老来“黄昏离”慎重对待好

孩子长大成人了,自己退休了,即将步入晚年的夫妻,却选择在这样的时候离婚。近年来,“黄昏离”的队伍在扩大,一些凑合了半辈子的夫妻,选择分手来追求自己想要的生活。这种积极追求幸福的态度无可厚非,可是,你真的规划好了离婚后的生活吗?面对那些在追求晚年幸福的过程中可能遇到的挑战,你是否已经准备好了?

60岁出头的张大爷年轻时由于工作原因长年与妻子分居两地。好不容易等到张大爷退休,一家人可以享受天伦之乐了,没想到退休才几年,张大爷就和老伴儿闹起了离婚。张大爷说年轻时没发现老伴儿是这样一个既抠门又唠叨的人,随便逮着件小事就能唠叨半天。

就像电视剧《金婚》里的文丽和佟志,他们在生活追求、子女教育、爱好习惯等方面都大相径庭,尽管吵闹、冷战,折腾了不知多少回,但他们依然凑合着,最严重的一次“外遇风波”也被儿女与婆婆拦了下来。终于,随着子女长大、婆婆去世,文丽心灰意冷地提出了离婚。

此外,“退休综合征”也在一定程度上影响着老年夫妻的感情。退休之后,夫妻俩整天守在一起,没有工作和孩子“分心”,又缺乏精神寄托,所以将注意力都转移到生活小事上,很容易发生摩擦。

结束凑合婚姻是一种积极生活的态度

“黄昏离”其实并不新鲜,早些年在日本就大量发生,之后是韩国。而现在,就在你我的身边,可能就有正要选择在晚年即将到来的时候分手的夫妻。亚洲人普遍地重视家庭,更重视孩子,所谓的“黄昏离”和“黄昏恋”是一样的。家长看着孩子成人了独立了,自己对下一代的培养任务完成了,才想到自己的幸福。

日本与韩国出现“黄昏离”现象,都与社会进步后女性地位提高,经济独立有关。与之相比,中国的“黄昏离”还有更复杂的原因。现在五六十岁的这一代中国人,有部分人的婚姻是特殊历史时期的产物。随着社会的进步开放,社会对婚姻和性的宽容度增加了,于是,一些凑合了半辈子的夫妻选择了不再凑合。

夫妻之间长期的性格差异会带来精神伤害。这两年让人关注的“黄昏离”,在未来不会一直持续。因为自主选择婚姻的年轻人要是觉得不合适早就离了,不会等到五六十岁。

婚姻一辈子没问题是幸运,有问题要调整是常规。某种意义上说,“黄昏离”的出现,本质上是从过去不幸福的婚姻中解脱出来,追求更高品质的生活,是社会进步的表现。

“黄昏离”是解脱但也需要考虑未来风险

在晚年到来之前,选择离婚去追求想要的幸福,这种态度无可厚非。但是选择“黄昏离”的人也要考虑到风险。那些决定离婚的人,做决定的时候身体还健康,满心想要追求幸福生活。但是,当他们到了一定年龄,心理和生理上会进入另一个深渊――等待他们的可能是孤独、空虚。

随着身体的衰老,老年人的心理也会发生变化,比较典型的一种是老年特异性自卑。老年人看着自己衰老的状态,内心会和年轻时的自己作比较,这种比较对自信心的打击非常大。孤独、自卑、空虚可能导致抑郁、焦虑、疑病等心理问题,也可能间接地引发心血管疾病等,使得老年人的生活品质急剧下降。

离婚后的单身老人,随着年龄的增长,各种身体机能会衰退,没有了老伴儿陪伴的晚年,想要靠子女来照顾陪伴难度也不小――子女们都在为生计奔忙,也许可以提供宽裕的经济条件,却很少有时间陪伴照顾正在老去的父母。

再婚,是很多老人在离婚后会考虑的。但是,老年人再婚面临着比年轻人结婚更大的考验。再婚老人在初期对于彼此的差异还可以包容――在这时期人的感觉器官是狭窄的,所谓情人眼里出西施,很快,审美疲劳就来了,这个速度比年轻夫妻间的审美疲劳要快得多。要知道,老人的性格已经形成并固化,要他们之间像年轻夫妻那样彼此磨合,是非常困难的。加上有些再婚老人会因为财产、子女等问题在婚后发生分歧甚至严重的矛盾,使得老年人因为寻求幸福而选择再婚的成功率大打折扣。相关数据也显示,老年再婚夫妻的离婚率要高于社会平均离婚率。

选择再婚的老人要先问自己“我可以吗”

在中国,很多城市正在进入老龄化,老年人的生活品质正越来越受到关注。对于选择“黄昏离”的老人们,要学会发展自己的兴趣爱好,趁自己还走得动的时候多出去走走,拓展自己的社交圈子。也可以学习使用电脑,通过网络获得各种资讯等。

离婚后选择再婚的老人则要在心理上做好充分的准备。首先,要在心理和生理上充分接纳对方,包括所有的优点和缺点。其次,要在法律层面做一定的准备,不妨约定再婚后财产关系不变、子女关系不变、继承关系不变。第三则是要准备好对再婚的另一半的健康和死亡负责任。进入晚年后,难免健康受损,你是否能够无怨无悔地在床前照顾?如果对方去世,你能否承受对方先去世给你留下的困境――重新进入孤独状态,生活上可能会有许多的困难。

心理学上有个“一杯水效应”,当你没有力气拿起暖壶倒一杯水的时候,谁能为你倒这杯水,谁把这杯水送到你手里,这个人对你来说就是最重要的。再婚的老年夫妻,能否成为对方最重要的那个人,是一种考验。

做智慧型老人 维护自己最大最长远的利益

凑合着压抑着过了许多年,孩子长大成人了,想要离婚,风险还不小,站在“黄昏离”边缘的人们该何去何从?其实,当一个人面对长期的压抑和伤害,他的信息采集是比较偏颇的。消极性关注是人固有的特性。它会放大对方带来的伤害,而忽略对方带来的好处,这种倾向有时候是会骗人的。假如换个角度,想想可不可以不离婚,那可能就会想到对方的好。如果双方都有意愿改善婚姻中的关系,不妨寻求专业人士的帮助。

到人生终点这几十年里,对于老年人来说,最需要的是稳定健康的生活、互相依赖的老伴儿。老年人要懂得现代生活的规则和智慧,要接纳现代生活对自己最有利的东西。你可以花钱雇保姆,也可以花钱买保健品,为什么不花钱让自己获得精神享受呢?老人要用智慧来维护自己最大、最长远的利益。

离婚的老年人要学会培养自己的兴趣爱好,拓展自己的社交圈子。老年夫妻不妨重新建立相互之间的相处模式,在相处方式上作相应调整,以维持幸福的晚年生活。