时间：2022-10-15 07:32:52
小婴儿不是婚姻的第三者,他是能使婚姻更加顺利的剂,他还能让曾经也是大孩子的爸爸、妈妈不断地调适自己,迅速地成熟起来。
孩子一出生,原本两个人的世界会有怎样的改变?很多妈妈都有各种各样的担心:我会不会因此忽视了老公?老公不管孩子是不是不爱他、也不爱我了?我想和老公重温一下“二人世界”可又感觉愧对宝宝……
来听听一位专家妈妈这次给我们开出的“宽心药方”吧!其实,新妈妈,很多事情不必担心,但可能要稍稍调整一下思考方式。
1宝宝出生后忽略了老公
宝宝出生后的二十几天里,我觉得老公似乎不存在了,我每天就是喂奶、换尿布,稍微有点空闲就想睡觉,我这样做是不是太忽视老公了?!
“专家药方”
这很自然
宝宝刚出生时忽略老公,这是很正常的表现。如果说一个妈妈在刚有了宝宝之后,还得一直要考虑:我是不是还要照顾我老公的情绪?这对新妈妈来说太不公平了,而且对孩子也不公平。一个小婴儿,刚刚离开母亲的身体,离开了10个月里他熟悉的环境,突然来到一个新世界,是最需要母亲的关注的。如果这个时候我们还要求一个女人在全心照顾宝宝的同时,去照顾先生的情绪,那估计她很容易就得产后忧郁症了。其实这个阶段,不能把所有维系夫妻关系的责任都放在女性身上,这恰恰是丈夫应该给妻子非常大的理解、安慰和支持的时候。
2分房睡会不会对孩子、老公都更好?
为了全心全意地照顾孩子,也为了老公能休息好,我想让他到书房去睡,让月嫂跟我睡大床,但不知这样做会不会影响我们的夫妻关系?
“专家药方”
在一起才重要
我觉得这样做不好,我反对这种做法。对于正常的年轻男人和年轻女人,生理上应该都会有一定的需求。这个需求,不一定是性,很多时候,就是闻到彼此身上的气味,彼此拥抱着取暖。这些和温度、气味有关的东西,也是一种心理关系,是两个人维系情感的非常重要的部分。如果你总是让他一个人在书房里睡,虽然理由听起来正大光明:我为了孩子,还为了他好,但是夫妻之间的关系还是会日渐变冷,得不偿失。完全可以在大床旁边放一张婴儿床,把一侧的栏杆拆下来,你方便照顾婴儿,你和老公也可以相依相偎着入睡。在孩子还是个小婴儿的时候,三个人在一起睡的感觉是很好的。
3有了宝宝后,老公说我不再温柔
宝宝出生后,老公经常失落地说我以前的温柔全都烟消云散。可是,照顾孩子让我精疲力竭,确实是没有心情跟他说话轻声细语或者撒娇什么的。
“专家药方”
温柔是一种情愫
温柔不是学着嗲声嗲气地说话,不是刻意穿低胸的性感吊带睡衣,不是练就哀怨动人的魅惑眼神,不是凡事迁就委屈做低声下气的小媳妇。它是一种心情,一种来自骨子里的情愫。让我用刚生完宝宝的妈妈来做比喻吧。请你想想,如果我们怀中抱着襁褓中的婴儿,我们会因为怕弄疼了他软软的小脑袋,所以让臂弯的肌肉和骨骼尽可能地柔软;我们和他说话时,会尽可能地带着和蔼的笑脸,轻声细语,免得太大声吓着他小小稚嫩的心灵……这些“尽可能”就是一种情愫,一种因为爱而不忍伤害的情愫。
当然,我并不是说我们得像对待婴儿那样小心翼翼地对待自己的男人,但我特别想强调“不忍伤害”这种心情。如果我们爱一个人,就会不忍心看见他被风吹雨淋;不忍心看见他被刺伤难过;更不忍心看见他意志消沉、落魄潦倒。在彼此相爱的两个人中间,就是因为有这些异于旁人的不忍,爱情才会在温柔相待中得以继续维系并修成正果。因此,如果我们在两人的爱情关系中把“不忍伤害”的温柔心情去掉,那么在激情过后自然就没有什么可留恋的了!所以你老公抱怨的“温柔”,可能更多指的是这种情愫。虽然妈妈在孩子出生后忽略老公是很正常的现象,但也还是要稍稍地关注一下他,不要当他完全“透明”。其实,想办法温柔一点儿,让老公心甘情愿地参与进育儿生活,对自己有好处,对孩子有好处,对你们的关系更有好处。
4和老公在养育孩子上的分歧会不会影响我们的关系?
我和老公自宝宝一出生就没完没了的“抬杠”,我说用吸奶器会更容易下奶,他说不用买,让宝宝多吸就行;我说每天要给孩子洗澡,他就说没必要……原来我们俩没什么矛盾,这倒好,有了孩子倒成了“冤家”!
“专家药方”
寻求第三者的帮助
我觉得在这件事情上,最好的办法是去寻求第三者的建议和意见,不必经常直接争执。可以多听听一些过来人的经验,问问人家遇到这样的情况是怎么处理的,或者是多看看书和《父母必读》杂志,看看专家们是怎么说的。
另外,就是我们要就事论事,在这个问题的处理上不要涉及谁懂得多谁懂得少,或者谁爱孩子谁不爱孩子。女人尤其容易犯这样的错误,就是老公一旦不同意自己的养育意见,就说他什么都不懂,根本不爱孩子。甚至给爸爸扣上一个大帽子:你根本就不关心孩子,你根本就不知道怎么爱孩子。这个帽子何其沉重!男人怎么能不觉得委屈:这是我的宝贝,我为什么会不爱他?所以新妈妈一定要避免情绪化,在养育方式的分歧问题上客观对待,就事论事。
5我想有自己的时间,可又总有愧疚感
每天不停地喂奶、给孩子换纸尿裤、洗澡,单调又劳累的生活让我抓狂,我真想每周有半天自己的时间跟朋友单独出去喝喝咖啡,或者跟老公去过过二人世界,可一出门,又会对孩子有很强烈的愧疚感。
“专家药方”
学会判断一件事
作为一个新妈妈,我们要学会做一件事情,就是要分辨出,哪些事情是你必须亲历亲为的,哪些事情是可以请旁人代劳的。什么事你必须亲历亲为?比如母乳喂养,比如晚上躺在先生的身边跟他聊聊天,这是别人不能代劳的。但是像洗奶瓶、洗衣服或者是以后给孩子做辅食等等这些,你就不必亲历亲为。如果老人或者保姆能够帮你做好这些事情,你完全可以让自己有更多放松和调整的时间,而不必觉得内疚。不是说一定亲自给孩子做了顿饭,才是个好妈妈。其实,自己能够放松、调整,然后快乐起来,感觉幸福,就会把更多的快乐和幸福感传递给孩子,传递给老公,传递给整个家庭。如果自己总是觉得累得半死,非常焦虑的话,孩子也会感受到,自己和老公、和其他家人的关系也不会很好,这反而是种损失。所以我觉得新妈妈一定要用心想,哪些事情必须自己做,哪些事情可以请人替代,这是做妈妈的终身学问。
6他不管孩子,是不是也不爱我了?
我老公每天回家就是上网、打游戏,我让他照顾一下孩子,他就大喊他妈妈或者保姆过来帮我;我让他陪孩子玩,他就说不知道跟那么小的婴儿怎么玩。他是不是不爱孩子,也不爱我了?
“专家药方”
不是等号切勿强加
抱怨老公不管孩子,回家后只顾打游戏、上网,或者仍然像没有孩子那样忙于工作,很多新妈妈都会因此对丈夫有很大的意见。我觉得这个时候,作为一个新妈妈,首先得理解一件事情,才会让自己过了这一关,那就是不要把一个男人还没有进入父亲的角色,比如仍然喜欢打游戏、出去应酬等这些行为,跟他不爱自己、不爱孩子画上等号。
喜欢电脑就不喜欢孩子,这两件事根本就不是对等的,是你自己把它们生生地画上了等号。如果你认为他不爱孩子,就会觉得特别委屈、特别难过,越委屈、越难过,就越看着他的行为生气,这种“自作多情”就激化了两个人之间的矛盾。其实,我们要多给男人一点时间来适应做爸爸的过程,因为有时候他确实会有点害怕和不适应。他不知道冲奶粉是怎么回事,也不知道该怎么给婴儿换纸尿裤。小婴儿还软软的,很多男人甚至不敢抱他。不过这些并无损于夫妻之间的感情,也无损于他做父亲的责任感。也许他没有像你一样无微不至地照顾婴儿,但这也并不表示他不爱孩子,父母的角色本来就是不一样的。多给他一些时间,多理解他,你自己会好过些,他也会舒服些。终会有一天,他会扮演好父亲的角色,用他的方式来爱孩子。
作者简介
金韵蓉
曾从事心理咨询工作十余年,进行儿童心理和行为治疗以及青少年的学校辅导,后来专职解决婚姻问题。暂别心理咨询工作之后,转而研习和心理治疗有关的芳香疗法,任国际芳香疗法治疗师学会大中华区首席代表。近几年来,再度将工作重心转向家庭治疗及亲子治疗领域,出版有《女人30+》《先斟满自己的杯子》等畅销书。