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为人在世，亲情弥足珍贵。我们在生活中，无时无刻不感受亲情的温暖，并且曾经或许现在就正在向外抒发亲情。

孩提时，我们对亲情收得多，发得少：早上父母催你起床后递过一柄挤好牙膏的牙刷，端上一盆冷烫适宜的热水，盛好一碗香喷喷的米粥，帮你挎好书包，附上一句“别贪玩，放学后早点回家”的叮咛；你感冒发热或者不小心顽皮时蹭破了皮、扭伤了腿，父母抱着你飞奔送进医院，两只碗里开水互相倒来倒去降温好让你早点吃药治病，在你安然入睡后父母却彻夜未眠守候在你病床前；慢慢地，你长大了，学习上有了困难，交友上有了烦恼，父母会一一帮你化解困扰；你在外闯下“纰漏”，甚至还犯犟、顶嘴，他们也会原谅，哪怕是气得打你两下屁股，心里却比打自己还难受……在感受父母亲情时，我们对他们抒发的亲情则少之又少：父母累得腰酸背痛时，我们很少甚至从没为他们揉揉腰捏捏肩；父母头疼脑热时，我们从没像他们对自己那样，手放在他们额头上试试温度，打个冷毛巾为他们凉敷降温。这些都只是举手之劳，可惜的是，那时我们不懂亲情也是需要回馈的。

遗憾的是，当我们终于明白“谁言寸草心，报得三春晖”的道理后，对父母亲情依然收多发少。我们那时谈恋爱了，情感都用在热恋对象身上；后来成家有了子女，又开始复制父母做法，将亲情一揽无余都抒发给孩子，对父母，也许平时电话也懒得打，逢年过节带孩子回老家，虽然大包小包拎了不少孝敬品，可父母佣人似地伺候子孙时，我们却打麻将，玩扑克，通宵达旦，乐此不疲，连陪父母说说话儿的时间都没有。如此年复一年，直到有一年，父母中的一人突然病倒，住进了医院，还强调工作忙无法恪尽孝道，陪侍左右。再后来，双亲中一人先“走”了，剩下的那个，或孤伶伶地走完剩下的人生旅程，或终于和子女生活在一起，但依然被遗弃在情感的沙漠孤舟上，一人坐在墙角里，灯光下看着子女一家人其乐融融地嬉笑交谈，或者无言地分担他们的忧烦，永远也无法真正融入子女温馨的家庭港湾。当剩下的一个也踏上追寻老伴不归路后，我们这才悲痛懊悔：在亲情问题上，我们对父母接受得太多太多，抒发得太少太少……

不过父母还是幸福的，我们未来也不绝望，因为在相濡以沫的伴侣那儿，彼此的亲情收发总是大致平衡的。

夫妻的亲情，是基于爱情的亲情。算时间，一个人与父母和子女朝夕相处的日子，加起来也许还赶不上与伴侣在一起的长。在一起生活时间长了，两人少了当初浪花飞溅般的激情，感情已像一条平缓的河流，波澜不惊地慢慢流淌，爱情随着时间积淀，已演化成厚实无华、宁静致远的亲情。这种亲情，眼里流露着，语言表达着，举手投足蕴含着，一笑一颦展现着，日常生活的细节上处处互相收发，每临大事的关键时更是时时相互发收。尽管爱情永远是一个不等式，但夫妻间日久弥亲的亲情，却总是互为因果，基本对等平衡。虽然夫妻间的亲情没有血缘维系，但当彼此都将对方融化在自己的血液里，视对方的生命为自己生命时，就新生了一种超血缘的亲缘关系！有了超血缘的亲缘维系，夫妻亲情当然海枯石烂，永不褪色！

亲情收发，应该是个等式，可事实上，我们总是收得多，发得少。现在，我想请你告诉我，你的“亲情邮箱”里的发出键，是不是应该多增加一些点击率？