没边没界的婚姻不靠谱

无名指上的戒指代表着温馨与幸福,也同样意味着界线与约束。约束我们的行为和心灵,告诉我们,有些领域,是不可以侵犯的。这份约束和界线,不仅是婚姻外的法则,也同样是婚姻内的路标……

策划人小语

你是否觉得这样的场景似曾相识?

晚餐后,坐在电视机前的老公不停地指使你:“老婆,拿个苹果给我!”“亲爱的,给我倒杯水!”一开始,你总是乐颠颠地为他服务,突然有一天才意识到:他为什么自己不能去呢?

没错,很多女人认为,结了婚自己就有义务照顾好老公的饮食起居,可是后来发现,自己做得太多了,本来老公力所能及的事情都推到了自己头上,于是满腹怨言。

也有的女人认为结了婚,他就是我的人了,就应该为我的美好生活负责,就应该照顾我的情绪、照亮我的人生。所以一登记,就开始了对老公的改造工程,总是说“你应该这样应该那样”,甚至还拿老公跟别人比,说他赚的钱不够花。老公一反驳,她就一句话:“谁让你是一家之主呢?你就得为我和孩子负责!”

其实,很多时候,婚姻就毁在了“天经地义”和“应该”上。甜蜜的感情,往往让我们分不清彼此,我们会乐于为对方牺牲,也习惯于把自己全盘托付给对方。但长此以往,一个人丧失了自我成长的机会,另一个人也会不堪重负,无法呼吸,真到那时候,天下可就没那么太平了!

故事1

老公总是拒绝我对他的好

结婚后不久,陈晨就对老公徐伟有了看法。徐伟在一家研究所工作,虽说是铁饭碗,可比起好友晓琳的老公经常满世界飞,那风光就差远了。眼热的陈晨撺掇老公跳槽进外企。徐伟不乐意了:“我学的是生物工程,根本不适合进外企。”陈晨不服气:“多挣点儿钱改善生活不好吗?而且你脸上也有光。”话不投机,夫妻俩吵了一架。过后,陈晨偷偷打印出徐伟的简历投给几家外企,可每封都石沉大海,陈晨也只好作罢。

不久,徐伟对陈晨说,单位有两个研究员的名额,他已经报名参加职称考试了。陈晨一听,马上亲了徐伟满脸口水,还表示以后家务活她全包了。此后,每次吃完饭,陈晨都催徐伟赶紧看书复习。一开始,徐伟会老老实实地拿着课本,可后来他总是找理由推托,一会儿说要散步,一会儿说要看电视放松一下。

陈晨急了:“你不看书怎么能考上?想当初我考职称时,哪天不是吃完饭就赶紧看书?”说完,她果断地把电视关了,硬是把老公推进了书房。虽然人进了书房,徐伟的嘴却没闲着:“我每次考试都是考前突击,这么早复习,看了也白看。”一听这话,陈晨更是生气:“什么叫看了也白看?你说你这么不求上进,还找乱七八糟的借口。”徐伟反驳道:“凭什么都得听你的?凭什么我不能按自己的方式来学习?”陈晨的头都大了,就他那方式也叫学习?上学时老师就说过,临时抱佛脚是下下策。

但这不是问题的重点,重点是,徐伟越来越有“主见”了:让他多穿休闲装,他却总是一成不变的白衬衫加西服;让他办个健身卡,他却表示“饭后百步走,活到九十九”……总之,原本对陈晨千依百顺的徐伟,正在想方设法和她一决高下。

想到这些,陈晨有种嫁错人的感觉。自己做的一切,还不是为了徐伟好?眼前这个还在为“看电视”和“看书”和自己争吵的男人,让陈晨有种说不出的悲哀和怨气……

专家点评

人类的天性原本就倾向于改变别人,让自己的日子容易过一些。陈晨便是如此。她想通过改变老公,让他挣更多的钱,使自己的日子过得更舒服。虽然打着“为他好”的名义,但她内心的终极目的还是为了让自己好。偏偏,徐伟无论是在价值观,还是在行为习惯上都与陈晨相异。这原本不是什么大事,但如果一个人非要把自己的价值观和行为习惯强加于人,并且听不得别人的解释,就要出问题了,徐伟的消极抵抗便是一个信号。如果陈晨继续这样下去,只有一个结果:徐伟将不再与她对话。我们经常可以见到老婆唠唠叨叨、老公闷声不响的家庭,就是这样形成的。

对于陈晨来说,最好的方法就是彻底放弃“改造”企图。她要尊重老公的愿望,并且相信他有能力处理好自己的事情、安排好自己的工作。政治上常常讲反对干涉内政,婚姻也是一样。老公不看书,即使你很着急,也不能干预他的“内政”,这是婚姻中的尊重,何况他的方式未必真的不灵。有的老婆着急了:“他不求上进,会影响我们全家的幸福啊!我怎么能不管不问?”问题是,你管的方式是否有效?像陈晨的方式不仅无效,还把老公推向关闭心扉的境地。如果陈晨希望家里更富裕一些,可以去做点增加收入的努力,而不是逼着老公去做。记住一点,你能掌控的只有自己。你多挣点钱,影响一下老公,只要他是个有责任心的人,不用你唠叨,他也会成为主动挣钱的骡子。

故事2

夫妻难道不应该相伴相随吗

露露和田浩属于“一见钟情”式的恋爱,彼此的爱好、理想、感觉都无比契合。热恋不久,两人踏进了婚姻的殿堂。婚后,露露还沉浸在恋爱的感觉中:早上要田浩抱着她才肯起床,晚上要等田浩回家才肯吃饭;周末去超市总要田浩陪着,两个人手牵手一起逛街。

最初,田浩对露露有求必应,而且满心欢喜,可渐渐地,他有了自己的想法。就拿吃饭这件事来说,田浩是公务员,而且处于事业的上升期,应酬特别多。恋爱和新婚初期,他推了别人的应酬来陪露露,但不久,他经常一个礼拜有两三天时间不能在家吃晚饭。露露可不干了,她每隔半小时打一次电话,让田浩赶紧回家。一开始,田浩还哄哄露露,后来,他在电话那头也流露出不情愿被查岗的语气。

不仅吃饭如此,露露对其他的事情也不满意:她每周三要去打球,但田浩无法每次都陪她;她经常想逛街,田浩却一个月最多陪她一次;她说周末要出去玩,但田浩说忙了一周想在家休息……露露觉得,田浩根本不爱自己了,要不然怎么忍心让她一个人行动?

那天,露露委屈地说了自己的想法。田浩一边承认错误,一边表示以后一定以露露的旨意为行动指南。可说归说,田浩仍然不能时刻满足露露“在一起”的要求。一段时间之后,露露决定主动出击,要求田浩带她出席各种活动。可是田浩却一脸为难的表情:“我们要么是公务应酬,要么是一帮男人聚会,你去不方便。”

“那又怎么了!”露露不服气地嚷了起来,“我是你老婆,难道陪着你也不行吗?”

“你怎么这么不懂事啊?”田浩也生气了,“你什么时候看见别人的老婆像膏药一样黏着丈夫?”

“膏药?”露露多日的委屈爆发了,“我们结婚的时候,你说过会一辈子照顾我,现在陪陪我你就不耐烦了,以后的日子还怎么过!”

“你简直不可理喻!”田浩叹了口气,独自走出家门,留下露露在屋子里大哭……

专家点评

一说到学习如何说“不”,如何自由选择,我们总是跃跃欲试,却很难接受别人说“不”。但是,一般来说,小孩更倾向于此,而成熟的大人不但希望自己有自由,也希望别人有自由。故事中,田浩希望双方相对独立一些,而露露希望继续如胶似漆,这是他们对于“自由”边界的认识差异。露露的“自由”标准,很容易压缩田浩的自由空间,而她却感受不到,或者认为理所当然。她这样的想法比较接近孩子,而不是成熟的大人。另一方面,女人都容易想当然地以为:既然他爱我,就会顺从我的意见。只不过,她们也“想当然”地忘记了,老公也是独立的个体,有自己的选择。

建议露露不要把所有的注意力都放在老公身上,因为他不可能满足你所有的需要,反而会给他太大的压力。你越是侵入他的“领地”,他就越发不愿意和你合作。另外,露露要学会对自己的生活负责,而不要时刻期望老公的陪伴。要是觉得老公对你太疏远,不妨在每个月初,心平气和地坐下来商量:这个月有多少时间,他必须和你在一起吃晚餐。选一个大家都认可的数字,好过将来伤感情的争吵。最后,露露要学习一条古老的原则:己所不欲,勿施于人。记住,宁可自己失望,也要让老公能自由地拒绝你。否则,当他一味对你说着“好好好”的时候,心里想着的没准是另一个她。

故事3

老公生气,总是我赔笑脸

从恋爱的时候起,张晶就特别迁就丁羽,只要丁羽提的要求,哪怕张晶再不乐意,她也会答应。有时候,丁羽在外头受了气,回到家就朝张晶骂骂咧咧地撒气,张晶也不敢吭声儿,反而不断讨好丁羽,让他高兴起来才算完。总之,在张晶的字典里,婚姻一切以“和”为贵,能忍则忍。

忍字头上一把刀,最近,这把刀不断地刺着张晶。上个月,起早摸黑加班了十几天的她,周末只想在家睡觉。谁知,丁羽却表示,他和朋友说好两家人去郊外旅游。想到漫长的车程、曲折的山路,张晶的头都大了。可再一想如果不去的话,丁羽可能会生气,那句“不想去”活活被她憋了回去。结果,一路上张晶又是吐又是头晕,折腾得够呛,大家也都没心情玩。回到家,张晶抱怨不该去,丁羽也没好气地说:“你不想去就不去,又没人逼你。你这个样子,大家都玩不好,还好意思抱怨。”张晶顿时委屈得想哭,敢情自己牺牲了,还挨别人一顿呲儿?

不过,和下面这件事比起来,张晶去郊游的委屈根本不算什么。那天,丁羽在单位受了气,一进门就挑张晶的刺儿,又是嫌她做的菜太油,又是骂她没管好孩子。总之,好像张晶做的每件事都不对。张晶看见丈夫一脸的怒气,虽然心里很窝火,但也得小心翼翼地伺候着,生怕自己再惹火了他。那样,丁羽就不光是嘴上骂了,摔碗砸门的事儿他不是没干过。有时张晶真想和他大吵一架,但想想丁羽已经够烦的,做老婆的应该体谅才对。可难道为了让他舒服,自己就得忍气吞声一辈子吗?

专家点评

婚姻中有些苦能造福双方,有些苦却是自作自受的。张晶就属于后者。她从来不曾体验到,自己是个自由的个体,她没有想过自己有表达和选择的自由。所以,无论老公做了什么不该做的,或没做到该做的,她都觉得自己是不幸的受害者。张晶的迁就和容忍,因为不是出于自愿,也不是因为爱,自然地,她虽然顺从了老公的意思,却不停地抱怨,以及迫切地希望得到回报。

婚姻中还有一个关键词叫做“底线”。如果一个女人没有底线,永远不喊“停”,那么老公便可以肆无忌惮地挑战她的底线,对她也没了尊重。张晶要明白,老公心情不好、在外面遇到挫折,这不是她的责任。你可以关心他、安慰他,但没必要拼命讨好他、围着他转,只为了让他开心起来。说实话,这种事情上帝也帮不了他,能帮他的只有他自己。

对于张晶来说,最重要的就是学会表达愿望、需求和情绪。当然,在表达的时候要注意技巧,比如:

要说:“你这样说话让我感到不舒服。”不要说:“你这人怎么这么说话?”

要说:“亲爱的,我知道你最近压力很大,有什么困难我们两个人一起想想办法,我希望不要再看到你在家里发脾气。如果你还是这样大吼大叫,我们就需要保持一定距离了。”不要说:“你这乱发脾气的臭毛病能不能改改?”

要说:“我非常乐意和你一起去郊游,但我今天真的很累,想在家休息。你看我们改天再去,还是你自己去?”不要说:“凭什么你说郊游就郊游?我今天就想睡觉。”

痛苦的根源不是他,而是你模糊了彼此的界线

和三个故事中的妻子一样,很多女人会说,我怎么嫁了这样一个男人?如此固执己见,如此让我受委屈,如此让我一忍再忍?难道是我命中注定欠他的?打住打住,你命中注定的是和他相爱,而不是成为他的怨偶。你之所以觉得在婚姻中有很多的委屈、无助、愤怒,小部分是因为他,大部分是因为你自己。你没有掌握好自己的领地,对于自己在婚姻中的位置没有一个清晰的界线。

界线就像是房屋的篱笆,标记着每一家的起点与终点。在婚姻关系中,双方都应该有自己的界线。在这个界线内,安置着你的价值观、行为习惯、情绪、想法等等。婚姻的双方要为自己的地盘负责,并且制定自己的界线。婚姻中的界线,既是保护对方,也是保护自己的屏障。一旦你越界了,对方便会奋起反抗,冲突就不可避免;一旦对方越界了,而你却不吱声,那么你就是纵容他的侵犯,让自己陷入有苦无处说的境地。

小测试:你是否有越界行为

*不顾老公的感受,死缠烂打、软硬兼施,用尽方法使他改变自己的决定;

*如果老公做了让自己不顺心的事,便施以惩罚,或者指控他不爱你;

*如果老公对你的要求提出异议,便表示不满和指责,并听不进他的意见;

*总是对对方指手画脚,并认为这是“为他好”;

*经常说,假如你真的爱我,你就应该怎么样;

*当发现无论怎么劝,老公都坚持己见时,便表示出愤怒或者冷嘲热讽;

*如果老公想做一件事,而你不想,你便表现出“受害者”的样子,或者指控他很“自私”;

*总是自觉地应和丈夫的要求,而没有和他“商量”的意识;

*总是违心地答应丈夫的请求,过后又懊悔不已;

*觉得丈夫的一切事情都比自己重要;

*即使出现了很大的冲突,也喜欢粉饰太平,当作一切没事;

*很少表达自己的真实想法;

*明明很想做一件事,却为了面子等理由放弃;

*向外人数落丈夫的不是,却不将感受告诉对方;

*一旦丈夫不高兴或情绪低落便惴惴不安,以为是自己得罪了他。

如果你的回答中有5个以上为“是”,则表示你的界线已经失控,要注意了。

如何给自己立界线

1.告诉他,你是什么样的人。

让别人了解你的第一途径是“说”,告诉他,你是什么样的人,你的价值观和你的需求。很多时候,你有自己的限度、看法、感觉以及对事情的解读,只是没有与对方充分沟通,没有明确地“说”出来,反而选择沉默和疏远。这样做,只会让丈夫觉得你“不可理喻”,因为他根本不明白你的行为有何动因。

2.表里一致,让他体会你的真实感受

如果他不断地伤害你,挑战你的底线,你虽然十分痛苦,却表现出一副乐于付出的样子,那么只能说,你的苦是自找的。

3.找出让你不爽的具体问题

一旦你准备和丈夫谈谈他对你的侵犯,必须先找出他具体在哪一方面让你不舒服。比如:“你总是迟到,侵犯了我对于‘守时’的要求。”在说出具体问题后,再分析一下,他的这种行为对你的影响有多大;他是偶尔为之,还是一犯再犯;事情的严重性是否已经造成了冲突。只有对这些因素做出了具体而详细的评估,你才能提出相应的要求。

4.主动表现出你很看重他的感受

不管是立界线也好,提出自己的想法也好,你需要让对方了解到,你很尊重他的看法和感受。如果他觉得自己受到了漠视,就很难听从你的想法;如果他觉得自己被误解了,就不再相信你会考虑他的利益。所以,你要主动表现出很在意他的感受,问问他,“从你的角度出发,你觉得问题在哪里;你对我们之间的冲突有什么样的感受;你是不是认为事情没有那么严重,是我反应过度”等等。先肯定他的感觉,再指出问题所在。别忘了,改变对任何人来说都是困难的,而肯定与认同能舒缓这个重担。

5.明确提出你对他的希望

当你表现出很在意他的感受,并且承认自己在这方面也有错时,再明确地传达你的希望,比如:“我希望以后你不要在朋友面前贬低我;希望你不要对我和孩子乱发脾气;我需要你在三个月之内找到一份稳定的工作。”当然,让他改变是你的要求,而改不改则是他的自由选择。如果他选择维持现状,你只好用下一招了。

6.让他为自己的言行承担后果

很多男人总是不开窍,或者对别人说的话充耳不闻。能让他们有反应的,只能是让他们觉得“痛苦”的损失和反应。所以,让他为自己的行为承担后果吧。假如他总是不按时回家吃饭,你就自己先吃吧,让他尝尝吃剩饭是什么滋味(注意,让他自己动手热饭菜,这样他的体验会更深一些);假如他总是在外面招猫逗狗,别再鞍前马后地给他跑腿,让他自己收拾烂摊子吧;如果他再对你撒气,甭理他,该吃吃,该喝喝,吃喝完出门逛街去,让他感受一下一个人的寂寞……当然,这种苦头要和他的“错误”相对应,如果他总是不守时,你却罚他带孩子,这就有点儿驴唇不对马嘴了。

7.把更多的时间放在自己身上

我们要对自己的生活、时间和进一步成长负责。这一点说起来容易做起来难,我们向来都把注意力放在那个逼得我们发疯或痛苦的人身上,而很少注意到自己人生的成长。记住,你能改变和掌握的只有自己,所以,不要老想着给那个家伙立规矩,还是让自己的人生更加丰富一些吧。

当你做上面的这些工作时,请注意:立界线和自私不是一回事。很多人会觉得,好了,这回我可以自由地说“不”,可以大胆地提要求了,我在婚姻中可以只按自己的想法行事了。如果你是这么想,那就错了。立界线不是为了惩罚别人,也不是为了逃避责任,而是为了自制与自我保护。婚姻是两个人、甚至是两个家庭的结合体,它必然要双方互相妥协,互相牺牲,有时甚至得受一些苦。在婚姻中立界线,不是为了让你不再受苦,而是希望你脱离自作自受的苦。比如,当你的长辈到家中做客时,即便你很累,也应该对长辈们尽到陪伴、照料的责任,这是作为婚姻中的你必须受的“苦”;而如果你很累,却违心地答应丈夫做一次远足,这种“苦”便是自作自受了。任何时候,都不要把你的界线作为随心所欲、逃避责任的挡箭牌,那样做只会远远脱离立界线的初衷。

解决“界线”的冲突

很多妻子会说,我有界线,他也有界线,如果我们的界线发生冲突怎么办?再说了,我怎么知道自己侵犯了他的界线?

很现实的问题,那么就用很实用的方法来解决吧。

1.定期问诊:

定期问他下面的问题:

*我最近做了什么伤害或困扰你的事情没有?

*我在哪方面可能侵犯到你的界线?

*你觉得你对我说“不”时,我能尊重你吗?

*每当你的选择和我不一样时,我会不会利用让你内疚的方法来改变你?

*下次我没尊重你的自由选择时,可以让我知道吗?

不管他的回答如何,都要认真想想,需要改进的则改进。不要和他交换条件,因为你只是想成为一个更棒的妻子而已。

2.分歧不是件坏事

你们的分歧不应该成为婚姻的问题,反而是优势。当他对装潢布置或者教养子女有不同的看法时,等于扩大了你的视野,丰富了你的世界。你可以不接受,但起码要表现出倾听和尊重。

3.兴趣相左也无妨

一方喜欢看惊险动作片,一方喜欢看浪漫喜剧;一方想要花钱整修房子,一方认为应该先储蓄……这样的事情常常会发生,妻子要避免的是强加于人,并且忌讳把个人的偏好道德化。比如认为做家务是好事,看电视是坏事。要认识到他的想法的重要性,毕竟你们都是家庭中的一员。如果愿意单独行动自然最好,如果希望两人一起行动,那么必要时可以做记录以示公平。

4.省略

网址:www.省略