失败是上帝送给孩子的礼物

不能承受失败源于“不接纳”

麻省理工的大学成绩书里有一个问题：请学生们描述一个自己失败的经验，然后从中学到什么，怎样克服这个挫折。这不是要难为你，而是要看你面对挫折有什么样的能力，有什么样的解决方案。

北美有很多教育学家，认为逆商是这个世纪最重要的一个“商”数。回顾过去的五年，有这么多的灾难，如金融危机等，这些都是个人没办法控制的一些大灾难，要是我们的孩子没有学会面对挫折，他们连生存都有问题。

但我们的孩子如果有面对挫折的能力，他们反而能够成为伙伴的安全港湾。因为他们能够在大家都焦虑时表现淡定，给予安全感。我发现，每一年都会有一两个这样的优秀孩子被很多高校抢来抢去。我看到，这些孩子很聪明，他们有很高的理想，很好的人品，而且他们也有承受失败的能力。

不能够承担失败的最根本的心理是“不接纳”。家长不接纳自己，家长不接纳孩子，家长不允许孩子去接纳他自己。

举个例子，要是孩子失败了，我们会把它当成是一件坏事。但我家孩子成长的过程，大家有一句话：“伤不死你的，只能让你更强大。”我们认为失败是一个理所当然的事情，生命每一个阶段都是需要经历的过程。所以失败不可怕，但是失败不去学习、不去成长，这才是可怕的。不愿意失败也是可怕的，因为你为了避免失败而去做一个安全的选择，不去冒险，不去突破自己，这才是可怕的。

我觉得嫉妒最根本、更深一层就是不接纳自己，对自己没有安全感，因此去伤害别人，有的极端到世界只有一个人能够存在――就是“我”。

不要因为没有勇气而做安全的选择

我家老大决定要军训，他跟我说：“妈妈，我想要同学们把我看成是一个中国人，而不想把我当成一个老外。我不能跟他们只过好日子，我也要和他们一起吃苦。”所以他选择跟同学们去军训，虽然学校的校长和老师都说你是一个外籍人，你可以完全不去。

当然这对他是一个挺大的挑战，但老大跟我们说：“要是我不能跟他们一起吃苦，我就没有资格当中国人。”所以他就去了。

在路上他也一直祷告，他说：“上帝啊，要是你同意不让我去，你就让妈妈忘记250块的注册费。”因为我很健忘，常常会忘记钱。结果他在途中对我说需要交250块的时候，我一翻钱包，刚好250块，所以他就逃不了了。

然后他去了，第二天他打电话来，我问他：“怎么样啊？”他说：“妈妈我好想家，可不可以让我回来？”我内心好纠结，我说：“这个决定是你自己做的，所以妈妈希望你好好地完成它。你可不可以再尝试一天，要是你明天坚持不了，我就开车载你回来，不问第二句，你要不要再挑战自己。”他说：“好吧，好吧。”然后就挂了。

过了一天，没打电话。然后整个军训就过了。最后他从大巴下来，很自豪的表情，手里拿了一个红花。这个红花是在军训营队里面选出五个心态最好、表现最好、最积极的孩子，他是其中之一。这朵红花到现在还贴在孩子的门上。

这对他有很大的意义，但也是一个很大的挑战，因为他没有办法接受厕所的条件。但是他做了，他的“挫折商”也提高了，对自己有了更大的信心。

另一个例子就是老二。有一天，他的闹钟出了故障，没有起来。他在重点学校，迟到的孩子都会接受很严厉的处罚。他就很怕，他说：“妈妈，那我们怎么办？”

通常同学的母亲会说孩子生病了，然后就请了假。我就跟孩子说：“我们是不能撒谎的，我们要真实。但我们能不能祷告，上帝能够软化这个老师的心。我们一定要跟老师说实话。”所以我就跟老师发了个短信说：“这次闹钟没有响，因为没有电池了，凯恩虽然很惧怕惩罚，但他决定要告诉你实话，所以也希望你能了解他愿意承担所有后果。”

结果他去了学校，老师反而没有惩罚他，而是把他拉到前面跟大家说这是一个很好的榜样，因为他勇敢面对现实。

我鼓励孩子，我宁愿你们勇敢的做一个选择，去冒险，妈妈在这里做你的后盾。你失败时我在这边挺你，但你不要因为没有勇气，去做一个安全的选择。

儿子高中跳窗去酒吧喝酒，如何接纳？

我的老大凯文在高中期间，为了跟同学们去三里屯聚会，偷偷跳出窗门，搭公交车去喝酒，隐瞒了我们很长时间。

在儿子12年级的某一天，我强烈感觉需要为孩子们祷告，所以那一个礼拜我就跟我先生为孩子们禁食祷告。有一天回来时，我跟凯文说：“我觉得你已经在水沟里面走了整整一夜了，很疲倦了，但上帝要你坐在恩典上面。”他一听就大哭起来，然后就冲进房间，我先生追上去了。

然后爸爸把老大带下来，他跟我讲，其实过去这一年半到两年时间，他因为组了两个挺受欢迎的乐队，有很多这类的社交邀请，所以他在晚上，当我们都入睡时，就从屋顶跳出去，搭公交车去和朋友们喝酒，隔几个星期就会去一次。但我们都不知道，我们以为他是学习得很疲倦。

当他告诉我们时，我第一个想法就是，我怎么能当一个育儿专家？跟别人怎么讲育儿？我彻底的失败了。但安静下来，想了几分钟后，我在想，其实上帝要我预备自己的心，能够接受孩子。我们两个几乎同时上去拥抱了凯文，说：“现在这个秘密说出来了，比较舒服吧？你知道我们是爱你的，所以，这一段路我们一起走。”然后我就问他：“你还有什么秘密？”他说：“有。”就去他房间拿了两瓶烈酒出来，说这些是同学送的生日礼物，他喝了一点点。我说：“你觉得有什么要做的吗？”他说：“我现在把心向你们完全敞开。”他就把两瓶酒倒掉了。

别让孩子带着恐惧往前走

故意给孩子制造“挫折感”，我觉得这些是虚伪的“挫折”，而且缺乏接纳的基础。谈逆商需要非常谨慎，因为逆商不是父母加工虚构给孩子的，因为人生已经足够挫折了。

要是挫折没有一个更大的“yes”在后面，这会把孩子给压垮的，而且心理就变得不健康。比如说为了追一个女孩子，我愿意承担各样的苦难来赢得这个女孩子的心，这种逆商就是一个有盼望的逆商。但“鹰爸”的那种逆商，把孩子锻炼到十岁就进入清华，这是一个缺乏以接纳为基础的逆商。孩子努力往前走，克服逆境的动力是恐惧和没有安全感。因为他基本上是不被接纳的，他的前面没有什么期望，而是后面的一个鞭策。但是一个良性克服的挫折的能力，应该在前面有一个更好的“yes”，一个更美好的前景跟梦想。

是把我拉着往前走，而不是后面一个东西推着我往前走。这是不一样的，差异在哪？在于父母的接纳。要是父母不接纳孩子的失败，他就会恐惧失败，他会克服挫折，但是他不懂得自己是谁，缺乏自我认知，他缺乏冒险的能力，因为他最后还是会选择最低的门槛来过关。大部分这样的例子是过了三四十岁很可能得抑郁症。他发现人生没有什么动力让自己再活下去了，突然间这个虚假的压力没了，因为他实现了他的目标。

当这个人真的到了大学，真的找到了工作，发现原来只有这个，自己就为了这么一点点东西就苦了一生，会很失望。因为这不是他自己的梦想，而是别人的恐惧跟别人的梦想。所以为什么这么需要从一个接纳孩子的基础，来帮助他为了要克服困境来激发他的使命感、他的梦想，上帝给他的蓝图，因为在每一个“no”的后面都有一个更大的“yes”。

（摘自 《境界》，是《境界》有声版文君对蒋佩蓉的一次访谈）