他的三重身份

一转眼，和他已经分开三年了。这三年，我依然孤身一人，也依然时常会没骨气的想起他。他是我生命中的第一个男人。为什么我付出了全部的爱，掏空了全部的心思，却只收获到了一地烟花凉般的回忆?

把这个故事说出来，只是想告诫那些在爱里的女人们，千万不要让爱情成为蒙在双眼上的一双手。很多时候，即使可以透过指缝看见，也心甘情愿装作什么都看不见。

――映雪的信

1

姜南是我的第一个男朋友。我的父母都是高干，从小家教很严。读书时我比谁都认真都刻苦，大学毕业后又马上考研。参加工作了，也是兢兢业业。我把所有的时间和精力都用在经营自己的人生上，结果一晃到了二十八岁，成了名副其实的大龄剩女。

也是这时，父母开始着急了，到处张罗亲朋好友帮我介绍对象。前后相了十几次亲，都不合心意。读琼瑶小说长大的我，喜欢的是那种温暖，高大的男人形象。相信的是一见钟情的爱情，渴望邂逅。

遇见姜南的那晚，是参加公司同事的生日聚会，八零后的小女孩，爱热闹，吃过饭后，非要去迪厅玩。

到迪厅后，同事们都下去跳舞，我借口喝多了，一个人坐在座位上。没人知道，长这么大，我是第一次来迪厅。

也不知坐了多久，忽然听见一个充满磁性的男声，怎么不去跳舞?转过身，就迎接到了一个温暖的目光。

他就是姜南。小说里说，爱是瞬间充盈的饱满，原来这是真的。只一眼，我蓦地紧张到连呼吸都困难，那是从未有过的感觉。好像一朵花，找到向往已久的土壤，迫不及待的想扎根下去，绽放也许一生仅有一次的美丽和芬芳。

后来我们坐在一起说了会话，我知道他是某广告公司的职员，也是被同事硬拉来玩的。分手时，我们交换了手机号码。

第二天中午，便接到了他的电话，约我吃饭，订的时间是晚八点。下午我特意请了假，去理发店烫了头，又逛荡两个多小时商场挑选了一条连衣裙。浅绿色，大圆领开到嗳昧，是从未穿过的颜色和样式。

晚上见面时，他夸赞我惊艳。就这样谈了恋爱，我很珍惜这份得来不易的爱情，毕竟是我二十八年来的第一次。而且最重要的，我不光渴望恋爱，更渴望婚姻。

交往一个月后，我越来越感觉他就是我理想中的男人。很绅士，喜欢陪我逛商场，出手也不小气。白衬衫永远一尘不染，身上总有淡淡的古龙香水味。个子高，长相又英俊，笑得时候嘴角微微上翘，闪烁坏坏的小可爱。

那晚，他说和他合租房的男人要带女朋友回去，事先告诉他回避一下。他没地方去，让我陪着他。我们吃了饭，看了电影，出来时，已是午夜。我说不如去我家吧。他马上点了头。

结果一进门，姜南就吻了我。我想拒绝，却没一点力量。他的吻好像具备某种魔力，轻而易举便将我降伏。我幸福得几乎快要晕过去了，我的眼里心里只有他，我的整个身体都不由自主软成一汪水。

我是第一次，但我知道姜南不是，他很轻车熟路。他的吻从我的嘴唇一路下滑，那种触动是微妙的，也是汹涌的。而等我意识稍微有些清楚时，我已经裸的躺在了床上。他的手指正巧夺天工般游走在我的身体上，那么细腻而精致，像开发一块荒芜的土地。

当他终于进入我时，我早已湿润到一塌糊涂。没有半点疼痛感，相反体验到一种说不出来的快乐，好像陷溺进一汪碧蓝的小水池中。

水是暖的，暖到我不由自主变成一尾鱼，随着他的动作畅快而自在的游动。最后我们紧紧相拥在一起，姜南说，映雪，你知道吗々佛说前生的五百次回眸能换来今生的一次相遇，那么今生能和你在一起，一定是我前世修来的福气。

这般美的情话，或许脱口的太快太急，显得轻飘飘没有半点力量，像一滴摇滚在草叶尖上的晨露，仿佛随时随地等待破碎。但我相信了，我说，你搬来住吧。

后来想一想，我和姜南的一切都似乎来得太快。那时，除了名字，我对他其实一无所知，但爱情是会让人冲昏头脑的。更何况对爱，对男人我都没有任何经验。

2

姜南经常出差，一去就是一两个星期。而平时的工作又似乎很清闲，一般回家都比我早。他有一手好厨艺，每每下班后拖着疲惫不堪的身体回家，看见他在厨房里忙碌的身影，我的幸福都会饱满的好像马上要溢出来。他爱干净，会主动打扫房间，给我洗衣服。甚至在我特殊日子的那几天，会亲自给我洗内裤。

从小到大，除了父母，没有人对我这么好。他的的确确让我感觉到了爱情，以及和爱情息息相关的天荒地老。

而我所有的快乐，都渐渐悬挂在了他一个人身上。他一笑，世界便是晴朗，花也开了，鸟也叫了。

那时我真的以为这一生，无论富贵贫贱，无论天涯海角，我都会对他始终不弃不离。好像一对永远相爱的蜘蛛，永不停息的吐露爱丝，编织成温馨的情网，在一丝一线中勾勒美好的未来。

那天是周六，姜南因晚上看球赛睡得太晚不愿意起床，让我去买早餐。下到一楼，才想起没带钱，便返回去取。舍不得叫醒他，自己用钥匙开的门，进客厅，隐约听见他在卧室里小声地打电话。我也是好奇，停下脚步在门口倾听。

他说的是陕西方言，听不太清楚，但依稀可以捕捉到一些关键字眼。我听见他对一个应该叫春香的女人说，钱寄过去了，让她别不舍得花。他现在有钱了，可以让她和女儿过上好日子了。

这两句话让我从头一直空到心底，很空很空，就像被放空了气的，不管怎么样。都没法好好站立起来。

费了好大力气才推开门，看见是我，姜南登时愣住了，手机吧地掉落地板上，发出清脆的响声。他说，映雪，怎么这么快就回来了?我大声质问他，你在给谁打电话?你为什么要骗我?

那天我才知道，姜南原来来自陕西的农村，家里穷，为了供他念书父母含辛茹苦，母亲还落得一身病。在他考上大学那年，为了家里能有人照顾母亲，父亲便自作主张给他订了一门亲事。

这些年，都是那个女人在照顾他的母亲。大学毕业后，他回过一次家乡，没领证，但和女人举行了婚礼。也是新婚这夜，她有了他的孩子。

女人叫春吞，大他三岁。他不爱她，但他感激她。

说完这些，姜南紧紧抱住我，一字一哽咽地说，映雪，我爱你，只爱你。我希望你能原谅我，更希望你能理解我。把脸深深埋进他温暖的胸膛里，我说不出一句话，感觉喉咙好像被一粒胡椒硬生生给哽住了，鼻子被呛得酸酸的，眼泪到底不争气的夺眶而出。

他是我的唯一，我却不是他的。虽说他和那个女人没有领取结婚证，他们的婚姻不受法律保护，但毕竟是事实存在的。

事实是，除我之外，他的确另有女人，他和她甚至还有一个孩子。

我一整天不说话不吃东西。晚上姜南做了一桌菜，喊我去吃，我也不应声。后来他没了动静，良久，我听见他的哭泣。起初

还是压抑的，慢慢变成嚎啕。

我的心不受控制的跟随他的哭声洇洇地疼起来，到底还是忍不住冲了出去。他喝了酒，头埋在餐桌上，哭成一个惊慌失措的孩子。我走过去轻轻抚摸他的头，他站起身，我们用尽全力抱住彼此。

我是爱他的，爱就不应该有介意。况且，那本不是他的错。

3

事情似乎就这样过去了，姜南也似乎对我越来越好。他总说让我放心，说春吞的存在丝毫不会影响我和他之间，不会影响到他对我的爱。

但我却越来越恐慌，越来越不安，感觉自己是一个名副其实的第三者，不光夺走了一个女人的丈夫，还夺走了一个孩子的父亲。

那些日子我和姜南几乎夜夜缠绵，似乎只有在抵死的纠缠中，才能让我真实地感觉到他只是属于我一个人的。

欲望如猛虎入胸膛。他手指的温度和湿度，总会急速燃烧和温润了我的身体，我的每一寸肌肤都变成芬芳到极致的花朵，为他，只为他绽放。

每每飘浮在激情的云朵之上，我都想把他的每一点一滴都收入脑海。后，我也都会情不自禁的把他袍得好紧，生怕一松手，他就会消失在一个我看不见摸不到的空间里。

那天是到一家公司谈项目，刚好和姜南所在的广告公司在同一间大厦，同一层楼。想顺便看看姜南工作时的样子，便走进去，结果前台接待员却告诉我说公司没有这个人。

想起他总是上班比我晚，下班比我早。还有几个月前的一天下午，因中午吃坏了肚子请假回家休息，到了家却发现姜南也在家。他解释说，下午公司没什么事，就溜回来了。

我真的不知道，姜南还有多少秘密。在他三十二岁的生命里，在那我未曾存在未曾参预过的三十二年里，这个男人究竟还对我保留了哪些。

这一次，我没有当面质问他。

三天后，姜南又对我说他要出差，去上海。临行前，他恋恋不舍地说，每次出差对他来说都一种折磨。他太爱我，爱到舍不得离开半步。我默不作声，这样的情话从前听起来会让我感动，但如今，却莫名有些刺耳。

从门镜看见他下楼了，我打开门随后跟了出去。他的确去了机场，但不是为了飞去上海，或者其它某个城市。他是去接人，一个足有四十五岁的珠光宝气的女人。

从机场出来后，他和女人径直去了宾馆。跟到宾馆门外，我却没有勇气再多跟进一步了，我也不知道自己应该以一个什么样的身份去。

就这样傻呼呼地一直站在宾馆门口。一直站到天亮。天亮后，我跌跌撞撞回了家。感觉心里某处一直饱满的地方好像空了，是支离破碎的空，携带无以复加的疼痛。

姜南是七天以后回来的。七天来，我每晚都翻来覆去睡不着，满脑子都是姜南和那个女人的情景。他亲吻她，巧夺天工的手指在她的皮肤上辗转流连，直到把她软了，化了，才满载爬上她的身体。

我不得不一次次跑去卫生间呕吐。

七天后姜南回来了，打开门看见我在家，马上一脸关切地问，怎么没上班?不舒服吗?我反问他，祥云宾馆的床睡着还舒服吧?他一愣，随即反应过来，映雪，你跟踪我?

我又知道了姜南另外一个故事。他很早就认识那个女人了，女人住在深圳，有自己的家庭。因为在成都有生意，所以每隔一段时间都会来一次。

大学毕业后，他一直没有找到工作。母亲有病，父亲也老了，他还有春香，整个家都需要他这个大学生来负担，但他却因为找不到工作，挣不到一分钱。那段日子他很迷茫，甚至想过自杀。就在他束手无策时，他认识了那个女人。女人喜欢他。而他需要钱。

这个男人，他有三重身份。他是丈夫，是情人，是爱人。感恩是他，下贱是他，痴情也是他。而哪一个他，才是真的他呢?

有人说，恋爱之于男人，就像在空荡荡的心房里挂画。而对于女人，却像聆听音乐。一间房间可能同时点缀好几幅画，但却只能容许一首旋律流转。原来这是真的。

姜南说，映雪，我真正爱的只是你。只有你，才是我心目中百分之一百的女人。我笑了，冷冷地说，你搬走吧，我不想再见到你。

姜南走后，我想哭，想痛痛快快哭一场，但我却一滴眼泪都挤不出来。跑进卫生间，对着镜子，用两只手轮换着抽自己的脸。直到声音哑了，手麻了，脸火辣辣的疼，我一点一点蹲下去，无可奈何抱紧自己。

我想哭，但哭不出来。