小心软暴力带来的硬伤害

11月25日是“国际反家暴日”。说到“家庭暴力”，你可能马上想到的是身体伤害和性摧残，即肢体暴力和性暴力。其实，在婚姻中还有一种更具隐蔽性的“杀手”普遍存在又常常被人忽视，它被称为“精神暴力”，又叫“软暴力”。“软暴力”对婚姻、对人的精神上的破坏是缓慢的，却是沉痛的、深远的，它会让人在看似平静的婚姻中长期处于孤独无助、有口难言的困境。

婚姻中的软暴力就潜伏在我们身边，比如：TA常常挖苦你、指责你；TA剥夺你交友的权利；TA长期疏远你、冷落你……这些问题在家庭中普遍存在，如果你选择默默承受，软暴力便如潜伏的病毒般侵蚀你的婚姻，造成婚姻破裂、家庭离散，还会给下一代带来不可磨灭的心理阴影。

忍耐退让、百依百顺不能换来婚姻的幸福美满。下面就让我们深入探讨软暴力给你和家庭带来的伤害，诊断软暴力发生的原因，勇敢地向软暴力说不。你看，美满、健康的婚姻就在转角等着你！

这些都是软暴力

软暴力常常难以被察觉，因为它没有明显的标志，而施暴者又以“爱”的名义为其做掩护。对照下面的行为，看看你是否已经是软暴力的受害者。

1.语言暴力

TA长期用带侮辱歧视性的语言贬损你、奚落你，使你不堪忍受；

TA对你说三道四，随意下结论性的评语；

TA用语言“抹杀”你的个性，降低你的自我价值感和自尊。

2.冷漠型暴力

TA生气的时候不回复你的任何电话或信息，也不告诉你生气的原因；

TA视你为“隐形人”，不和你讨论，独自做决定或计划，让你感到孤独和被拒绝；

TA故意不透露自己的行踪，让你忐忑不安；

TA对你的想法和情感需要漠不关心，对你发来的沟通请求充耳不闻。

3.控制型暴力

TA将你孤立于你的朋友圈，不让你和家人联系；

你无论去哪儿都要向TA汇报；

TA没有兴趣爱好和朋友，天天只想伴你左右，你完全没有自己的时间；

TA用对待物品的方式对待你，把你作为自己的附庸，随时听从TA的调遣；

TA认为自己是对的，不去理解或考虑你的感受，对你的想法总是持反对意见；

TA压制你的个性，一味地把自己的意志强加给你，认为你听从TA是理所应当的。

4.恐吓型暴力

TA总是威胁和恐吓你，比如用离婚或者家人的安全胁迫你，带给你恐惧感；

TA的喜怒无常让你每天都如履薄冰，随时准备着自卫；

TA对你忽冷忽热，让你的情绪跌宕起伏，犹如过山车。

软暴力带来的那些伤

让我们通过一些真实的故事，看看不同类型的“软暴力”给婚姻带来了哪些伤害，并在专家的指点下学习应对 “软暴力”，勇敢对“软暴力”说不！

故事

言语的炮弹

口述 | 玲子

看到结婚纪念日的蛋糕上写着“5周年快乐”，我竟一点也不开心。想到王伟平日的奚落和嘲讽，我的心，好像被炮弹击中一般，满地碎片。

“哐当！”倒车时，我不小心剐倒了旁边的电动车。“倒车不会看后视镜啊！你还能干点什么啊……”我呆若木鸡地坐在车里，分不清这些话是王伟先说出口还是我自动呈现的，“你怎么不笨死呢！不知道你怎么能长这么大！”

王伟就是有这个本事，把我贬得一文不值。开车到超市，买了几盒冰激凌，结账时我才发现忘了带冷藏袋，王伟抓住机会又是一通数落，“你是不是没带脑子出门啊！”

周围的人齐刷刷地看了过来，我受不了他的挖苦，生气地说，“别说了，我开车回去拿！”

“神经病啊你，你不吃冰激凌能死吗？非得多跑一趟！”只要我还嘴，他准是劈头盖脸地还击。

我忍不住流下眼泪，为什么总是我的错？为什么他从不考虑我的感受？

“好了好了，多大个人了，又不是十七八的小姑娘，赶紧结账回家吧！”这就是王伟通常意义上的哄我。我气不过，但没吱声。

“你当个经理就了不得了是吧！”王伟又开始升高语调。

提起工作，我更是气不打一处来。最近，连续两个月没完成销售指标，我们整个部门急得团团转，王伟非但不安慰我还总说风凉话：“没时间陪女儿，结果指标都完不成！智商不够就别带队打仗了！要是我，早从楼上跳下去了！”

工作这么多年，我付出了多少？他凭什么想当然地侮辱我的能力。我气得浑身颤抖，王伟却像没事儿人一样，转身上车了。

无论是工作还是生活，在王伟眼里，我就是个烂泥扶不上墙的主儿，无论我做什么，做了多少，他都好像看不见。要想从他那儿听句好话、获得支持，简直是痴人说梦！很多时候，我都有些恍惚，这段婚姻、这份事业，我好像已经没有能力经营了。

心理专家解析：

像王伟这样“嘴贱”的丈夫或妻子，在生活中很常见。TA可能因为一点小事就指责、奚落你一番，如果你对他的表达方式提出异议，他很可能用一句“我就这样”，把责任撇得干干净净。

其实，王伟用言语不断攻击、辱骂妻子的行为，只是他的一种防御：越是怕别人看到他的犹豫，就表现得越武断；越是怕别人看到他的自卑，就表现得越高傲；越是怕别人不需要他，就越是贬低别人，抬高自己。我们可以把夫妻相处理解为照镜子―表面上，玲子的焦虑、内疚和低自尊，都是拜王伟所赐；事实上，这些恰恰是王伟想要极力摆脱的感觉。

只是婚姻中不需要如此防御。王伟需要这样说：“忘了带冰袋儿，买冰激凌很不方便吧！”“我没能多陪陪你和女儿，你是不是很孤独？”如此可以帮助王伟卸下防备，学会正常地表达内心真实的感受。这样，王伟也会慢慢学会正面地表达情绪，不再用言语炸弹掩饰真实情绪。

故事

冰冷的城堡

口述 | 曲波

我原本觉得星座都是骗人的，直到有一天看了篇分析天蝎座的文章，简直太准了！我媳妇王欢，就是个典型的天蝎座，有事没事，冷战！

谈恋爱时，王欢性格很温和，说话细声细气，十天半个月也不会和你着急一次。可是，只要她因为什么事不高兴了，瞬间就是一股子逼人的寒气，想起来就让我浑身发怵。无论我在她面前如何道歉、耍宝、赔笑脸，她就好像看不见我一样。

更多时候，是你根本就找不到她的人，电话不接、信息不回，下了班直接回娘家或者和姐妹出去逛商场。每到这个时候，我们之间就变得非常陌生，我在她心里就好像无关痛痒的路人一样。

最长的一次，我有6天没联系上她，简直把我逼疯了！当然，那次确实是我不对，我瞒着她借给一哥们儿5万块钱，她发现后没哭没闹，直接冷战。我知道她习惯用这种方式惩罚我，可这样的日子实在太难熬了！我随时随地都得小心翼翼的，生怕什么事又做错了惹到她。

有时候我就在琢磨：或许她根本不爱我，否则怎么能这么随意地扔下我？可能我对她，已经没有吸引力了……这种猜测弄得我魂不守舍。

除了这种可怕的冷战，她还有一个绝招，就是一副不冷不热、不咸不淡的语调儿，你问她怎么不高兴了，她就淡淡地来一句“没事儿”，直接让人抓狂。

索性，我也换种活法，她折磨我，我可不能再折磨自己了，每次她“犯病”，我就玩游戏，虚拟的世界没那么多烦心事，惹不起我还躲不起吗？

心理专家解析：

冷暴力如同婚姻的慢性杀手，每一次的冷漠和回避，都是在切断夫妻间的情感联结。就像曲波一样，从开始的小心翼翼变成后来的自我麻痹。为什么很多人用冷暴力对待婚姻中的问题呢？喜欢用冷暴力的人，大多是自我认同不高的人：我有价值吗？我被爱吗？我被需要吗？每当这样自我怀疑时，他们倾向于将压力转嫁到外界，用冷漠武装自己―冷漠，是他们保持主动权和试图控制、影响对方的方式。

要想敲破冷暴力者冰封的外壳，让内心的情感重新流动起来，受害者可以尝试其他的交流方式：面谈不成就发短信、写邮件，也可以把想与对方说的话写在纸上。一次不要写太多，可以从压力较小的话题逐步进行交流。经常遭遇冷暴力的一方也应当不断充实自己、学会让自己快乐，千万不要在无声无息的暴力中丧失自我价值感，抑或用虚拟的快乐来逃避现实的痛苦。

故事

无时无刻不被控制的情感

口述 | 彭西

用婚姻把两个爱情观完全不同的人捆在一起，简直是场灾难。

“性生活不能太频繁，最好两周一次。前你必须洗澡，3小时之内不能抽烟，我讨厌在上面……”结婚第一晚，心洁就给我上了一堂性教育课。好吧，作为伴侣，应该彼此尊重。可是，心洁对的控制比科学实验还精确，按照她的流程走一遍，欲望全没了！

花钱，我们之间的又一个大难题。冰箱坏了，我想换个新的，简直像从她身上割肉一样。那个礼拜，她每天都要和我讨论是否真的需要换冰箱，还指责我使用不当。我真是不解，我们的收入一个月买一台冰箱也没问题，她何必这么计较？后来我发现，她就是喜欢操控我，绝不允许我自己做决定。

她的控制是事无巨细的。我明明吃饱了，她却一边问“是不是我做得不好吃”，一边又添了半碗，非得她觉得我饱了，我才能放下碗筷；买衣服，她规定我不能买黄色系，因为那会显得我脸色不好；只要周末我单独出门，半小时她准来个电话；就连遛个狗，她也得规定我要走哪条路，遛多长时间……

我的工作、朋友，通通都是心洁的仇人，处处威胁着她。她恨不得让我切断一切与外界的联系，只围着她一个人。“每天回家，我都得和自由告别一次！”有一次吵架，我说出了自己的感受，没想到，她开始用更严谨的方式对我实施密集控制。没有署名的短信、响一声就挂断的电话、信用卡的莫名开销……任何“风吹草动”，都会引起她的恐慌。“你是不是爱上别的女人了？”“没有！”“你有！”“真的没有！”……这种对话，不知重复了多少次。这种以爱为名，把我攥在手心里的感觉，让人窒息。

心理专家解析：

心洁觉得感情是不靠谱的东西―主观、摇摆不定且容易消逝，所以，她才会用尽办法把情感握在手里，换取稍许安心。她会按照自己的欲望塑造伴侣，恨不得把对方变成自己的一部分，或者变成小玩偶整日装在口袋里。

彭西要如何摆脱固定套路的棋局呢？强行挣脱只会激起心洁更激烈的反抗和控制。彭西应该让心洁认识到，一切牺牲，是以爱情为前提，并不是她的安排和控制起了作用。“我肯按你的要求做，是因为我爱你，而不是因为我怕你。”这种表白，会增加心洁的安全感，降低心洁想要控制的欲望。此外，适当地引导心洁学会爱自己，最好直接告诉她，你很感激她给你的一切，而且要告诉她，她要学会如何去爱自己，那样你会更爱她。一旦学会爱自己，心洁对爱的体验就会更成熟、更深刻，放在你身上的注意力就会少很多。

故事

令人抓狂的“过山车爱情”

口述 | 梅方

和石头在一起，就好像坐过山车，不知道什么时候就会急转直下。

恋爱那会儿，觉得石头人老实，是典型的智商高人一等、情商略显迟钝的工科男。虽然他爱猜忌，干过从我微信里删除所有异性朋友的傻事，可耐不住他对我死缠烂打、甜言蜜语，心一软，嫁给了他。

结婚后，我们总是吵架。有一次加班回来晚了，我给他带了夜宵，他却好心当成驴肝肺：“你是不是做了对不起我的事儿？”“我没你想得那么肮脏！”没想到这句话却成了“此地无银”的证据，石头揪住“肮脏”两个字不放，偏说我是先有了“罪恶感”，才会用夜宵补偿他。我真恨自己多余，直接把夜宵倒掉。石头看我急了，才笑脸相迎地凑上来说是因为“太爱你了”。

我就好像一只宠物狗，石头才是婚姻的主人。“老婆，你结束了给我电话，我在门口等你。”高兴时，我逛个街他也会专车接送。“没空，自己打车！”不高兴时，让他带我妈去医院也不肯。

石头做事，毫无原则，全凭心情。一次，我和闺蜜去鼓浪屿玩了几天，回家后简直被吓死了：石头用剪刀把蜜月时送我的LV手包戳了个洞！原因竟然是我微博新的照片底下，有条大学男同学称赞我漂亮的留言！

“他不知道你都结婚了吗？让你把咱们的合影传上去，你偏不，非得惹来这些人！他要再敢胡说八道，我就砍了他！”石头面目狰狞地说。

第二天，石头买了一模一样的新包给我。像以前一样，他确认我没问题后就会百般呵护我，恨不得把我捧在手心里。可是，我怎么可能这么快就消化这些伤害呢？

心理专家解析：

用“过山车“来形容石头这种人的情感真是生动。他们忽冷忽热的表现，真的会令人“受宠若惊”。“爱情测试”是他们最擅长的游戏―我只有确定了你是爱我的，才能对你更好。稍有不满，立刻撕破脸。他们这种缺乏安全感的特质在没有亲密接触前，不会明显地暴露。关系越亲密，他们内心中的矛盾越明显。他们心中渴求伴侣的爱，却害怕把自己交出去，他们害怕丧失自我、更害怕被抛弃。所以，他们不肯倾听伴侣，只通过臆断来调整人际关系。这种矛盾的心情，令他们很难始终如一地保持亲密关系。

面对这样矛盾的情感，最好的办法就是以不变应万变。对你好时，不要大喜过望，问问他：“你有没有勇气对我好一辈子？”对你不好时，转身离开，自己去寻开心，不看他的“表演”，别让他以为自己能够轻易左右你的情绪。在这场争夺主动权的战争中，你要冷静再冷静！慢慢地，你冷静的回应能够帮助情感不稳定的人形成统一的、稳定的内在情感世界。

软暴力的真实面目

软暴力不同于肢体暴力和性暴力，能造成眼前所见的身体伤害。但是软暴力并不软，它常常披着“借口”的外衣，让你觉得没什么，比如：TA无端地发脾气却说“最近我情绪不好”；TA对你爱答不理却说“我压力太大”；TA对你实施控制却说“因为我没有安全感”……时间久了，软暴力如温水煮青蛙，让我们在纵容并认同伴侣的“借口”的同时，逐渐失去原来的自我。所以我们真的要好好认识一下“软暴力”，避免下面的这些误区。

1.“软暴力”的施暴者都是男性

事实：女性也可能是施暴者，对男性在言语上的冷嘲热讽更能打击男性的自尊心。

2.对TA的施暴行为忍一忍就过去了

事实：忍耐会助长施暴者的气焰。当施暴者发现自己的行为并没有遭到强烈抵制时，软暴力的程度和频率会逐步加强。

3.大多数受害者自己也有过错，改掉过错就能避免暴力

事实：这是施暴者自辩的借口。我们应该坚定是非标准：暴力就是错，杜绝从受害者身上寻找暴力的原因，为施暴者开脱。

4.TA只是有严重的大男子主义，算不上软暴力

事实：大男子主义还有对伴侣爱护和尊重的一面，但是施暴者做不到尊重另一半，大男子主义不是实施软暴力的理由。

5.TA只是压力大“失控”了才会施暴

事实：施暴者绝大多数对自己的行为是有控制和选择的。他们只会向自己亲密的伴侣发泄。酗酒、“有病”、“有压力”等等都是施暴的借口。

6.“一个愿打一个愿挨”，受害者不愿意离开是因为喜欢受暴

事实：受害者不离开暴力关系并不意味着他们不想离开，或他们喜欢受暴，而是因为离开可能带来更大的困难和风险。不离开是他们的现实选择。

7.我爱他就应该爱他对待我的方式，“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”

事实：难道爱他就要改变本性接受不平等待遇吗？你也许觉得不顺从他就会“失去爱”，但是顺从他，你就会“失去自我”。

8.我相信只要他爱我，一切都会好起来的

事实：不要幻想他爱你就会为你改变。你把改变现状的主动权交给对方，就只能被动地活在希望中，永远等不到平等、自由、亲密的关系。

软暴力背后的真正原因

你不明白，为什么“自我价值感低下”“没有安全感”“害怕失控”会成为TA软暴力的“帮凶”，一次又一次地伤害你。其实，你正经历着的伤痛体验，正是你的伴侣无法整合的内心感受。

施暴者通过令别人不愉快的行为缓解自身的压力，通过逃避和伴侣的沟通来躲过内心伤痛的问责，通过控制他人减少内心的失控感，通过随心所欲来凸显自身价值……他们为什么这么做呢？

1.施暴心理来自未能处理的负面感受：通常情况下，施暴者小时候独自承担过超出年龄承受能力的恐惧，当时，没有人对TA伸出援手，长大后，当TA再次遇到令自己恐惧的情绪时，昔日未消化吸收的害怕将与此重叠，心头的压力更大。而TA对自己的感受缺少“自知”，认为一切的不适应感都是由眼前的伴侣造成的，TA并不知道过去的伤痛也参与其中。结果，TA指责伴侣令自己如此不快，伴侣却根本不懂TA为何大动肝火。

2.在原生家庭中没能学会正确的应对方式：如果施暴者从小生活的家庭环境中，父母不懂得用平和的方式表达自己的负面感受、不会寻求支持和互相帮助，那么当施暴者遭遇一些生活中不愿意正面迎战的情境时，也会板起脸不理自己的伴侣或者对亲密的人大吼大叫。他们学会的，只是通过对亲密的人施压来缓解自己的压力。刚开始，伴侣会用包容来淡化这些不良感受，乍看之下无忧无虑，其实不然，这种压缩变形的负面情绪会引发一次次的精神暴力，使你和伴侣都备受折磨。

3.受社会文化习俗影响。“男人，就要有男人的样子！”当我们对伴侣爆粗口时，总是用这个理由为自己撑腰。“女人嘛，总是爱多想！”当我们对伴侣进行密集操控时，用这个理由为自己辩护，仿佛我们不这么做就与这个社会格格不入。实际上，我们是在纵容自己性格中的弱点，如果不停地用伤害对方的方式来找回自己的安全感、价值感、自尊感……那么很遗憾，这是一场没有赢家的伤人自伤的游戏。

解决软暴力的对策

当你已经意识到TA在对你实施软暴力，请你挺起胸膛、深吸一口气、直视TA的眼睛绝不回避，以此打响反暴力的战斗。施暴者，也请你意识到问题的严重性，为了夫妻的长远利益、为了避免暴力因子在代际间恶性循环，一起参与到反对暴力的战斗中来吧！

对于4种不同的软暴力，需要我们理智地区别处理：

1.面对语言暴力：想要摆脱言语炸弹的轰炸，不要与他争吵，也别讲道理，最好清楚地告诉对方：你伤害了我。“你这么说我，让我觉得……”这样说不仅能表达自己、宣泄负面情感，还能引发对方的思考。

作为施暴的一方，要不断反思自己的伤痛经历：是谁曾经这样说过我吗？那时候我的感受是什么？原来，我的伴侣和我当时一样很难接受这样的言语表达！这种自我觉知的过程，可以有效地避免更多的伤害。

2.面对冷漠：千万别“以彼之道，还施彼身”，用冷漠来对抗冷漠。你可以尝试用不同方式与他沟通，或者给对方设定最后的期限：“我知道你现在不想说话，但如果两天后你还不说，就当你放弃和我沟通的权利。”留给伴侣思考的空间和时间，然后，照常生活。

作为冷漠者，你需要不断思考：我在生谁的气？我是否缺少表达自己的勇气？也许，我试着说出来情况会很不同。当你鼓起表达的勇气，就离问题的解决更进一步。

3.面对控制：你要抱歉地告诉TA：我不会再迁就你的“高标准”。如果发现自己已经被越套越牢，那么你只需做到你认为可以的程度就好，不要想象着一定要满足TA的要求。你总要通过令Ta失望帮助对方成长。

作为控制者，你应该主动地挑战失控，在感到不安时努力调整自己，令自己放松下来。也许有一天你拥有了更健康的亲密关系时，你会感谢伴侣对你控制权的挑战。

4.面对“过山车”式的忽冷忽热：你需要保持冷静。如果你的伴侣不断地挑剔、挑战你的忍耐力，你应该问TA：“我发现你情绪不对劲儿，有没有我不知道的事？”以此作为你提醒TA情绪变化的信号灯，让TA从抱怨指责切换到正常的沟通。如果他的情绪已经难以控制，你完全可以离开现场，等他冷静下来再谈论，不要轻易被他的“贿赂”打动。

对于施暴者，你需要时刻关注自己的感受和冲动诱发信号，在快要失控前主动离开伴侣。待到自己冷静了，再恢复正常的互动。慢慢地，你情绪的自我感知能力强了之后，行为也就不会那么冲动。