给自己一点时间,原谅那个年轻的自己

谁让你当初抛弃了韩？这是对你的惩罚！大学同学建了个微信群，有多年不联系的同学对我说，韩要你的手机号！我心一窒，心跳加速地敲出了自己的手机号。立刻，韩就拨通了我的手机。我不知所措，慌乱之中，挂掉了他的电话。

我与韩是大学同学，他很帅，长相媲美于古天乐；其次，他对我很好；第三，他父亲官职不小。

没有任何一条理由，能让来自乡下，长相一般的我当年能抛弃他。

很多见证过我那次恋爱的人都问我：“为什么要分手？”连我自己也在多年后一直问我自己，为什么呢？

没有任何事发生，没有第三者，没有外力干涉。但我就是神经质地突然决定，要跟韩分手。一旦决定，便通知了他，然后不再与他讲话，不再与他发生任何关联。

与他分手这事件的后续非常不一般，他中断了学业，回了家乡。得知这消息时，我除了愕然，还有深深的自责。我觉得，自己的 ZUO，毁掉了一个大好青年的人生。周围的人都来质问我，我也反复质问自己：“为什么要与他分手？”每问一次，自责便深一分。

因为自责，在以后漫长的人生里，我为曾神经质地与韩分手，深深地伤害了他而进行了自我惩罚。

事业成功的我，却有个很不幸福的婚姻。我无数次想要离婚，可每当这时，心里头有个声音便质问我：谁让你当初抛弃了韩？这是对你的惩罚！我深身冰冷，慢慢我相信，自己是不可能得到幸福婚姻的，于是，我放弃了离婚的想法，当然也浇灭了心中对美好爱情的渴望。

工作上的问题我很积极主动地去解决，但婚姻里的问题，我却消极惫懒地对待，终于，孩子成了婚姻的唯一维系。随着孩子上了高中住校，我与老公两个人，虽日日回同一屋檐下，但却真正地形同陌路了。

这样的情形令人绝望，连孩子都看不下去，建议我离婚，可是我却被内心那一直萦绕的冷笑声所击败。我觉得，我活该。

但我还有莫名的不甘，这二十几年来我一直坚持做一件事，就是从各种人那里打听关于韩的消息。现在终于有了他的消息，我的慌乱如此合情理。

我这边刚挂掉，他的电话又追了过来，这是他的风格。我深吸一口气，接了。

时隔二十几年，我们对彼此的声音都已经陌生，我们互证了好久，才找回似曾相识的感觉。慢慢地，回忆里的熟悉的感觉扑面而来。我对这样的对话微微不喜。又被他用电话追着联系了两天，听他尽情地诉说当年后，我对自己当年坚持跟他分手的原因恍然大悟。

我外表热情，而内心冷静理智，且爱思考；而他完全是个行动型的人，从不会停下来反思一件事。所以当我们彼此有异议时，我的习惯是停下来思考，可是他却是不停地讨好我或用行动证明我们彼此很相爱很合适，而这些证明，无非是身体的亲近。

也许在二十来岁的时候，他所懂得的也只有身体上的亲近。可我不是，我需要一个思想上能有共鸣，在恋爱里能张弛有度的人。这一天，我终于懂得了当初的自己：因为模糊地感觉到了彼此的不合适，感觉到了自己在那段关系里的不舒服。

只不过，那时太年轻，不懂得好好处理，不懂得略微等一等，等自己去明白自己的不舒服，等自己去与他好好谈谈，而是用武断的方式伤害了对方，也伤害了自己。

等二十几年后再次深入交流，当年模糊的感觉竟是如此清晰具体。他还是他，我还是我。跟他不过是电话联系，我已经觉得自己被他裹挟着，喘不过气来。

我泪流满面，看清了事件的本质，也原谅了当年的自己：那只是一个凭着本能下了决断却不知如何圆缓地处事的孩子。

等我终于可以看清自己的内心，将那些幽微的本性命名，时间已经过去了二十几年。我看着当年那的自己，心中酸楚，拥抱了她。

窗外阳光灿烂。