

C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。

老师：“蘸些番茄酱吧！”

C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了，食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。

老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。”

老师：“吃薯条吧！”

D小心翼翼接过薯条。

老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”

（D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。老师怒形于色：“叫家长来！”

老师：“吃薯条吧！”

E小心翼翼接过薯条（汗流浃背）。

老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”

E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。

老师突然惊呼：“校长来了。”

E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！