温馨提醒 第2期

嘿嘿，说出来吓你一跳。

那天，我从“亚龙湾洗浴中心”晃出来，一时头大眼花。长时间在洗浴间里闷着，见太阳的时候不多，人都发霉了，眼哪有不花的？用马蛋的话说，球毛都捂白了。是啊，搓澡的，人想不霉都难。

出了门，我觉得肚子有点饿，也有点馋了，很想吃一碗烩面。我们村里男的女的来了二十几口子，把洗浴中心的搓澡活计包了，当然是在马蛋的领导下包的，这年头离开领导什么事也办不成。男的在男池子里搓，女的在女池子里搓，我说的不是废话吧？吃饭睡觉都在澡堂子里，分不清白天黑夜，日子过得颠颠倒倒。吃饭就不像在家里，早上的饭还准时，中午和晚上的饭就得轮流吃了，上客了，客人来了，忙得屁滚尿流，谁还顾得上吃饭哩，挣钱啊！虽然大米白面的，就是没有了滋味。我就想抽空出来吃一碗烩面，就一碗，放点辣椒，放点香菜，放点蒜苗，吃个满头滚汗，遍体通泰。

瞭见“潘记烩面”的幌子迎风飘飘，就走了去，进得门来，找一个靠窗子的地方坐了。“高汤，大碗，外加四两牛肉。”我拍了一下桌子。不一会，烩面端了过来。吃的时候，我把头埋在碗里，没顾得乱看，山摇地动的狂吃。吃了一半，我长长的出了口气，抹了把汗，才抬头看了一下周围。这一看不当紧，我看到了斜着贴在墙上的一条标语：温馨提醒，请保管好自己。

我以为看错了，眼花了，揉揉眼再看。还是那句话：温馨提醒，请保管好自己。我不是个笨人，尽管村里人都说我是墙角推磨——半转子，可我也是小学四年级毕业哩，而且四年级上了五年，这字不会认错的。白墙，绿纸，红字，斜斜的贴着。这没有错。村里也有这些标语口号，都是让人用白石灰水子刷在房子屁股上，如“母猪找杨翔”、“砍树一棵，死他一窝”、“专治阳痿不举，举而不坚，坚而不久”等等。城里人洋气，非要写作纸上，为什么不刷在墙上呢？

保管好自己？自己有什么好保管的？这光天化日朗朗乾坤，还会把自己丢了不成？城里人就是日怪，弄出这些事端来，让人丈二和尚。可笑！我接着把烩面呼噜呼噜喝完，已是满头的汗珠子乱滚，身上多日捂焖出的霉气散了许多。我掏出一棵“黄金叶”点着，美美地深吸了一口，得发啊！我又看了看那条“温馨提示”，日它的，还温馨，还提示呢，只有闲得蛋疼的城里人才会这样想。我等乡下人根本不会走一步摸摸蛋，小心过度哩。人是个活物件，得吃得喝得拉撒，咋保管？保管到哪儿去？

我在阳光下，走着走着，“温馨提示”像一粒草芽钻出来，与发毛的心情搅到一起，心里有点纠结。保管好自己？城里人这么聪明文明，决不会胡说八道的，既然这么说肯定有它的道理。为什么要提醒大家保管好自己呢？肯定是城里的小偷多呗，不留神就会被偷的。小偷是不会偷人的，偷个人回去干什么啊？当祖宗供着么？虽然人是不会丢的，可东西会被偷啊，人会被车撞啊，买东西会被骗啊，还有……想想，这城里人真能啊！啥都想到了，真有水平啊！

这事，说出来吓你一跳吧？

日头明晃晃的，“温馨提示”让我却有点瘟心，就想起了进城后见过的几件事。我们村一块来“亚龙湾洗浴中心”干搓澡的，有的是夫妻，有的是哥弟，有的是父子。吃饭分开吃，男的在一块吃，女的在一块吃。马蛋的老婆杨玉英带着三岁大的儿子毛蛋来了，不过杨玉英不搓澡，丈夫马蛋是领导嘛，领导的家属怎么能搓澡呢？就安排看车子。杨玉英坐在一边的凳子上磕着瓜子，一边看车子看孩子。“咔——卜”、“咔——卜”瓜子飞了一地，还有骂声飞了一院子：“毛蛋，你娘个B！”毛蛋是个乖孩子，总喜欢在院子里不停地跑，两桶清鼻涕甩得到处都是。只要别人给他个糖或者什么好吃的，叫他喊啥他喊啥。有人给毛蛋一块巧克力，哄他，毛蛋，喊爹喊爹。他吃着巧克力，歪着头喊，爹爹爹——气得杨玉英又是一句“你娘个B！”有人给他一包方便面，让他喊姨夫，毛蛋就跳着脚喊，姨夫姨夫姨夫哎——杨玉英又是一句“你娘个B！”可这天，我们听到了杨玉英一声撕心裂肺的叫“毛蛋，你娘个——”我们习惯性地想听最后一个字，没啦。我们跑了出来，一看，杨玉英已经哭瘫在地上，手指着大街，泣不成声地说，毛蛋……被人……抱跑了······我们追出去，大街上人来人往，哪里还有毛蛋的影子呢？毛蛋就这样被人贩子偷走了。看看，人就这样活活生生被偷走了，再也没人喊爹喊姨夫了。还有那天小晌午，马蛋让我去给他买烟，走到沿溪路，看到一群人围住。我忍不住好奇，就把头伸了过去，一看，见中间一个穿着破衣烂衫的流浪儿，头蓬蓬，脚光光，身上比我身上还臭。有人搂起流浪儿的衣服，一条伤口赫然出现，还没长好，渗着血丝。有人说，这孩子经常睡在沿溪路的桥洞里，前些时的一天夜里，孩子睡熟了，被人弄走，醒来时肾被不知什么人割去了。一圈人摇头唉叹说，这年头什么事都有可能发生，招呼不好，人就没了，身上的物件就没了，东西就没了……我吓得身上激灵灵起了一层鸡皮疙瘩，慌慌地走掉了。

我又想起了“温馨提示”，觉得城里人说的话，善意且靠谱。我捏了捏自己的卵，惩罚了自己的大意和自作聪明。这是什么地方？城市啊，驻马店市，大得像没边子炕，什么事都有可能发生啊。我怎么就敢忽视“温馨提示”呢？差一点没犯政治大错误。保管好自己，这是怎样重要的大事，我怎么能当成儿戏呢？我得好好想想，咋保管好自己。这一想，不当紧，还真想出了不少事端来。我的东西不多，家就在两个蛇皮袋子里，一个装着被窝，一个装着几件衣服，还有一个吃饭的碗，一双筷子。东西不多，但也是东西呀，丢了，就等于把家丢了。还有我打工挣下一千多块钱，血汗钱哪，丢了我会自杀的。除此之外，我是什么都没有了，光屁股来光屁股走了。

我得保管好自己！无论如何。

马蛋领我来驻马店找工作时，一直把我领进了澡堂子。他指着一群光屁股的人，对我说，去吧，搓他们！澡堂子里热气弥漫，人影恍惚，我问，是女人吧？马蛋在我屁股上踢了一脚，说，日你娘，是女人还轮到你个鳖孙？老子早上去啦。我想也是。于是，我走上了光荣的搓澡工作岗位。

亚龙湾洗浴中心分男部女部，我是个男人，当然在男部搓澡。每年树叶黄了，落了，天冷了。我们就带着蛇皮袋子来了。天热了，麦子黄了，树上的布谷叫了。我们带着蛇皮袋子走了。我们就像一群鱼，游进城市，游进浴池，捂霉了，再回到田野里暴晒。刚开始，我不是很适应，平常人穿着衣服还很像人的模样，分三六九等，可一脱了衣服，都一样了。我不适应的是人人都吊起一个东西，毫无羞耻地走来走去。室内有暖气，搓澡的人都只穿个裤头。我穿了一身秋衣秋裤，站在搓澡床前，学习搓澡。马蛋走过来踢了我一脚，骂道，你娘个逼，脱！你那家伙主贵，镶了玉石头？我脱了个精光，连个裤头都没穿。马蛋转了一圈，对着我的屁股又是一脚，又骂，日你娘，咋脱这干净？我说，搓澡啊。马蛋说，客人躺在床上，你的家伙在人家头上一个劲地乱晃，受得了？他让我穿上了裤头，把家伙套了起来。我开始搓澡，第一个客人是位六七十岁的老人，下面都白了，听说十几年前是市委副书记。我这一辈子见过最大的官，是我们村的村长，一张嘴就是“日你娘！”很有水平，很有魄力。可这个老书记人好，没话，只是舒服得躺在床上直哼哼。我怀着对老革命无比的崇敬心情，给他细细地搓，慢慢地搓，角角落落都搓到了。我累得满头大汗，老干部走了后，我坐在外边直喘气。马蛋走过来，对着我又是一脚，你娘个逼，像你这个搓法，咱还挣钱哩，一个人就搓了半天！我不明白，问，这也有错？

在马蛋的教导下，我才知道了搓澡技术里面的玄机。搓澡的学问关键，一个字，快。用马蛋的话说，上下68把搓完，搓澡，五块钱。打盐，十块钱。硫磺打盐，十五块钱。拔罐，修脚，二十块钱。做的越多，挣得越多。如果像我这样，是挣不到钱的。特别是过年的时候，洗浴的人如同下饺子，忙得一天三顿饭都吃不成，如果慢慢腾腾的根本不适应形势的需要。

行话说，想挣钱，得嘴甜，打盐修脚拔火罐。靠下笨力气搓澡，是很难挣到钱的。搓澡挣钱，得靠巧赚钱，说得客人心里舒服了，打盐修脚拔火罐，钱就赚下了。我只会下力气，噌噌噌，人往床上一躺，一口气一百把下来，我累得满头大汗，客人下得床来，舒了口气，道一声“得劲”，穿衣服走人。

村里人都说我傻瓜。我就不明白，靠一膀子力气挣钱，怎么就错了呢？可事实是我没挣着钱，这叫咋回事呢？

马蛋挣着钱了。不是因为他两口子都挣钱，而是因为马蛋是领导，是专管我等的搓头。大小是个官儿，都有油水。马蛋曾经很是严肃地交代我们，要喊我老板的，别胡喊，让城里人看不起咱乡下人，这是原则问题。马蛋挣钱的门子是他干着豪华包间的活，当然只有领导才能干包间的活。

说说包间吧。亚龙湾洗浴中心分普通间和豪华间，普通间是大池子，五块钱一张票，几十个人饺子般噗噗嗵嗵下去，泡好了，上来往床上一躺。我们上来就是一阵猛搓，如杀猪褪毛般。豪华间那就不一样了，高级外带排场，单间，雪白的浴缸，雪白的浴巾，马桶都会唱歌，说实在的比我们乡下家里的灶房都干净。普通洗浴间在一层，豪华包间在二层，层层都有服务生站在楼梯口，一见人上来就喊“豪华包间贵客一位——”片刻，就有沏好的毛尖一壶送上来，一盘水果端过来，把客人当大爷一样的伺候着。

豪华包间来的客人自然不一般，都是有身份有地位的，除了肯舍得大把大把花银子，还会享受生活。马蛋在这里搓澡，还会挣不到钱？我们都说他搓的是金蛋子。

先不说这些。先说咋按“温馨提示”保管好自己吧。我回到洗浴中心，一头钻进雾气蒸腾的浴房，头脑更是有点云里雾里了。再聪明的人在这里捂着，也难免迷糊啊。我一边给人搓澡，一边想啊想……得先把被窝衣服保管起来，丢了被窝睡不成觉，丢了衣服无法出门了。按说我不该这样想，俺村里人都是好人，谁也不会偷我的东西。可洗浴中心每天人来人往，难保有手不干净的人，这就不得不防啊。对了，我们的东西平常都锁在衣柜里，是每个客人花五块钱卖一把锁的那种，对号开锁。不知为什么，常常发生客人东西被盗的事情，请公安来破案。

所以，我悟出了一个道理：普通人成堆的地方，肯丢东西。豪华人的地方，保险。

看，我聪明吧，能把人分成普通的和豪华的，有创意吧。

马蛋老是炫耀眼气我们，身上冷不防掏出一盒红红的烟，说，这是啥牌子的烟？知道吗？软中华，哼，娘个逼，一百块钱一盒哩。白给的。娘吔，一盒烟顶一袋麦子。停几天，马蛋又掏出一盒带洋文的东西，说，知道这是啥不？伟哥。啥叫伟哥？就是男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男人女人都吃了床受不了。我不明白，问，咋这么厉害呢？床可都是铁架子，还有海绵垫子一拃厚。大家都笑了，马蛋笑说，傻蛋。这值十几美元哩。我说，你叫我尝一尝。马蛋白了我一眼，你，吃了有啥用？这是领导们吃的，没到你那一级别。滚球远点去！我说，那你是领导，你吃了不亏。后来，马蛋真吃了，杨玉英受不了了。这是后话。

还说咋保管好自己吧，这么重要的事情不能不说，应该列入重要议事日程了。我把心里想的事私下里告诉了马蛋，谁叫人家是领导哩。马蛋一听，笑得捂着肚子躺在床上直打滚，哎哎哎……你娘个B……保管自己……就你……保管你个，你穷得吊蛋精光，还……还提醒……还保管好自己哩。你就是光屁股穷鬼一个，傻蛋！人家提示的是保管好自己的钱物……你有吗？就你那两个蛇皮袋子，保管……我说，提醒贴在烩面馆子的墙上呢，还会有错。马蛋说，那是后面几个字掉了。我决定不理他，领导也有脑子进水的时候，马蛋的脑子分明进水了。

我开始琢磨怎样先把两个蛇皮袋保管起来，东西不多，一床被子，几件破衣服，两双破鞋子。本来，这些东西放在靠墙角的衣柜上，每天夜里取下来，被子盖在身上，衣服枕在脑袋下。如今，我决定把东西保管在一个严密的地方。哪里好呢？我动了好大一会脑子，才发现南墙的衣柜15、16、17号，位置最好。我站在洗浴间里，随时可以看到。其它的衣柜是看不到的。15、16号衣柜都是客人放衣服的，只有17号衣柜靠下面，不常有人放东西。我瞄准了这个柜子，决定把东西放到里面去。

可是，当我正弯腰往17号衣柜放东西的时候，屁股上挨了一脚。谁踢我？我有点生气，直起腰来才发现是李小驴站在我的身后。李小驴很不高兴地说，不许放，我早占着了。我看了看空空的衣柜，说，没你的东西呀，你咋早占着了？李小驴说，我很快就放东西的。哦，我明白了，这头驴也要保管好自己呀！想得怪美哩，我得先保管我的东西。我不理他，继续弯腰把东西往柜子里放。李小驴又踢了我一脚，骂道，你的耳朵塞驴毛啦？滚球一边去。我也有点火，明明衣柜空着，咋就成了你的了？你又不是领导，凭什么霸道？我就放了，咋样？我们两个就打了起来。从床上打到地下，又从地下打到床上，他的驴牙流血了，我的鼻子流血了。一见红，就不打了。李小驴气狠狠地说，老子让你个傻B吧。我高高兴兴把东西保管进去，锁上了衣柜。你说我傻，我才不傻呢。我随时可以看到我的衣柜，这下安全了。

对了，还得讲一讲豪华间的事。马蛋不是领导吗，豪华间的活都是他干的，来豪华间搓澡的老板和领导们大方，出手阔绰，什么牛奶浴、人参浴、八宝浴都敢洗，浴罢还要打盐、打硫磺、艾薰、拔罐、全身按摩等。马蛋自然挣钱就多了，有时还能挣到小费。自从他的儿子毛蛋被人抱走后，马蛋疯了一样满驻马店找儿子，有时就把豪华间的活交给了我。他很严肃地对我说，这项工作很重要，我这段时间另有重要工作，你替豪华间的活计，不许别人插手。听见没有？然后，他带我看了一下豪华间，并教会了我怎样艾薰、拔罐、全身按摩。他还交代，如果客人有特殊的服务要求，就叫服务生帮忙。我不明白，就问啥叫特殊服务，我一个人干完不就完了吗？干嘛还叫别人哩？我有的是力气呀。马蛋看我一眼，亲切地骂我一声“你真是个傻B，照我安排的去做吧”。

我就这样走上了新的工作岗位，当上了豪华间临时大总管。这一干，我才知道豪华间的豪华。包间分里外间、洗浴间和休息间，搓澡是在里间，外间是一圈的真皮沙发，还有一张大床。中间的茶几上放着水果、饮料、甜点，还有供领导学习的报纸。你想想，作为一个领导容易吗，洗浴的时间都还在学习。我太感动了，有这样的好领导，我们老百姓不奔小康才怪哩！每当领导来搓澡时，我都是想尽一切办法侍候好他们，尽量满足他们的要求，让他们都夸我服务好。他们有时会给我水果吃，给我饮料喝，我都婉言谢绝了。我说，这是我应该做的。当然，在这里挣的钱多。

不过，也不是所有的领导来，都找我搓澡服务。不少领导来的时候喝了不少酒，这说明他们的工作压力大，应酬多，来这里泡泡澡，休息一下，能更好的为我们老百姓服务。我十分乐意为他们服务。可是他们总是不让我服务，让我心中很郁闷。比方有一位胖领导，像一个小小擀面杖一样，两头尖，中间粗，家伙都缩得枣核样的，为我们老百姓呕心沥血累成这样，真心疼人啊！他一来就有点醉意，嘴里胡乱喊“冰冰、冰冰”，不让我搓澡。并指着下体，说，搓这儿，搓这儿。我想搓澡是有章法的呀，先搓大头啊，哪有搓小头的道理呀。

我只好走到外面。对服务生喊，他要冰冰，冰冰是谁？

一会儿，从楼上下来一个女孩，穿着学生装，十八九岁的样子，乌发齐额，剪发头，娃娃脸，见我站在房间外，对我笑笑。这一笑，把我笑呆着了，女娃长得漂亮，两腮两个喝酒窝。她进去了，门关上了。我呆站在门口，不知去干什么了。我听见，领导亲热地一叠声喊“冰冰，冰冰，想死我了，小心肝宝贝肉肉……”

片刻，房间里已是山摇地动。

“咦。”

“哈。”

“嚯。”

“哇。”

我有一种被冷落的感觉，心里很失落。一个柔弱小女子会比我搓的好？我才不信呢。可听听人家这雄壮有力的劳动号子，我也不能不服。这时服务生喊我去别的房间，我才悻悻地走了。

后来，我认识了冰冰。冰冰的服务时间都比我长，挣的钱肯定多。每次看到冰冰从豪华包间里红着脸走出来，我都忍不住想向她求教，让她教我几招。又一次，我终于鼓足勇气堵住了冰冰，她惊奇地问，你也想……？我红着脸，说，我想请你教我几招搓澡的本领。谁知她竟笑弯了腰，“嘻嘻嘻……我的娘也，你是真傻得不透气，让我教你……笑死我了……一条龙……你学吗？”她笑了一阵，用手指点了点我的脑袋，飘然而去。我望着她那婀娜的身影，心里不知怎地惆怅了。

无论如何，我喜欢上了这个冰冰。如果有一天，我们夫妻两个包了这个洗浴中心，肯定发！

马蛋回来了。我向他汇报了最近发生的新情况，并讲了想向冰冰学习的决心。马蛋冷着眼看了我半天，嘴里吐出一句话，她会的手艺，你学不来。我有点急，说，我不笨，我学得会的。马蛋踢了我一脚，骂道，日你娘，傻B到家了，该干啥干啥去吧。我知道技术有时是保密的，可也不能这样保吧，太不厚道了。

我趁掌握豪华包间权利的机会，进了豪华包间。我要把几年挣下的一千多块钱，保管到这里，来的都是老板和领导，有的是钱，不会把我这几个钱看眼里的。我还是小心地选择了几个地方，最后决定把钱藏在洗浴池子下面的缝隙里，哈哈，任谁也不会想到我会把钱藏到这儿的。

好了，我终于把自己保管好了。什么都保管了，破衣服、破被子、钱都保管得十分严紧，任谁都找不到。我的心情快活极了，几乎不由自主地哼了几句梆子腔“有为王那个坐江山哪——”

我就穿了一件裤头，成天着身体在浴室里晃悠，把自己保管在浴室里，就不会再丢了，就安全了。再丢，丢什么呢？除了丢几根鸟毛。我什么都不怕了，心情很放松，搓澡，吃饭，看电视，听杨玉英在院里骂“你娘个B，”日子就这样慢慢地过下去。我惦着挣大钱的事，总想着去找冰冰讨教一下搓澡的技巧，至少得学会什么一条龙的服务。好在马蛋还没找到儿子毛蛋，不时地在外面跑，我仍担任着豪华包间的大总管，有机会的。

机会来了。那天，胖领导又工作得累了，又来了。不过这次他喝酒喝得太多了，走路都走不好，趔趔趄趄的晃着一堆肉，进了房间边走边脱衣服。脱完衣服，就赤条条地横躺在皮沙发上，嘴里一个劲地喊“冰冰冰冰——”一双手竟伸向我的裤裆里乱摸。我一个劲地躲。可这手似乎很有经验，很老道的，如灵蛇寻洞，熟稔地直奔主题。可摸了一下，他就叫起来，“嗷，你……”我赶快抱头鼠蹿，到了外边，一连声的喊“快叫冰冰，快叫冰冰”。

冰冰下来了。还是那么漂亮，学生装，剪发头，喝酒窝儿，从我面前婀娜地走进房间里，门关上了。我站在门口发愣。这次，我清楚地听到领导很响亮地“啊——”了一声，就再没了声音。这声音就像我们村的村长打开喇叭，对着扩音器“啊啊啊，娘个B”喊的那一声。不一会，冰冰开门出来了。我很奇怪，服务时间这么短，肯定是服务不到位，减少了程序。冰冰走出来时，脸白白的，神情慌慌的。我拦着她，说，你教教我吧，就几招。冰冰认真地看看我，愣怔了一会儿，点了点头，说，你真是个憨瓜，可爱的憨瓜。冰冰用嘴向傍边的空房子努了努，问，有人吗？我说，没有，没有人。冰冰说，开开门，我教你。我这个激动啊！浑身抖得厉害，手上的钥匙哗哗响，才将钥匙对着锁眼，开了门。

进得门来，随手关上门，我便预感到要发生什么事了。我不停的向冰冰解释，我真的想学习一些搓澡技巧，多挣些钱，没别的想法，真的……我有点语无伦次了。冰冰坐在沙发上看了看我，一言不发，就那么看着我，静静的看着。我那经过这样的眼光看啊，慌乱得更是手脚不知咋放才好，一头的汗珠子。

冰冰看了半晌，才叹口气，问：“你叫黑娃？”

“是哩。”

“你娘是个按摩女？”

“是哩。”

“你爹叫什么？”

“是哩。”

“你今年二十三岁了？”

“是哩。”

“家里没有亲人了？”

“是哩。”

……

我想，冰冰对我的情况怎么了解的这么清楚。我已经对我娘长什么样，都很模糊了，那是一个久远的梦啊！娘把我生下来，就交给山村的姥爷远走他乡，再也没回来过。爹是谁？我真的不知道。姥爷死后，我就出来打工了，要不是身份证上印着我的名字，我几乎连自己姓什么叫什么，差点给忘了。她竟然知道了我的一切。我心底忽然就泛起热浪来。

冰冰忽然眼睛红了，转身去脱衣服，是一件件的脱去的。她脱完了，我看呆了。她对我说，憨瓜，我把我给你。谢谢你对我的信任……我面对一团晶莹的白雪，浑身不争气地大抖不止，牙齿得得作响。要知道长这么大，我还是第一次见到女人身体呀，血往上涌，眼睛模糊了。我说，我是学习的呀，我是真的学习的呀……冰冰哭了，黑娃真好，好个憨瓜。就算我要报答你的，不要钱……

我忽然变得坚强起来。我说，冰冰……冰……冰，我不！我要明媒正娶你！我……发……誓。

我毅然走出了门。

当天夜里，我做了一个长长的好梦。梦见我带着冰冰回到了小山村，到姥爷的坟前烧了纸，放了炮，跪在姥爷坟前告诉姥爷，我成家了，有了女人，我会好好的为姥爷家传宗接代的。我要叫我儿子随了姥爷的姓，将来耀祖光宗……

可是，我的好梦却被打破了。灯突然亮起来，有人凶凶地喊：“快起来！快起来！”我第一时间抬头看看我放衣服的柜子，还好，锁着呢。我又要睡去。不知谁踢了我一脚，骂道，还睡？快起来。我以为又是李小驴，他总是踢我的屁股，不就是我抢了一个空柜子吗。我翻身起来一看，李小驴站在一边，村里人都站在床前。屋里不知何时来了一屋子防暴警察们，头戴钢盔，身佩微冲。我吓了一跳，连忙下了床，乖乖地站在一边。防暴警察们床上床下紧忙活一通，还有一只伸着红舌头的狗，在我们身上“呼哧呼哧”闻了一气。最后，一个警察用脚踢了踢17号衣柜，威严地问：“谁的？打开！”李小驴得意地看了我一眼，对警察说，他的。我没有办法，只好打开衣柜。被子、衣服和几双破鞋都翻了一遍，扔在地上，散发出难闻的气息，警察都捂起了鼻子。我很难为情，让警察同志受委屈了。

一会儿，警察们上楼去了。我们奉命不许动，只好仍然站着。我悄悄地问马蛋，老板，这是咋回事？日本鬼子打进来了吗？马蛋说，还没攻占呢，咋会就进来了呢。你个傻逼。我不明白，又问，那这是咋回事？马蛋烦气地说，出事了，出大事了！死人了。我浑身一紧，问，哪儿死人了？马蛋下巴朝楼上翘翘，说，楼上死了个大领导。我一下子就联想到下午的事情，冰冰苍白的脸，慌乱的神情……

过了一会，有人从楼上抬着一个人下来，很沉的样子，肯定是个胖子。浴室外有救护车闪着红灯，“日儿——日儿——”走远了。

又停了一会儿，警察们押着一群女人们走下来，都披头散发的样子。我在这群人中发现了冰冰，冰冰也看到了我，还向我笑笑。我控制不住自己，冲了出去，大声喊叫：“她是好人！真的是好人！”警察们笑了，很自然地拦着我，问，她是你什么人？我说，是我老婆。一位警察在我头上拍了一巴掌，歪着脑袋看看我，说，你是傻逼吧，脑子进水了吧。她，她们，是好人？我说，是，是，是好人啊。这位警察又看看我，说，你是豪华包间搓澡的吧？我说，是。警察说，走吧，跟我们走一趟。

我们被带进了派出所。两个警察把我带进一个单间，让我坐在一个椅子上。他们先问了我姓什么叫什么家住哪里干什么的，我糊里糊涂地说了些话，不知道对不对。警察问，你今天进到豪华包间吗？我说，进过。警察问，干什么？我理直气壮地回答，搓澡啊。警察又问，下午十四点十四分二十四秒时，你进去过没有？我自小就怕数学和数字，一听，头就大了。忙说，我进去过。警察看了看我，问，搓澡了吗？给一个胖子搓澡了吗？这下我清楚了，胖子，不就是那个枣核样的领导吗，我想了想，如实回答，我当时站在门口，是冰冰为他服的务。警察在本子上记了一气，又问，你听到什么了没有？我想想，说，就听到一声“啊”。警察再问，我就真的什么也不知道了，脑袋有点乱，想着冰冰这么好的服务态度还被抓了，今后的生意恐怕更难做了。

大概过了一阵，警察又问，你这几天在豪华间里干什么了？出出进进的忙活。我一下子紧张了，不能说出藏钱的事啊。我说，没……没干……什么……真的没……警察很恼火地说，没干什么你去那么多趟干什么？我更加恐慌，说，真的……没干……什么，我发……誓。警察一拍桌子，吼道，你娘个逼，说实话！我几乎崩溃了，但还是说，没有……真没有……事。警察走到我的面前，指着我的鼻子，说，你的事我们已经知道了，坦白从宽抗拒从严。

三天以后，我从派出所被放出来了。原来，那天冰冰服务的胖子是个大领导，因为激动过分，心脏病突发，猝死在床上。派出所接到报案后，怀疑有阴谋成分，就采取突袭，把洗浴城一窝端了。我藏在豪华间的钱也被查出来，没收了。冰冰也因有重大作案嫌疑，被遣送回老家了。唉，我竟然不知她老家在哪里，咋去找她呢？

我穿着仅剩下的衣服，走出“亚龙湾洗浴中心”的门，两手空空的走着。瞭见“潘记烩面”的幌子迎风飘飘，就走了去，进得门来，找一个靠窗子的地方坐了。“高汤，大碗，外加四两牛肉。”我拍了一下桌子。不一会，烩面端了过来。吃的时候，我把头埋在碗里，没顾得乱看，山摇地动的狂吃。吃了一半，我长长的出了口气，抹了把汗，才抬头看了一下周围。这一看不当紧，我看到了斜着贴在墙上的一条标语：温馨提醒，请保管好自己的钱物。

我以为看错了，眼花了，揉揉眼再看。还是那句话：温馨提醒，请保管好自己的钱物。这，怎么会……

看看，想想。被子没有了。钱也没有了。爱情也没有了。半晌儿，我对着“温馨提醒”吐了口吐沫，幸福得鼻涕眼泪地笑了，嘿嘿，这下我什么都没有需要保管的了。