万无一失等

万无一失

一位年轻人在火车站问站长：“请问特快列车开出没有？”

“开出了，先生。”

“普通列车呢？”

“9点半便过站了。”

“那货物列车呢？”

“他们只有在午夜才通过这里。”

“那你是说现在没有火车开过来？”

“不错！”站长有点不耐烦了，大声说：“你问地这么仔细，到底想上哪儿？”

“我只是想跨过铁轨而已。”

电 报

某生在外地上大学。一日，他发现生活费所剩无几，忙给家里发了一封电报，为了省钱只写了四个字:弹尽粮绝。次日，家里回电，只有两个字:顶住。

握住了

画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，过了一会儿，一个病人向他走来。

“先生，你使劲握住你的那支笔，可千万别松手啊!”

“我握住了，没问题！”

“好吧，那我把这架梯子搬走用一下。”

天 花

小王自幼感染天花，生了一脸麻子，到了30岁还未娶妻。一日，小王在大街上行走，忽然有一美艳妇人过来并邀请小王到她家，小王真是心花怒放，走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”不一会，带出来5个小孩，指着小王说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花，你们就会和这位叔叔一样。”

头一次看见

“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”“当然能。他是什么时候骂的呀？”“一年以前的事儿。”“那你早该控告他了。”“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”

写 信

精神病院的一间病房中，某个患者在写信，护士看了很好奇地问：“你给谁写信啊？”病人：“给我自己写啊！”护士：“那你都写些什么啊？”病人：“你神经啊！我还没收到怎么知道？”

敏感的现代人

老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你在随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”

妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”

配 偶

夫：从各方面看，我都强于你，只有一点我不如你。

妻：哪一点不如我呢？

夫：我的配偶不如你的配偶。

越 位

一位足球教练正在产房外焦急地等待着妻子分娩的消息。见一位护士开门出来，他赶紧迎上前去，“请问，我太太生了吗？”

“还早，医生为她纠正胎位呢。”护士简单答道。

“什么！”这位教练吃惊地说，“还没有出来，小家伙就越位了？”

多带子弹

射击考核后，上校对士兵拜克的射击成绩很不满意。

拜克悲伤的说：“糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪自杀。”

上校说：“你想开枪自杀？不过你要尽可能多带些子弹。”

理 想

“我的理想是像父亲那样，每月挣1万美元。”

“你父亲月薪1万美元？”

“没有，他的理想同我一样远大。”

证 明

教师问学生：“杰瑞，如果你的左边裤袋装有20马克，右边裤袋装有50马克，结果是什么？”

“结果证明，我穿的是别人的裤子。”

酒鬼的家当

两个酒鬼在大街上邂逅.其中一个人背着一只硕大无比的编织袋,里面装满了空酒瓶。酒友问他说：“你这是去哪儿啊?废品收购站吗?”

“不是,我老婆把我撵出来了,临走时扔出一句话：‘收拾起你的全部家当,滚出去!’”

经 验

经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年工作经验？”

求职者：“毫不奇怪，那是因为加班过多的缘故呀！”