时间：2022-06-30 03:33:44
亲爱的爷爷，请允许我给你说说话，可是你能听到吗？你唯一的最爱你的孙女想告诉你。虽然我听不到你的回答，但是我好象看到你的笑容，你来带我走出迷惘，走出泥泞了。
爷爷，我好想回到幼时，好想你把我抱在腿上握着我的手，我讲那些美好而动人的故事，让我沉醉在那些美妙的情节里。听你讲着故事，那真是一种简单而幸福的感觉。
成长中的我总有那么多的烦忧与对世事的不解。爷爷，有时候我会觉得不安，因为不安，我得不到片刻宁静。常常有些莫名其妙的人和事来考验我内心的坚定。我不喜欢被不稳定的情愫时时寸寸地守在身边，心灵的束缚是多么的可怕，我渴望自由。
而现在的我被缠绕着，美好的生活显得有些荒芜，此刻的心是枯草在滋生在蔓延。爷爷，为什么我要给自己制造不安，为什么要等到一发不可收拾的时候才会去想应该怎么办。时间不是仁慈的上帝，会为你默然伤心；为你悄然流泪；为你欣然停留，再虔诚的忏悔也挽不回消逝的每一分每一秒。
爷爷，即使你不告诉我，我也知道你现在躺在床上，不要骗我你已经睡着了。你读一下泰戈尔的《我的祈祷》吧，我好喜欢这首诗，如果你不知道，我先告诉你，你再读好吗？
让我不要祈祷在险恶中得到庇护，
但祈祷能无畏地面对它们，
让我不乞求我的痛苦会静止，
但求我的心能征服它。
让我在生命的战场上不盼望同盟，
而使用我自己的力量。
让我不在忧虑的恐怖中渴念被救，
但希望用坚忍来获得我的自由。
允准我，我虽是一个弱者，
不在我成功中觉到你的仁慈，
但让我在失败中找到你的手紧握。
爷爷，也许莲花笑得很灿烂，可是我想她也是会哭泣的。她常常觉得自己很孤独，她小小的身躯承担着一份超脱，她依然幽雅地躺在静湖里，只有懂得欣赏她的人才懂得怜悯它。她偶尔也会遇见波澜，但因为爱而慈悲。
我问莲花：“亲爱的莲花，你难道从没有失去安全感吗？”“你真可爱，《圣经》上说：‘你们要喜乐，可是你们的喜乐没有人能从你们心里夺去。’只有身轻者才可以上天堂。”
爷爷，我觉得自己做不到莲花的洒脱，但我懂得怜悯自己，身心疲惫没有什么好处。其实，如果可以的话，我更愿意做凡・高笔下的向日葵，那种对生命的热忱。而智慧的光芒往往是持续而朴素的。所以我必须懂得安静地生活，盲从和随波逐流只能让我迷失了自己。
想快乐生活，先学着爱惜如水的时间；想简单生活，就先学着承担，而不是享受过后无尽的长长的迷失。生活不应该是你一秒秒，一分分，一刻刻，一时时地增加它的重量，渺小的我不可以承受。我知道生活里总会有笑有泪。于是，我用泪换来笑，我很骄傲地从掩埋中见到阳光。每一次的掩埋都是一次推进。因为我总会在眼泪中寻找到微笑更深的意义。
爷爷，我很快乐地告诉你吧，我最近喜欢上了怀素的自序贴，好象找到了我的另一个心灵之家，心灵有家，生命便有了路。真的爷爷，我没有夸张。
字体舞动的节奏美，流畅的音乐美，悠扬的绘画美，飘逸传神而动情；仿佛你在看的不是字，而是旋转的一支舞，荡漾的一段曲，隽永的一幅画，就连时间仿佛也可以听见它缓缓流淌的节奏；思绪跟着飞扬，肢体也可以跟着舞动，那一份轻盈超脱之乐，心里沉积的情绪也会在绕动的笔触中倾泻掉。
爷爷，当我听着你最喜欢的昆曲，再品味着这如画卷般美妙的字，感觉你好象就坐在我旁边和我一起笑着，竟是如此般享受。静心间突然有一种力量穿透身体，感动与感激交融着。
我就要满20岁了，爷爷，还记得很小的时候我过生日，你送我的一套笔墨纸砚，直至现在我都舍不得用。我想现在我可以很放心地使用了，因为我长大了，我不再淘气，不怕粗心把砚台打坏。我希望20岁的我，柔弱而不懦弱，朴实而充实，沉静有执著。我也希望在爱我的人和我爱的事物中找到一点慰藉，一些释放，一股力量。
《围城》的开篇说：“太阳不饶人地迟落早起，侵占去大部分的夜。夜仿佛纸浸了油，变成半透明体；它给太阳抱住了，分不出身来……”而我，爷爷，我不能被生活里不能避免的痛苦给缠住，我也应该学会分身，在事情最艰难的时候也要相信它是最美丽的时候。
这个秋天，阳光里带着些许温暖，明亮而不招摇，走在这微暖的阳光里让人感觉心平气和了。仿佛回到了我的小手紧握在爷爷你的大手中，你拉着我走过了两排种着银杏树的小道。银杏不偏不倚地立于大地之中，心无旁骛，直指蓝天，坚定地做着自己。成长的路上会有荆棘，难免会有伤痛，偶尔会觉得眼前没有阳光。我想象银杏一样做一个黑夜里骄傲的潜行者，无声无息地靠近自己的梦想。