最伟大的预言师

一直都是这样

小时候很内向，不敢和陌生人讲话，不敢在人前表现自己，是很腼腆，话很少。妈妈看着我叹息，这孩子缺少语言表达天赋。

还好，我的理性思维一直不差。上学以来，我的数学在班里都是最好的，而语文相对较弱。试卷上不尽如人意的分数是让我很伤心。爸妈有点儿违心地安慰我说，不必难过，语文学太好了对将来也没有多大用处，科学家都是数学成绩好的人。

我听了这句话很开心，便不再忧虑。其实话说回来，爸妈还是希望我能成为那种能说会道的孩子的，那种在客人面前妙语连珠为他们挣取赞扬、挣取面子的孩子。

如果不是这样，他们不会拿给我那么多的唐诗宋词让我去背；如果不是这样，他们不会拿一些外国名著来给我陶冶情操。可是，这一切都以失败告终。我还记得小时候背李清照的词时，误以为她是在闺房里无病的怨女，契诃夫的小说里是被我读出很多“沙琪玛”。爸妈见我如此没有灵性便作罢，大呼我是一个在文学上极其没有天赋的人。

上初中后，我认为该认识的字都已经认识了，便没有再学习语文的必要了，于是天天在语文课上看小说。这样做的结果是每次语文考试的分数都少得可怜。

最让人头疼的事情是，每个星期放假的时候老师都会给我们布置一篇作文。题目一限定，我就感觉我像戴着镣铐的人了，便再也无法乱跑了。我宁愿不要放假，因为这该死的作文。我学会了投机取巧，每次写作文前都会在书架上翻找，想看看有什么文章借我偷梁换柱。，

我就这样过完初中三年，敷衍着一篇又一篇作文。

不敢抬头的夏天

中考时，我与重点高中失之交臂。爸妈对我失望了，我自己也对自己失望了。我每天过得都很心虚，躲在家里装乖小孩看书，权当赎罪。

那个夏天很漫长，只要一出门就会碰到熟人问我中考考得如何。那时候感觉出门是件多难为情的事情啊，逛街是一件多么可耻的行为啊。

那个暑假我看了好多书。除了看书，再找不到其他的事情来证明我在洗心革面。

我不知道爸妈会怎样看待这次失败，是掏钱帮我买一个重点高中，还是让我去上一个普通高中。我不敢在他们面前多说一个字，只是静静地等待结果。那个夏天，我学会的是沉默，是低头。有时候我想把头低到尘埃里，不说话。如果让所有人都遗忘我，那就好了。

快开学的时候，爸妈告诉我，给我找了所普通高中。我很失望，但这也怨不得他们，只能怪自己不争气。爸妈说，如果去了普通高中，以我的这个成绩老师还是会很重视的；去了重点高中，学习跟不上，就在人海中湮没了，对我根本没有好处。

当我知道这个结果后，我感觉我再也抬不起头了。我不敢去找以前的同学玩了，感觉和他们不再是一个档次了。他们是重点我是普通，他们会看不起我的。我也不敢去见那些差学生，我不想去面对那种和他们划为一类的现实。

开学第一天，我在班里就碰到了几个初中同学。他们看到我很兴奋，跑过来惊讶地说原来你也在这里啊。他们都没有看到当时我的脸拉得有多长。我随便找了个靠窗的位置坐下，没再搭理他们。我把头埋得很低，心想我怎么不毁容，毁容了就没人认识我了。

既清醒又迷茫

第一节课，班主任把所有人的分数都通报了一遍。我惊奇地发现，我的语文在那所学校居然是全年级第一。我没有怎么当回事，大概是凑巧吧。而我可以在他们那么多人中脱颖而出，不是因为我优秀，而是这个学校太差劲。

前两天，我听见每科老师做自我介绍，我听见每位老师在耳边鼓励我们，支持我们，为我们高声呐喊，说我们是最棒的，样子可笑至极。

唯独没有看到语文老师。据说他那几天请假。

开学一个星期后的一天，一个清秀的男子走进教室。他穿着黄色T恤，白色板鞋，一副大男孩的模样。我想，他也许就是我们的语文老师了，应该是刚毕业的吧？他也许没有任何工作经验，他也许就是来误人子弟的。

第一节课，他告诉我们高中语文需要积累很多课外知识，课内的那些是远远不够用的，于是便给我们读了一篇文章。我没有听他读，我不喜欢他的腔调。他读完文章后，忽然喊我的名字。我紧，张地抬起头，答了到。他冲我点点头说，不错，我教过的几届学生中少有中考考那么高的。一句话竟把我说得脸红。那也是自中考后唯一能让我抬起头的一句话。

后来，他问我是不是看过很多课外的东西，我竟支支吾吾。我不知道自己那少得可怜的阅读量称不称得上是热爱语文的人。但很快我又幡然醒悟一我不是一个在文字上有天赋的人，十多年来都是如此。我不会被一次考试蒙蔽了双眼，我不能因为老师的几句话就改变自己的方向。他不了解我，他真的不了解我。

我的天赋和分数

在上体育课的时候，我是一个人围着操场一圈一圈地走，好像在寻找一个生活的出口。女孩子都组成小组在打羽毛球，她们嗓门极大，整个操场都能听到她们回荡的笑声。那个时候我就在想，她们有什么好笑的，她们有哪一点是值得自己骄傲的？这里的所有人都是被生活筛下来的失败者。可我突然蹲在操场上感觉到这一切好悲哀，因为这里也包括我。

无论是无聊还是烦恼的时候，我都跑到操场上一圈一圈地走，走到两边的叶子都飘下来，走到地上堆积起厚厚的落叶。我低着头走在上面，走到黄昏人散，走到只剩下我一个人。

很快我们迎来了第一次月考。这次我没有那么好的运气，虽然这一个月来学习还算努力，可语文也只是刚刚及格。我没有感到吃惊，因为我一直是这个样子。

中考早已过去，没了意义，老师可以从这次考试看出每个人的学习水平。于是这次分数一出来，各科老师都忙着找学生谈心。我想如果语文老师找到我，问我为什么下降这么快，我就告诉他，我一直是这样，以后也是这样，请他以后不要拿中考说事，那只是场意外。

可是情形远远不像我想的那样。那天我走到他的面前，他把我的试卷翻来覆去，没有问我一个问题，只是点着我的试卷说，选择题快全军覆没了，还好你语言不错，作文和说话题没有给你拉分。我知道老师说的那些题目，只要写字都会有分的，而其他，我都是错的。

他把试卷放在我手上，我正欲转身离开，他却翻着下面的试卷叹了口气，说，明明是班里最有文字天赋的人，却荒废了，可惜啊。那声音很轻，但是我能听得到，像是自言自语，又像是专门说给我听的。那声叹息，扰乱了我所有的心思。

我以为我是了解自己的，可是这时候我迷茫了。晚上躺在床上，我想起他的那一声叹息就翻来覆去睡不着。第二天语文课讲解试卷，他并没有大肆的表扬班里的最高分，只是轻描淡写地说，语文这东西，是不能用分数来衡量的。

我开始想，是不是我的天赋也不能用分数来体现？

没来得及成功

有时上课我注视他时，他就给我一个鼓励的眼神。可那眼神却让我越来越害怕，害怕有一天他会慢慢发现，我根本没有他想象的那样有天赋，那他该多么失望，我又有多么的丢人。于是我把所有的课外时间都拿来补习语文。我想让他在未发现之前，把那些缺陷都补足。

第二次月考，我考得很好，语文老师在班里把我大大地表扬了一次，他全然忘了上次他说的，成绩不能体现一个人的语文水平。

后来在一次上课中，他竟然高兴地夸下海口说我是他见过的最有文字天赋的人，如果肯努力，以后我的文章会让所有人惊叹。他说得那么肯定，像是在说他自己的人生一样。同学们一阵嘈杂，有起哄的，有议论的，我的脸红到了耳根。这时候，教室里有个学生说，老师，她上初中的时候语文都不及格，语文老师从来没有重视过她。老师笑笑说：就是因为没重视，所以才没把才华显现出来，千里马也要有伯乐去相啊。

一句话把那同学说得无言以对。但我知道大部分的同学是在看一场笑话。甚至我自己都想问老师，是不是玩笑开大了？可那终究是我第一次看到有一个人那么相信我，可以为我的未来斩钉截铁，比我自己都要肯定。

我不想让他的预言成为笑话，我也不要自己成为一个笑话，于是我开始努力，疯狂地努力。虽然我仍旧害怕这只是一句玩笑，可想想，世上又能有几个人愿意坚定不移地相信你呢？

然而，在临近期末的时候，语文老师告诉我们，他下学期将要去别的学校，任教。我当时简直不敢相信，后悔自己没能把天赋尽快地发挥出来，我好想恳求老师继续留下来，我会很快让他的预言实现，去向所有的人证明，可是已经没有机会了。

下课后他把我叫到了办公室。我站在他的桌子旁，不敢看他。我也不敢低头，因为他说过，只会低头的女生是最不可爱的。

他顿了顿说，“你要记住，你是这里所有学生中最有文字天赋的人，是我遇到的所有学生中最有文字天赋的一个，切不可因别人的话而误了自己的前途……”

我当时激动得不知道该说什么，我只是说：“我会的，你一定不会看错人的。”

他走的那天我没有去送他，我只是想，下次见面的时候，我会是个成功者。

自己才是预言师

后来我遇到了其他的语文老师，他们除了教书并没有试着去发现学生，却常常在课堂上感叹，韩寒出名了他的老师也出名了。这时候同学们就会起哄，说我是那个被预言的人，可老师听了那个预言后也笑了起来。他说，你只是比别人基础好一些而已，只是在这个普通的学校里比其他人要好一些，全国那么多人……

这句话也许戳中了我的致命点，甚至可以把我贬到永世不可抬头。但那次，我还是抬起了头。我相信我是真的有天赋的人，我相信其他人的闲言恶语都是想泯灭掉我的天赋。

这样在得志与失意中徘徊，在怀疑与相信中躲闪，摇摇摆摆便是两年。

高考的成绩考的并不是很理想。报志愿时，老师说，别选文学，这条路你走不通的。同学也说，到了大学就不用学语数外了，再坚持也毫无意义。可是，我的内心告诉我，我还要继续延着一条路走下去。

大学里，我开始努力地写稿子，并很快有了收获。然而很多时候，我还会把稿子投给那些耳熟能详的中学生杂志。那些杂志都是高中时喜欢看的，曾经摩挲了多少遍也翻不出自己的名字，而现在，我只是希望有那么一次，他可以在学校订的杂志上看到我。我只是简单地希望他可以在目录的名单里认出我，知道这个人曾经是他的学生，仅此而已。

我不敢打电话找他，我怕我不够成功，我怕自己的转身，还不够华丽。

后来打听到他有了QQ，便加了过来。我说：“老师你知道吗，现在我发表了好多稿子，要不是您，我不会有今天。我以后会更加努力，肯定会更加成功的。”

“我没帮你什么，帮你的是你自己，如果你不努力谁也不可能成就你。”他说。

“可是当时确实是你发现了我的天赋，不是吗？”

“其实每一个迷茫的孩子都希望能有一个人把他带出困境，他们会不问方向地跟着那个牵引他们的人走。我当时看到你满脸的自卑，于是我只想解救你。在我的那个窗口，经常看到你一个人在操场上不停地走，我知道，你被困住了。我只是想拉你出来，我不是预言师，我也不能肯定你以后在文学上就有发展，当时我只是想给你一个方向，尽管我不知道这是不是你真的感兴趣的。但是如果努力，是没有什么做不成的。天赋只因兴趣而生。”

听了他的话，我竟无言以对。而在那时，我自己做了一回魔术师，让这个预言成功，让自己变成了一个有天赋的人。是我成就了他的预言，还是他决定了我的魔术？

也许你会碰到那么一个人，他在黑暗中等着你，等着与你走过一场风雨，拉你渡过难关。可是，这样的人不是谁都可以遇到的。那么，我们是不是就要因此把自己困在雨季里呢？有时候人就应该更多地去发现自己，为自己的人生做一次预言，然后为实现预言而努力。

只有自己，才是人生最伟大的预言师。