吵架有技巧冲突非坏事

时间:2022-05-28 02:45:03

在婚姻中伴侣之间的冲突是不可避免的。任何两个人在情绪和偏好上都会不时地存在差异,因此伴侣双方的目标和行为会出现时断时续的对立。另外,每个伴侣都可能在相反的目标追求之间摇摆不定,在彼此主导的个人动机之间出现偶尔的冲突就在所难免。当发生冲突时夫妻该如何解决呢?看看下面的小故事吧。

这是一个让冯浩和佟姗都感到愉快的周末。

早餐时间。

姗:“亲爱的,今天陪我一起去逛街吧。”

浩:“呃……亲爱的,能改天吗?今天和李老约好了九点半来家里下棋。”

姗:“没事的,我们下午才去呢。我上午要收拾屋子。”

浩:“改成明天吧?我下午…也不太方便…你知道的,我喜欢看篮球比赛。下午有个比赛不能错过。”

姗:“它比我还重要?”

浩:“当然是你最重要了!但是,篮球我也要稍微关心一下嘛。”

佟姗生气地离开了餐桌。

午餐结束后。

姗:“我和林娜约好一起去逛街,时间马上就要到了。餐桌我没时间收拾了,你来弄吧。”

浩:“放心吧,我一定会把厨房收拾得非常干净,保准让你满意。”

姗:“说真的,我对你确实不太放心。就说上次吧,我临出门前让你收拾一下房间,你满口答应了。可我回来,你还坐那儿看书呢,整个人就没挪过窝。这次你千万别忘了。”

浩:“肯定不会,我向你保证。赶快去吧,不然要迟到了。”

傍晚。

佟姗逛街回来了。冯浩正坐在沙发上专注地看球赛。碗筷和残羹剩饭依旧在餐桌上摆着。佟姗的怒火瞬间被点燃了。

姗:“就知道看球赛,你干脆钻进电视里去算了!你不是向我保证一定会把厨房收拾干净吗?我看你根本就没想过帮家务!”

浩:“对不起,我真的是忘了。你刚走胡鹏就来了,我不能不理他吧。他走后我心想等球赛中场休息再去收拾厨房,结果把这事给忘了。我现在马上去干。”

姗:“你真的是忘了吗?我看你打心眼里就根本不想帮活!现在假积极什么!”

浩:“我现在去干怎么就成了假积极了?你有点儿过分了!”

解读:当丈夫在看球赛和陪妻子逛街这两个相反的目标之间做选择时,看球赛的愿望占了上风,他和妻子间的不愉快就产生了。晚上,丈夫没有履行自己的承诺,成了冲突的激发事件,使夫妻最终陷入冲突之中。之所以这件事能激发冲突,是因为妻子把原因归结于丈夫的不想干,而不是丈夫辩解的忘记。如果是善意的归因会让人用有利的眼光看待伴侣,使得冲突很快化解。但产生冲突不一定是坏事,因为它暴露出了婚姻中存在的争端和矛盾。如果冲突顺利被解决,那么夫妻双方的亲密感将因此得到增加。

佟姗和冯浩接下来会怎样解决他们之间的冲突呢?

情景一:佟姗听到冯浩的话更加恼怒了。

姗:“是我不讲理还是你不讲理!我说你假积极算往你脸上贴金了呢。你从来就没积极过。你整天不帮着家务就算了,还把家糟蹋得跟猪圈似的。”

浩:“我结婚之前就这么邋遢,你看不惯可以不嫁给我呀!”

姗:“算我看走了眼!嫁给你我是倒了八辈子的霉运了!”

说完佟珊就怒气冲冲地进了卧室,“砰”地一声门被关上了。

分析:当伴侣陷入负面的情感作用模式时,即伴侣往返地传递不断升级的愤怒,对冲突来说具有侵蚀作用。在现实生活中人们可能会遇到比故事中升级的冲突更为严重的情况,比如恶毒的语言或者粗暴的行为。如何才能有效地避开恶劣的态度呢?有几种方法可以借鉴。

首先,你可以换一种思维。如果你认为伴侣疏忽或恶意地对待你,就会激起心中的愤怒,所以归因是问题的关键。当你感到愤怒马上就要发作时,请思考伴侣在不想故意伤害或惹恼你的情况下为什么会那样做。其次,如果你变得愤怒,请放松一下。不要在盛怒状态下与人交往。离开房间,走一走。最后,寻找幽默。人们不可能同时感到开心和愤怒,所以任何能使你感到轻松愉快的事,都会降低你的愤怒。

情景二:佟姗听到冯浩的话,内心愤愤不平。

姗:“我过分了吗?你今天必须给我解释清楚!”

浩:“我明明是忘了,你说我假积极,这还不算过分吗?!”

姗:“好,这次就算是你忘了。那上次我让你帮我收拾房间你为什么也忘了?还有上上次,我让你下班回来后把衣服洗了,你为什么还忘了?你说你是真的忘了吗?”

浩:“不信拉倒!我懒得跟你争。”

姗:“不行,今天必须得把问题说清楚。你这个人到底怎么回事?为什么我让你干的事你总是忘,你心里还有没有我?”

冯浩不理佟姗,继续看电视。

分析:当夫妻双方陷入接近/退避模式时,即一方(接近者)批评、不断唠叨、向另一方提出要求,而伴侣(退避者)逃避正面接触、退避、采取守势,会导致冲突的加剧。因为受到退避者消极退缩的影响,接近者更加执着于解决争端;然而,这种增加的压力往往使得退避者更加寡言、抵触。这种不平衡的处理冲突的方式会让接近者感到被忽视和误解,从而损害双方的亲密关系。

当一方表现出退避时,接近者可以通过一些有效的手段尝试消解彼此之间的冲突。这些手段包括(1)通过接受责任或作出让步或妥协,表明自己有想解决问题的意愿;(2)通过复述表明支持对方的某些观点,让对方愿意调解协商;(3)表达自己的内心感受;(4)采用幽默的表达方式。

情景三:佟姗听到冯浩的话,意识到自己的情绪有些激动了。

姗:“亲爱的,请原谅我刚刚说话的口气,因为我真的很生气。”

浩:“我刚刚态度也不好。你生气是应该的。我这就去收拾餐桌。”

姗:“你知道我为什么会生气吗?不是因为你不帮活,而是你今天的行为让我觉得你不再关心我了。”

浩:“对不起。我今天只顾着自己高兴,却忽视了你的感受。我以后会注意的。”

冯浩把佟姗揽进了怀里。

分析:情景三中夫妻成功地解决了产生的冲突。他们的成功之处都表现在哪里呢?

第一,彼此坦白。坦白是对一个人的感觉的直率、真诚、具体的倾吐。在冲突中做到彼此坦白并不容易,为了达到有效的沟通应注意两点:避免为了安抚、讨好对方,在未能表明其困扰的原因时向对方妥协;坦白也要注意表达方式,表明自己无意伤害伴侣。第二,给予反馈。认真倾听对方不满、苦恼的原因,加以查对,并给予反馈。第三,清楚为什么争执。婚姻当中许多冲突都是由一些小事引起的,但引起不满的原因可能并非如此。第四,不争输赢。如果双方一定要争个输赢出来,势必将伤害一方的自尊心。

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