时间：2022-10-08 10:36:50
也许是工作压力大的原因吧，我的脾气越来越暴躁，生活中很小的事情也能让我生气。我知道这样对自己和身边的人都不好，我应该怎样改正呢？
――读者 高女士
生活并不尽如人意，总有让人挫败甚至想要爆发的瞬间。美国心理学家指出，愤怒只是情绪“冰山”的一角，是被其他情绪如害怕、怨恨或不安所引发的。因此，找出引发愤怒的情绪和心理原因，就能很好地管理愤怒。愤怒往往有6种类型，只要找到相应的原因与破解之法，你会发现，管理愤怒不是一个难题。
炸药型：一点就着劝不住
你看起来是这样的：“再把衣服扔地上，我就跟你离婚！”也许把你逼到“爆炸”边缘并不容易，但当这一刻来临时，便会地动山摇，让你恨不得把全世界掀个底朝天。
后果：暴怒的人很难换位思考，可能说出事后难以解释或弥补的话，甚至做出悔恨一生的举动。
如何改变：1.等待怒气消解。研究表明，暴风雨般的愤怒持续时间往往不超过12秒钟，控制好这12秒，就能排解负面情绪。此时不妨深呼吸，或者默数10个数，你会发现，那团即将爆发的怒火渐渐熄灭了。2.掌控自己的情绪。稍稍改变表达感受的措辞，比如轻轻说一句“你的做法让我生气了”，比满口脏话更有效。
偷摸型：背地里搞小动作
你看起来是这样的：“哼！不让我看球赛，我就把你的肥皂剧偷偷删掉！”你并不打算压抑内心的愤怒，只是表达方式没那么正大光明而已。
后果：惹到你的人确实很难受，但你的目的无非是让别人也过不好，而不是努力争取让自己过得舒服些，结果就是“双输”。
如何改变：1.允许自己适当表达愤怒。发脾气本无可厚非，适度表达愤怒有助传递内心诉求，预防不愉快事件再次发生。2.为自己争取。与其采取故意不交工作报告的方式泄愤，倒不如鼓足勇气告诉老板，你的工作量已经长期超负荷了。3.学会控制局面。觉得自己承担太多，不妨着手改变局面。比如独自收拾屋子很吃力，就赶紧动员室友参与进来。
自虐型：一切错误都怪我
你看起来是这样的：“老公出轨完全是因为我做得不好，我是个糟糕的妻子。”你总把错误归咎于自己。
后果：长期对自己宣泄愤怒，容易对自己产生失望、不满的感觉，甚至患上抑郁症。
如何改变：1.和自己对话。责怪自己前扪心自问：“谁说我需要为这事负责？”然后再问自己：“你相信这一点吗？”认清真正的责任所在，而不是不分青红皂白就挺身而出，把责任揽在自己身上。2.找回自信。在纸上写下自己所有的优点，培养自我价值感。如果难以做到，可以求助心理咨询师。
习惯型：成天一副坏脸色
你看起来是这样的：“烦死了！不要总借我的剪刀，自己不能买一个吗？”总为小事发脾气，意味着发火已经是你表达情绪的默认“选项”了。
后果：总是习惯性地发脾气，家人、朋友、同事会承受巨大的心理压力，很快就会怕了你，甚至避免与你接触，让你最终成为“孤家寡人”。
如何改变：1.找到问题的核心。不妨找个安静的地方，深入发掘内心，你会发现，同事借剪刀、老公乱丢垃圾、室友不收拾屋子之类的小事根本不值得一怒。如果无法找到源头，需要咨询心理医生。2.察觉愤怒的迹象。这类人常常说话冲、脸色差却不自知，一不留神就伤害了他人。留意自己的行为和感觉，比如手在不知不觉中攥成了拳头，困兽般不停走来走去，嘴里念念有词。当你能够灵敏地觉察到自己快要生气时的种种迹象时，便可做些努力平息即将到来的怒气。
嘲讽型：阴阳怪气绕弯子
你看起来是这样的：“你迟到了。我整整看了40分钟菜单，全背下来了，很有趣吧。”你皮笑肉不笑，拐弯抹角地表达内心不满。
后果：嘲弄是被动的攻击性沟通，而非“机智”的幽默。刻薄的言辞和古怪的表情更容易伤人。
如何改变：与其绞尽脑汁地讽刺人，不如找到合适的词语，直接表达你的真实想法。比如说“我希望你下次能守时，毕竟每个人的时间都很宝贵”，这样更能清楚传递信息，远比尖锐的讽刺要好。
隐忍型：满腔怒火锁心中
你看起来是这样的：“我很好，真的！”尽管怒火在胸中燃烧，但你依然笑脸迎人，不让怒气浮现在脸上。
后果：他们可能用“自毁”的方式泄愤，比如贪食、过度消费等。愤怒本是能推动问题解决的积极力量，但隐忍不发，做错事的人就一无所知，更谈不上道歉。
如何改变：1.自我质问。问自己：“同事出了错导致我挨批，我可以毫无表示吗？”你的内心或许会回答：“不行！这对我和他都不好！”2.换个角度想问题。不妨试想，假如朋友受到伤害，他会怎么做？没错，他当然有权表达不满，那自己为何不可以？3.用建设性方式沟通。压抑愤怒往往给家庭和朋友带来更多伤害，最好的方式是，心平气和地与对方谈谈，并且提出富有建设性的解决方案。