两地分居的夫妻,别让孩子成为“替罪羊”

“牛郎织女”的家庭里，夫妻俩天各一方遥遥相望，如何达到心心相印、亲密融洽的境界呢？

急诊诊断书

姓名 刘晓薇 年龄：33岁 职业：护士

姓名 樊军 年龄：36岁 职业：副经理

自述 夫妻两地分居,妻子经常无缘无故发脾气,对孩子态度粗暴。

诊断 丈夫对妻子疏忽和冷漠,妻子满腔怨气无处发泄,只好将孩子当成“替罪羊”。夫妻之间要加强交流，要互相信任和尊重。

咨询师 明天

他说：“我们主要向您咨询孩子教育的问题。我妻子以前性格温顺，可现在经常打骂孩子，孩子一看见她，就紧张得发抖……”

“孩子看见你，难道不紧张？你两三个月才回家一次，孩子喊爸爸都是怯生生的！”没等丈夫说话，妻子的大嗓门就嚷开了。

“你别又将矛头指向我，我们今天讨论的是你教育孩子的方式。”

“我辛辛苦苦抚养他，难道有错啦？再说，这孩子天性调皮捣乱，不严厉点怎么行？你这个当爸的尽了什么职责？竟然还好意思指责我……” 妻子情绪有些激动。

性格温顺的妻子突然变暴君，到底是妻子的错，还是孩子的错，抑或是丈夫的错？他们家的问题到底是亲子冲突，还是夫妻矛盾？

樊军自述：她变得越来越不可理喻

2004年8月，我们公司在上海设立办事处，领导决定派我到那儿负责。晓薇举双手支持我，说好男儿志在四方，你一定要好好干，不要让公司失望。我们的儿子帅帅当时4岁，他也拍着小胸脯，说：“爸爸你就放心吧，我是男子汉，一定会照顾好妈妈的。”

我本来是准备每月回家一次的，可是工作一铺开，就没完没了，经常是两三个月都抽不出时间回家一趟，即使是回家，也只能待上一两天。

晓薇慢慢就有了怨言，说我没有责任感，说我的心不在家里了，甚至还怀疑我家外有家。每次我给家里打电话，她总是不厌其烦地审问我：“今天去哪儿了？都在忙些什么？和谁在一起？”我非常恼火，也倍感委屈：我整天忙得脚不沾地，哪会有什么花心思？而且，我这样辛苦，还不是为了多挣些钱，让一家人过上好日子？既然这个电话让双方都烦恼，那我以后也就懒得再打了。每次回家，晓薇也总是找茬儿和我吵架。她的坏脾气让我感觉很陌生。她以前可温顺呢，说话细声细语，遇到不开心的事，也只是皱皱眉，很少动肝火。

晓薇对我态度不好，我倒也忍了，最让我担心的是儿子。帅帅曾偷偷告诉过我，妈妈几乎每天都冲他发火，骂他、打他也是家常便饭。为了了解晓薇到底因为什么事情对不谙世事的儿子发火，我送给帅帅一支录音笔，让他偷偷录下妈妈和他的对话。后来我听了那段录音，感觉很吃惊：帅帅真的没有做错什么啊，那些言行对于一个7岁的小男孩来说，太正常不过了。

（樊军说着，打开录音笔的开关，请我听那段录音――）

晓薇（愤怒地）：你看你的白裤子！今天刚刚穿的白裤子，竟然又成了大花脸！

帅帅（怯怯地）：妈，对不起，今天上体育课……

晓薇：“上体育课就可以将裤子弄脏？你不知道我有多累，你却总是给我添乱！你这么大的孩子了，一点儿都不体谅我，你偏要将我累死不可。你和你爸一个德性！”

“啪啪”两声（可能是打屁股了），然后是帅帅“哇哇”的哭声……

听完录音，晓薇沉默了。好半天，她才开口，说：“我也不知道是怎么回事，心里总觉得有一股无名火，要找地方发泄。”

晓薇的委屈：我心里的怨恨堆积如山

当初，我举双手鼓励樊军到上海干事业，那是建立在我对他充分信任的基础上的，我相信他会永远对我好，永远将家庭放在心里。可现在，我发现他变了，变得对我越来越冷漠，对家越来越心不在焉。他经常十天半月不跟家里联系一次，即使偶尔打个电话回来，也只是说他自己的工作，对我们娘儿俩的情况不闻不问。

我一个人带孩子很累，家里大大小小的事都要心；而且帅帅这家伙也越来越调皮，总是惹我生气。看到别人一家三口亲亲热热地逛街、散步或共进晚餐，我非常羡慕。即使人家两口子吵架，我也觉得挺好的，至少人家妻子有怨气了还可以找人发泄，发泄了还有人回应她或者哄她；而我，心里的怨恨堆积如山，却找不到出口。

2004年10月10日，也就是樊军刚到上海不久，那是我们结婚6周年纪念日，樊军在零点整给我发来短信，说：“娶你，是我一生中最值得骄傲的事。我永远爱你！”这几年，我的手机换了两个，但他这条短信我却一直保留着。我觉得，他这句话比给我再多的钱、给我买再多的衣服都重要。可惜，这以后，他再没有给我发过类似的短信或说过类似的话。他现在一打电话、一见面就是指责我脾气坏，对儿子态度不好，甚至还提出要离婚，他怎么知道我心里的苦啊……

晓薇说着说着，声音有些哽咽了。

樊军碰了碰她的胳膊，可能是提醒她不要激动。晓薇索性趴在桌子上痛哭起来，樊军有些不知所措。

咨询手记：

1．妻子的怒火从何而来

我问樊军：“你知道她为什么哭吗？”

樊军嗫嚅着说：“我……我提出离婚，那只是气话，希望……希望你不要介意。”

晓薇的哭泣声并没有减弱。

樊军想了想，有些赌气地说：“我辛辛苦苦挣钱，还不是为了这个家生活得更幸福？如果最后闹到妻离子散，我宁可不挣那个钱了，回来一家人守着清苦吧！”

晓薇抬起脸，努力忍住啜泣，说：“我并不怕生活清苦。但是，如果你觉得上海适合你的发展，我还是支持你的。”

“你看你们女人就是自相矛盾！我说要回来，你又说支持我在外面干；我真的甩开膀子在外面干，你又拖后腿，天天唠叨我不顾家。反正我怎么做，你都不满意！”

我说：“我们来分析一下晓薇为什么会抱怨，她的怒火从哪里来？要向哪里去？”我请樊军将录音又放了一遍。

我问晓薇：“你现在再来反思一下，你对儿子发脾气，到底是儿子犯了错还是你犯了错？”

“你对帅帅简直就是苛刻！帅帅不管做什么事，你都要横加指责，弄得他连走路都不知道该先迈哪只脚，睡觉也要为是平躺还是侧卧而伤半天神。”樊军不满地说。

“你说得也许对。”晓薇的态度很诚恳，“我的目光一天到晚在他身上，容不得他犯一点点错，可是”，晓薇的声音突然提高，“我不关注他、不唠叨他、不管制他，你让我去关注谁？去唠叨谁？去管制谁？我在电话里，刚一说你的不好，你就挂了。你在想什么、干什么，我鞭长莫及。可儿子是我生的，在我身边，我有责任将他教育好、管理好，如果他表现不优秀，那就是我的失职！”

“你怎么有那么强的控制欲？不是要控制我，就是要控制儿子。我们两个都快成为你强权下的牺牲品了！”樊军有些义愤填膺。

我对樊军说：“你还没有真正理解妻子的话。她刚才其实透露了两层意思：一是你拒绝她的关心，她觉得心里空，她有一种被抛弃的危机感，因此她急需抓住什么东西来维持和巩固她在家中的地位，所以，她将目光都放在儿子身上；第二，你长年在外，抚育和教育儿子的责任全部由她承担，而且，你还经常以考官的身份来评价和挑剔她的教育结果，这让她压力很大，精神紧张，不得不对儿子严厉要求。”

晓薇频频点头：“您分析的太对了！我心里的确是这种感觉。”

樊军沉默了。

我又说：“晓薇先前也说了，你对她冷漠、疏忽、不关心，她有怨气。这个怨气当然不能向外人发，只好在儿子这儿找出口，将儿子当作出气筒了。”

樊军思忖了一会儿，说：“看来，晓薇脾气不好、对儿子态度粗暴，我也需要承担一些责任。”

“我也有不对的地方，我太情绪化，不该将心里的气住孩子身上撒。”晓薇也开始自我检讨。

2．重建亲密融洽的夫妻感情

妻子对孩子要求苛刻，态度粗暴，这既不是孩子的错，也不完全是妻子的错，这是夫妻关系出了问题――现在，夫妻俩都明白了这个道理。那么，该如何调和夫妻矛盾，增进夫妻感情，改变妻子对孩子的教育方式呢？

“我花了三年时间，总算在上海开辟了一片市场，现在正是关键时候，如果要我放弃了回家来陪老婆孩子，这实在有些不甘心啊！”樊军忧心忡忡地说。

“我还是三年前的态度，举双手支持你在上海干事业。”

“可是，你现在这种脾气……你对儿子的态度……我怎么能放心得下？”

我说：“其实，夫妻感情的疏密与两人的空间距离并没有直接的关系。你虽然身在外地，但是你的一条短信仍然能让妻子感觉幸福。”

说到短信，晓薇又有些动情了，她拿出手机，搜索着，嘴角露出羞涩的笑。

樊军似乎明白我接下来要说的话，抢着解释道：“刚离开家时，我是身在曹营心在汉，整天都想着老婆孩子，如果哪天没有听到他们的声音，我心里就憋得慌。后来，工作忙了，也习惯了，就不再频繁地和家里联系，感觉就有些生分了。而且，我想，如果我突然再给她发一条这样的短信或说这样的话，那等待我的肯定是一连串的责骂和审讯，她会认为我心里有鬼。”

晓薇马上接话：“你说得对，如果你很长时间都对我冷漠，突然一下子热情起来，我肯定会认为你是‘黄鼠狼给鸡拜年’。”

我笑道：“你看你们夫妻感情已经到了这种程度：夫妻之间说一句情话倒显得不正常了。”

夫妻俩面面相觑，都沉默了。

“当然，冰冻三尺非一日之寒，解冻冰块也不能急于求成。重建亲密、融洽的夫妻感情需要用温火慢慢地炖。”

晓薇小心翼翼地提出一个请求：“你能不能每天给我打个电话？”

“每天打电话？那怎么可能！你知不知道我有多忙，我每天才睡4个小时！而且，我们的作息时间完全不同，你打电话来的时候我可能正和客户在饭桌上，我给你打电话时，你说不定早已入梦乡了。总之，每天打电话，这是不可能的事！”樊军噼里啪啦说了一大通。

晓薇有些委屈，低下头，不作声了。

我对樊军说：“电话可长可短，有话多说无话少说，并不在于说了什么，而是在于联络感情；作息时间不同，可不可以约定一个固定的通话时间呢？再说了，如果你真的忙，无法做到每天一个电话，那可不可以每隔两天或三天一个电话呢？你这样武断地拒绝她，她会怎么想呢？”

樊军不好意思地低下了头。

我继续说：“当然，夫妻双方也要发展自己的生活空间，不要将精神寄托全部放在对方身上。学会给自己的情绪找到更多的出口，这既是给对方减压，也是给自己减压。”

樊军马上说：“就是！你以前喜欢跳舞，现在为什么不多去结交一些舞友？闲暇时大家一起跳一跳、聚一聚，于身于心都有好处。”

“舞友有男有女，舞场也是个是非之地，我可不想在这方面让你抓把柄。”晓薇显然是话中有话。

“你……你什么意思？”樊军很生气，但很快又镇定下来，挺了挺胸，大声说：“人正不怕影歪，心里坦荡不怕鬼敲门！”

晓薇斜他一眼：“鬼才知道呢！”

我说：“夫妻之间要互相信任和尊重，这是非常重要的。晓薇你既然支持他到外地干事业，那就应该给予他充分的信任；如果你不相信他的忠贞，不相信他所说的话，那你完全可以进行另外的选择：让他回来或者干脆分手，你根本不必用自己的猜测来折磨彼此。”

“其实，我也知道他没有做什么对不起我的事。只是我想，我如果给予他充分的信任，他可能就会忘乎所以，像脱缰的野马，说不定哪天就跑了；我天天念紧箍咒，谅他有贼心也没贼胆吧。”

樊军立刻嚷开了：“你这逻辑完全错误！你信任我，我就会觉得肩上的责任大了，我会主动加强自我约束；你如果老是怀疑我，我说不定就会想着法儿逃离、反叛你的监管呢！”

晓薇不好意思地笑了。为了掩饰自己的尴尬，她又提出新的话题：“我和你的事好解决，现在的难题是帅帅的教育问题。”

“我现在保证：以后多给你打电话，对你多关心一些。可帅帅的教育问题，我实在是鞭长莫及，只有你多费心了。”

“你怎么又撂挑子？他如果学坏了，考不上重点中学，这个责任谁来担？”晓薇急了。

我说：“作为父母，谁都不能推卸抚养、教育孩子的责任。丈夫身在外地，妻子对孩子的照顾可能会多一些，但是对孩子的责任却是共同的。明白了这个道理，就不能再像考官一样来审核、评价妻子是否称职。妻子也不会因此有太大的心理压力，对儿子过于苛刻。儿子表现优秀，那是你们夫妇二人的共同成果；表现不好，你们要共同反省，商讨解决办法。”

夫妻俩互望一眼，点了点头。

我给他们布置了三道家庭作业：

1.晓薇适当发展自己的社交圈，让自己的生活更加丰富多彩；

2.夫妻俩约定一个固定的通话时间，增加夫妻之间的交流；

3.当儿子在某方面表现优秀或取得一点成绩时，让他给父亲打电话，以此激发父亲的责任感，并增加对妻子的正面评价。

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明天观点

夫妻俩本来是要咨询孩子的教育问题，但最后却发现，原来是夫妻关系出了问题，导致妻子满腹怨愤无处发泄，只好将孩子当成了“替罪羊”。

在现代社会，“牛郎织女”的家庭里，夫妻俩天各一方遥遥相望，如何达到心心相印、亲密融洽的境界呢？

一、定期交流。比如，约定每天晚上10点打电话或每星期一封书信。这样做的目的，一是在时间上保证夫妻之间有更多的交流。将此作为一项重要的活动安排到日程中，就有了时间上的保证。目的之二，是让那个固定的交流时间成为一种神圣的仪式，期待并为仪式做准备的过程，其实就是感情的积累过程。恋人约会的美好不正是在于其感情经过了多日或多时的精心酝酿吗？第三，因为交流的时间是事先约定好的，就不会出现一方突然来电打乱另一方的工作或生活计划，造成双方都尴尬、不愉快的局面。

二、互相信任和尊重。婚姻是两个独立个体的结合，信任和尊重是夫妻相处的基本原则，对于“牛郎织女”来说，这更是感情的氧气。有，则感情鲜；无，则感情枯。对于大多数为人夫、为人妻者，配偶的信任和尊重都能激发他们更多的家庭责任感。

三、共同商讨家事。虽然天各一方，但夫妻仍然是作为一个整体存在于各种家庭关系中。所以，在处理家事时，也要有整体的视角，维护整体的形象，而不是像个局外人一样，当考官或审判官。孩子的教育、老人的赡养、姻亲的来往、经济收支、大件物品的购买等等，都需要由两人共同商讨决定；即使由于客观原因，暂时由一方作了决定，另一方也要给予更多的理解和支持。“他（她）永远和我在一起”――这种信念是夫妻感情最有力的黏合剂。

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