零星往事 第7期

时间:2022-02-15 06:32:34

其实我的少年时代一点也不摇滚。许多奔跑呐喊在无垠的记忆里蒸发,朱自清说:热闹是他们的。

6岁大概是个什么状态呢?很多的恐惧和委屈还不会用词语表达。

那年夏天午睡起来,看见窗外妈妈和另外一个人拥抱,于是自己坐回沙发,悻悻然;紧接着害怕,因为前两天看连环画,一个妈妈喜欢了其他男人,就杀掉了自己的孩子;然后出了家门,一边跑一边回头看有没有人追上来,跑了3公里到爸爸的单位,爸爸擦着我头上的汗,问我怎么来了?我说我……想你。爸爸抱住我,叫我睡一会儿午觉,我睁着眼睛转过背装作睡觉,然后就真的睡着了。那天爸爸把我送回家,因为他是国家特殊单位的,必须在工作日住在单位。我晚上一直不敢睡觉又或者中午连着两次午觉睡得太多。

我的儿童时代结束在了6岁那年的夏天。80年代初的上海。燠热潮湿。心里也长出了水藻。

之后我经常担心被扼杀,每一天都在憎恨背叛与欺骗,我把所有能弄到的武术和健美书籍都仔细研究并操练,我一直到10岁都只有140CM不到,我一直希望我起码长高到160CM以上,那样我就可以有体魄抵抗他们谋害我的阴谋,青春期就在这样的盼望里和身高出现交集。

我不觉得我是叛逆的,因为我只不过是憎恶她和无法摆脱对自己身世的怀疑;我不是歇斯底里的,只不过那些无力、无奈加上被挑衅的暴怒又不能宣泄的感觉叫人显得癫狂。我听摇滚,也在上学、放学的路上歌唱我的摇滚,我看佛经并默诵,也看占卜并给自己占卜,其实我的少年时代一点也不摇滚。我可以一星期不和任何人说话,一个暑假除了去图书馆借书就不再出门。许多奔跑呐喊在无垠的记忆里蒸发,朱自清说:热闹是他们的。

不是我父母一代人的伤痕,就如同我在那个错误的交集里错误地来到世界上一样,他们的伤痛,遗传到了我的血液,我从来就是病态的。最小的时候听到“离婚”是害怕,所以哭着求他们不要离,然后听到“离婚”是厌恶,问“你离婚以后是和谁结婚”,最后因为对爱情的领悟,“离婚”成为我心底的一个愿望:当时我不那么自私就好了。这个算是对我儿童时代和青春期叛逆的叛逆。

不管今天的世界变成什么样子,我的周围有多少人习惯离婚,我的心里还是可以触碰到小孩子们的委屈与恐惧,那个恐惧其实和大人的恐惧并没有大小高低的分别。

最近养了一条狗,它的品相不算好,从小带来的皮肤病也一直缠绕着它,可是我不打算和它离婚或者遗弃它,因为最初看见它还是个可爱的小肉团的时候我是深深喜欢它的,现在责任比爱重要。因为我是个上海男人。上海男人很粘、残酷而柔软。我们会说爱情真伟大,实际上我们想着爱情很渺小。

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