马医生的女儿等

马医生的女儿

一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，她总说自己是“马医生的女儿”。母亲加以纠正，理由是这样说叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，你说自己是马小妹就行了。”

过了几天，医生的一位同事碰到她：“你不是马医生的小女儿吗？”

小女孩说：“我以为是，但妈妈说不是……”

好好干

一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋头努力地工作着。

他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”

员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”

刘关张相面

听说某地有个神算，刘关张一同前往。

神算给刘备看过后说：“你白面白心。”

刘备又让他给关羽看，看过后神算对关羽说：“你赤面赤心。”

刘备一听，立刻抓住张飞的手说：“三弟险矣，不相也罢！”

预 兆

英语六级考试前，阿杰为求个好兆头，早餐打算吃一根油条、两个鸡蛋，希望得一百分。谁知有一个鸡蛋是双黄，他思前想后，最终只吃了那个双黄蛋。

成绩公布后，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。

改善待遇

一位上岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这个剧院已经干了25年，我想，您是否可以考虑改善我的经济待遇？”

“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让您演。”

生 命

某妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”

有人在后面加了一句：“生命的最后5分钟也十分危险。”

年龄悬殊

一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共70岁了。”

“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？”

老年人

一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：“听说人一过了60岁，就叫老糊涂了，这是真的吗？”

“是的，”老人不加思索地回答说，“不过20岁的驴，比60岁的人更老。”

装腔作势

有一个律师，刚开始挂牌营业，但事务所还没有整理就绪，就有顾客上门。

律师看到顾客进来，并没有立刻招呼客人，反而赶紧接听一通电话：“好的，今天中午部长的餐会，我一定会到。还有，下午的黄监事会议，你就叫大家先投票没关系；部长餐会那边，我可能走不开，部长一定会要我留下来……你们就先投票好了，我到了的时候，再让我讲话、作结论就可以了！”律师挂上电话，面带微笑，向前来的顾客问道：

“您好！有什么需要我效劳的地方吗？”

这“顾客”很客气地回答：

“不敢！不敢！公司说您急着用电话，我现在就马上帮您把电话线接通，好吗？”

秘 密

妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让你告诉她的秘密。”

妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”

妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

一起去

一个女人哭丧着脸向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟太太，我问她丈夫可好，却不知道她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……”

“你说了些什么？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？”“比这还糟糕，我说的是你为什么没跟他一起去？”

耳根清净

“先生，”交通警察追上一辆超速的摩托车，迫停之后，对摩托车主说，“你的太太早在后面一里多处跌下去了。”车主：“天啊？我还以为我突然变成聋子了呢！”

味道好极了

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，就立即买下了这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”

他母亲愉快地回答道：“味道好极了！”

罚 款

有人问农夫：“你用什么喂猪？”

“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。

“……这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”

过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”

“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。

“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食品学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”

过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”

“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”

证 明

一辆车停在边境，海关人员上前查阅护照。

“你的护照没有问题，”他对那人说：“但是你能证明这位女士是你太太吗？”

那人看了他身边的女人一眼，然后悄悄对海关人员说：“你若能证明她不是我太太，我愿把她送给你！”

同 情

一个饿得快死的穷汉看见一位阔太太坐在自己的屋旁的椅子上，为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来。

“啊，可怜的人儿，你在干什么？”

“太太，我饿极了，甚至愿意吃草！”

“这多么可怕啊！”她的眼睛充满了同情，“你能不能到我院子里来一下！”她稍微沉默了一下，“我们那里的草长得比这里的更长，更。”

随机应变

编辑：“你的文章写得太松散了。”

作者：“若按散文发表，我同意。”

编辑：“但写得太杂乱了。”

作者：“那就按杂文发吧！”

编辑：“作品显得太幼稚。”

作者：“那就请按童话发吧，我不介意。”

编辑：“说实在的，没有一点新意。”

作者：“是吗？那就按古文发吧。”

如何感谢

一位名教授治愈了一位有钱的病人。

“教授先生，我简直不知道该如何感谢您才好！”

教授沉着地回答道：“自从人类发明金钱以来，这个问题早已失去了它的意义。”

理 发

一名男子到理发店理发。

男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像5元硬币的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。”

“对不起，先生，”理发师道，“这个我办不到。”

“办不到？”顾客说，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”

光着身子的女人

有个的女郎跑进一辆出租车里，司机全身上下地打量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？”司机说：“我是看看你的钱从哪儿掏出来！”

开得太快了

一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次飞驰而过，心想：不行，车开得太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。

这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉地说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”

只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款五十！”

保 险 带

警察：停车！

司机：怎么了？

警察：为什么不用保险带？

司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！

不是笨蛋

“我加工资了，但我不知该怎么办才好。如果这件事不告诉妻子，那她一定会说，不加我工资是因为我是笨蛋。”

“那你告诉她！”

“不，我才不是那样的笨蛋呢！”

有备无患

“听说你丈夫对跳伞很有兴趣。”

“是啊！”

“可是好可怕哟！如果拉那根线，而那线却怎么也拉不开的话……”

“不是有一个预备伞吗？”

“如果那个也打不开，怎么办呢？”

“老实说，我还准备了一个丈夫。”

美食家

一天晚上，安妮太太在烹制油炸鸡，并用油炸调味汁，为了把调味汁做得浓些，她不断加水、加面、加水、加面……

最后她请先生尝了一调羹，问他还缺什么，他不假思索地说了一句： “墙纸！”

爱整齐的妻子

“我的妻子太爱整齐了，筒直让我受不了。”

“怎么啦？”

“你想想，清早4点钟我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺好布了。”