如果你有孩子,一定教会他自己寻找快乐

策划人小语

2017年6月1日，第68个国际“儿童节”。

每到这一天，天下父母都想方设法让孩子开心快乐，买礼物、吃大餐、去游乐场……总之是尽量满足孩子的各种愿望。

然而，这些就是快乐的全部含义吗？如果是，那为什么如今的孩子，脸上的笑容越来越少呢？ 或者，孩子快乐的来源，仅仅是物质的满足，甚至是沉迷于电子游戏？

其实，快乐还有更多层次：被爱、获得是快乐，爱人、付出也是快乐；让别人快乐是快乐，能正确处理负面情绪，决定自己是否快乐，更是快乐。

而这些深层次的快乐体验，往往是被父母忽略了的，他们没有教会孩子去体验更深层次的快乐，以至于孩子获得的快乐只停留在最浅显的层面，而这样的快乐是暂时的、是空虚的，并不能带给一个生命真正的营养。

那么本期策划，我们就邀请台湾著名心理专家林昆辉老师来告诉父母：如何才能培养出真正快乐的孩子。

快乐的第一个层次需求被满足

快乐的表现形式

当人的需求被满足，就会很快乐。这种快乐是第一个层次的快乐，是每个孩子从婴儿时期就不学而知、不知而行的一种快乐。具体说来，父母主动、无条件地给孩子提供衣食住行、娱乐等基本需求，孩子就会获得满足与快乐。

但值得家长注意的是，不是孩子所有的需求都应该被满足，而且满足的形式、内容与时空条件，也都需要遵守某种原则（如父母共同制定的“家规”）。

比如去商场，孩子走到玩具专柜时就停下来想要买玩具。妈妈给他买了辆小汽车，孩子拿到了小汽车，但没有满足地离开，而是嚷嚷着：“我想要个翻斗车！”妈妈说：“不行！”孩子撇嘴，欲哭，妈妈心烦意乱，犹豫不决。她担心哭声影响别人（丢自己的脸），就又给孩子买了翻斗车。

你以为孩子得到翻斗车就罢休了吗？No！他高兴了一阵子，发现其他小朋友买了最新版乐高玩具。“家里有很多乐高啊，不能再买了！”妈妈有点儿生气了。孩子才不管呢，他一屁股坐在地上，哇哇大哭引来众人侧目。妈妈懊恼、愤怒，好话歹话都说了也没用。

由此可以看出，第一个层次的快乐虽然很容易被满足，但是会很快过去。孩子要想持续快乐，必须以需求不断被满足来换取。今天要乐高玩具，明天要iPad，后天要游戏点卡……永无止境。

上学后，孩子的需求更多，同学有的，我要有；同学没有的，我也想有！只要有一个需求未被满足，他就哭闹、发脾气，甚至以死相逼。总是活在这种快乐和不快乐之间的孩子很可怜，因为无论快乐还是不快乐都是被动性的，取决于父母是否愿意满足他的需求。

父母该如何引导孩子

父母都希望自己孩子快乐，但是就要不断地满足孩子的需求吗？一个9岁男孩迷上了手机游戏，因为某次单元测试，他的语文和数学都得了满分，父亲高兴不已，奖励他玩儿游戏，孩子从游戏中获得莫大乐趣。从那以后，他上兴趣班累了要玩儿手机；父亲让他给远方的爷爷打电话，打完电话也要玩儿游戏作为交换；孩子过生日，奶奶问他要什么礼物？他脱口而出“iPad！”从那之后，男孩沉迷于手机游戏中，反而影响了学习。最后父母一怒之下，没收电子产品，断孩子却万分痛苦和不解，甚至想要跳楼自杀。

那么父母到底该如何正确引导孩子获得第一个层次的快乐？又该如何拒绝不合理的需求呢？

我要需求被满足的快乐，但是你却讲条件或者不愿意―之所以发生冲突，是因为双方都不明白这种快乐的内涵是被爱，既然是被爱，就要能激起被爱的3种内在正向反应：感谢、感动和感恩。

如果家庭角色发展历程中，孩子只是一味地享受获得后的快乐，从来没有被激发感谢、感动和感恩的心，从来没表达这3种语言和行为，那么他就只会索求无度。如何改变这种状况呢？很简单，在满足孩子需求的同时，教给他最基本的礼仪，凡事都要说“谢谢”。

第一个层次的快乐除了代表被爱，还意味着“我接受被爱”，表面上是需求的满足，本质上是被爱的满足。所以，这种快乐不应该停留在需求满足的初级阶段，而是要因为需求的满足获得被爱的满足，之后产生感谢、感动与感恩的回报行为。

比如孩子得到心仪的玩具、吃到美食时开心的不得了，父母应该引导孩子抬起头，睁大眼睛看着满足他的人（父母、长辈或朋友），感受对方源源不断的爱以及自己得到的丰沛的爱。当孩子体会到被爱后，他的心才会感动，才会真诚地说出“谢谢”，做出想要回报对方的举动。

如果孩子只知道沉浸于需求被满足的初级阶段怎么办？具体方法如下：

首先，在日常生活中示范给孩子看，因为需求被满足，所以我很快乐。但这个快乐的真相，是每天都有人向我施魔法，让我享受被爱的幸福。比如妈妈做好吃的菜给我，我吃了很开心，是她在向我施快乐魔法。

其次，提醒孩子，有人满足你的需求时，你是否忘了回报呢？比如奶奶给你做了一个小收纳袋，你很开心，是否应该对奶奶说声“谢谢”然后用刷碗、扫地或陪奶奶散步来回报她？

在满足孩子需求的同时，父母一定要做的一件事，就是帮孩子界定：哪些是正当的需求，哪些是不正当的需求，父母要做到不去满足孩子的不正当需求。很多父母认为“孩子必须一直快乐”“不能让孩子不快乐”，其实这是父母的误区。让孩子快乐是必须的，让孩子不快乐也是必须的。谁说父母一直要让孩子快乐了？所有不正当需求带来的快乐，都会在将来某一天以不快乐甚至悲剧收尾。

快乐的第二个层次有能力满足别人的需求

快乐的表现形式

有能力满足他人的需求，让他人快乐；而看到对方快乐，自己也快乐起来。种种为了自己有能力给他人快乐而感受到的快乐，比自己的需求被满足更快乐，这是第二种快乐的基本含义。

这种快乐与第一种快乐的最大区别是：前者源于需求的满足，而后者源于满足别人的需求。这种快乐其实很常见，但多体现在父母身上。

家庭饭桌上有一个常见场景，妈妈专门负责给孩子剥虾吃，因为孩子喜欢吃虾，但是因此妈妈就顾不上吃饭了。当孩子说：“妈妈，你也吃一只虾好不好？”通常，妈妈会这么回答：“宝贝，你吃就好了！你吃，妈妈就很开心！妈妈真的不用吃，妈妈剥虾就好。”为什么孩子吃虾，妈妈就开心呢？因为妈妈在享受第二个层次的快乐：“我有能力满足别人的需求，我因别人快乐而快乐！”

中国传统文化把第二种快乐结合在我们的家庭角色里面―父母亲（爷爷奶奶、姥姥姥爷或其他长辈）。当我们扮演这些角色时，会自然地执行并享受第二个层次的快乐。但也如此导致孩子一直停留在享受第一个层次的快乐里无法成长。

父母该如何引导孩子

林昆辉说，一个真正聪明的妈妈，会让孩子也给她剥虾。当孩子把虾递给她时，她应该张嘴就吃，而且一边吃一边说：“真好吃！你再剥一只虾给妈妈！”吃完后，告诉孩子：“宝贝，你那么喜欢吃虾，却把虾给妈妈吃。妈妈很开心，你好棒哦！”告诉孩子：他为了让妈妈高兴，放弃了让自己高兴的机会。

当孩子学会执行第二个层次的快乐时，父母一定要把孩子付出的代价和动机都说出来，“你爱妈妈，想让妈妈快乐，所以顾不上吃饭，给妈妈剥虾。”这才是真的机会教育。

把行为讲清楚，还要把行为背后的动机讲清楚，这个行为是利他。你如果不做说明，那么孩子吃虾吃撑了，也学不会“我有能力满足别人需求”的快乐。

家庭教养常常就在这些细微之处。孩子生病了，父母悉心照顾，他会觉得生病没那么难受，因为自己被爱而感到幸福。

不妨告诉孩子：如果下次爸爸、妈妈生病了，也希望你这么照顾呢！孩子可以倒水拿药，做点儿他力所能及的家务事。而当孩子这么做时，父母一定要让孩子知道，他这么做你很高兴，你还要把“谢谢”说出来。

儿童的成长总是在尝试的过程中积累的，只要他的行为被肯定、被奖励，那么这个行为就会变成习惯，久而久之，价值观就会内化为某种能力。反之，某个行为没有被肯定、被奖励，反而被处罚，那么这个行为就会消失。

至于哪种行为应该被肯定而哪种行为应该被处罚，和第一个层次的快乐一样，家长应该会孩子甄别哪种“别人的需求”是正当的。比如孩子为父母剥虾、做家务活儿是值得肯定和奖励的，而别人要求你替他撒谎、欺骗老师家长等行为，就要果断拒绝，而且不要因为拒绝别人的需求而不快乐。

第二个层次快乐的内涵是爱人。要让孩子拥有这种快乐，父母同样可以以身示范或者引导孩子，努力对别人施展快乐魔法，让他们快乐的同时，也让自己快乐。比如和亲人、同学，甚至陌生人相处时，我有没有发现别人的需求？有没有主动满足别人的需求让对方快乐？当别人快乐时，我是否在他们身上，甜美地享受了他们的快乐？

快乐的第三个层次有能力满足自己的需求

快乐的表现形式

有能力满足自己的需求让自己快乐，包括需求的满足与能力的实践，简单说就是自得其乐。这种快乐来自于“自己满足自己”的动机意念和不假外求的自我规范。这种快乐不必等别人给予，也不必等别人接受或高兴就可以完全自主、自发、自控和自给自足。这个层次的快乐是人间“极乐”。

我有能力满足自己需求的快乐，必须以学会第二种快乐为前提。某天，孩子很高兴地对你说：“今天，我的同学很伤心的时候，我过去安慰他了！”懂得快乐教养的父母会问：“那个同学一定因为你的安慰变得开心了是不是？而且我也看出来你很高兴，那么，你能告诉我，你是怎么做的吗？”孩子一定会很兴奋地告诉你，说他拍了同学的肩膀，说“有我在”，然后对方破涕为笑了！

但如果到此为止，孩子第三个层次的快乐也未必能被激发出来。父母应该真心地夸奖孩子：“你怎么这么厉害？你有能力让别人快乐，你真是个助人为乐的好孩子！”因为这么做的时候，孩子会主动把第二种快乐上升到第三种快乐，因为自己的付出让别人高兴，别人高兴比我自己高兴还要高兴，别人高兴了，我没有理由不高兴。

孩子领会了第三个层次的快乐，当他有需求时，首先想到的是“我要怎样做”，他不会动不动向父母要钱买玩具、玩游戏，而是主动走出去和小朋友玩儿，或请求父母带他走出去，爬山、旅游、看电影或者组织朋友举行有意义的活动。

如果孩子出去玩儿的要求被父母拒绝后，他也不会沮丧，而是想办法积极争取，比如承诺“不会跑出院子”“不会欺负小朋友”“如果有什么事情，第一时间告诉你们”。 或者接受父母的拒绝，但不因此沮丧、发脾气，而是学会找到替代出去玩儿的方式，比如自己看故事书、让爸爸给自己讲故事等。

林昆辉认为，现在的家庭或学校教育领域中，几乎没有这种快乐的训练，是非常遗憾的。这种快乐的最大橙耸抢炼琛⒁览担很不幸的是，懒惰和依赖恰恰是儿童期最易养成的坏习惯。

父母该如何引导孩子

我们一定要让孩子学会这种自己寻找快乐的方法，从而摆脱“被快乐”的困扰，慢慢发现快乐是一种主动行为。

有一个10岁小女孩遭遇父亲车祸离世，母亲得了重病。从那以后，她自己洗衣、做饭、上学，节假日还要去医院陪母亲。她也会伤心难过，也会偷偷哭泣，但是擦干眼泪，她一切如常。像妈妈一样，她每天把家打扫得干干净净；每次去医院看妈妈，都会买一枝康乃馨或粉玫瑰，因为妈妈看到花儿就会笑；她打电话问候乡下的爷爷，像妈妈一样关心姥姥的身体。

可是这个女孩的老师觉得她如此“自得其乐”是不正常的，给她请了一位心理专家。心理专家和女孩聊完后说：因为父母的言传身教，她早就具备了让自己快乐的能力，她能应付这突来的变故，也有一颗乐观的心让自己和家人快乐。

孩子拥有自得其乐的能力，离不开父母的引导。比如有些父母遇到不开心的事情，通常不会在孩子面前表达负面情绪，怕让孩子不快乐。但正确的做法是如实告诉孩子：“爸爸今天在单位发生了些事情，感觉不快乐，但我不想因为我的心情影响家人。所以，爸爸决定快乐起来！”然后，征求孩子的意见，“要不跟爸爸一起出去散散步？因为如果你能陪爸爸散步的话，爸爸就会快乐了。”以身作则，主动索求，让孩子培养“我有能力满足别人需求”的快乐能力。

孩子处在顺境中时，他们不必花费心思就可以开心欢畅。一旦逆境来临，孩子还能昂扬地抬起头，擦干眼泪后微笑面对吗？

当一个人具备了无论环境好坏都自得其乐的能力时，其实离拥有第四种快乐的能力也就不远了。

林昆辉说，要获得第三个层次的快乐，照样有魔法。

第一个魔法：总是能找到让自己快乐的途径。比如孩子喜欢自然探险类的书，主动要求父母陪他去书店买书。这个时候，父母应该努力满足孩子。当然需求的满足可以视情况而定：既可以立刻满足，也可以延时满足。总之要让孩子体验到，自己有办法获得快乐。

第二个魔法：无论遇到顺境还是逆境，都尽量往积极的方向想。比如帮助了一个迷路的小孩找到妈妈，但对方没有说谢谢时，要告诉自己：“那妈妈可能急坏了忘了说谢谢”“无论如何，只要孩子找到妈妈就是好事”。此外，还可以做些好事或想一些快乐的事情，让自己回到快乐中。这种时候，父母可以引导孩子做好事，比如让他帮你倒杯水、递个东西，而你真诚地表达感谢和快乐，这样孩子也会快乐起来。

第三个魔法：无论是在家里、学校，还是其他环境，总是能找到适当的方案让自己快乐。比如有同学欺负你，聪明的孩子会找办法走出困境，向老师反映情况，让老师协助你得到道歉，或直接告诉对方自己的感受，从而让对方意识到影响了你。实在不行的话，就求助于父母。

快乐的第四个层次：有管理“快不快乐”和排解负面情绪的能力

快乐的表现形式

这个层次的快乐具体来说就是：不因为我快乐而让别人不快乐，不因为我不快乐而让别人也不快乐，不因为别人快乐而我不快乐，不因为别人不快乐而我不快乐。它和前三种快乐层次截然不同，人们追求前三种快乐却遭遇挫败，就会落入与之对应的三种不快乐中，而且前三种快乐几乎都是为了获得快乐，必须解除不快乐。但第四种快乐则落在管理快乐与不快乐上，判断标准是会不会影响别人的快不快乐。

同桌被老师批评了，孩子很沮丧，他不知道自己是该继续快乐，还是该配合对方情绪跟他一起郁闷？懂得第四个层次快乐的孩子，不会因为别人不快乐而跟着不快乐，他会保持自己的正常节奏、步伐而不被别人打乱，从容地管理自己的快乐与不快乐。也就是说，他快不快乐，是由自己来决定和管理的。

其实，孩子在小的时候天然就会以为快不快乐都是自己的事情，不能因为父母的快不快乐而弄得自己快不快乐。但当他慢慢长大，会发现自己快不快乐，会和别人快不快乐混在一起，怎么办？

比如父母吵架后心情糟糕，把自己的不快和郁闷统统发泄在孩子身上，有时还会加上一句“都是因为你，我才……”“要是没有你，我就不会……”这种时候，孩子怎么会做到“不要因为别人不快乐而我不快乐”呢？委屈、受伤、愧疚等多种负面情绪肯定会涌上心头。

孩子因为某件事伤心得要命，父母却不以为然。父母不接受孩子在家里表达负面情绪，因为他们认为“小屁孩儿没有什么不高兴的事儿”“我们为了你而累死累活，你咋还不高兴呢？”渐渐地，当孩子郁闷时，就不敢在家里表达了。比如在学校挨了老师批评，正常的情绪反应是沮丧、郁闷，但孩子担心父母不在意或批评，回到家依然嘻嘻哈哈。于是父母就觉得“我的孩子多阳光啊”。

林昆辉经过多年研究发现：几乎所有儿童自杀，基本上都是求助无门，因为父母不允许他们犯错、生气，不能接受他们发泄负面情绪。

不懂得示范正确排解负面情绪的方式，是很多父母的失职。爸爸回到家就抱怨领导严苛、同事变态，并因为这些人很不快乐，不快乐就喝酒、外出或睡大觉；妈妈心情不好就找爸爸的茬儿，刷微信、打电话、上网购物。孩子不高兴了怎么办？抱怨令他不开心的同学，想着怎么报复人家，或者玩电子游戏，偷偷用父母的钱打赏网红。

除了向父母学习情绪表达方式，现在很多孩子负面情绪表达方式的“老师”，是电视和网络。生气就是要很大声、扔东西、摔门而出。其实孩子这么做是通过伤害自己来做给别人看的，只是他自己并不知道而已。一旦孩子出现这些行为，父母不要不以为然或不理解，也不要过于害怕，因为孩子是学习模仿得来的。

父母该如何引导孩子

那么到底该如何引导孩子处理负面情绪呢？首先是和他沟通，问他这么做是从哪里学来的？然后告诉他：“你这种生气方法很笨。很多坏蛋都像你这样生气，好汉才不这样呢。”孩子就会知道：原来让自己不生气还有其他方法。还要告诉孩子：如果妈妈让你生气，你可以告诉妈妈“我不要”；你可以让孩子抱着你说：“妈妈我好生气，我不要做那件事情！”

林昆辉说，在教孩子学会感受、体验第四个层次的快乐时，父母要告诉孩子，应该遵循如下快乐魔法：

首先，如果因为我的快乐而让别人不快乐时，立刻结束自己的快乐状态。我想快乐或正在快乐时，会注意别人是否快乐，以及我的快乐是否激起别人的不快乐；当我想要不快乐或已经不快乐时，我是否会注意别人快不快乐？

其次，如果别人正在快乐我却出现不快乐情绪，不管有意无意还是其他原因，都要立刻结束自己的不快乐。当我不快乐时，检查一下自己：是自发性还是反应性。父母可以和孩子做这样的游戏，当发现对方不快乐时，玩玩儿猜谜游戏。“嗯，我发现你好像有点儿不高兴哦。让我猜猜，是什么事、是谁让你不高兴了，这次考试成绩不理想？同桌又把你的橡皮抢走了？”当孩子愿意说出不高兴的缘由时，再告诉他：“你的不快乐原来事出有因”，或者是“我觉得你不应该因此而不快乐”“要不，我们一起做点儿快乐的事情吧！”

第三，不因为别人不快乐而让我不快乐。如果发现自己不快乐是别人的不快乐引起的，立刻结束不快乐。当我不快乐时，我会注意是别人影响的，还是把别人当借口来借题发挥的。“你那死样子，看了就不高兴！我什么心情都被你毁了！”这是很多家庭里，夫妻之间、亲子之间都会出现的情形。显然，这种情形会引发不快乐，第四个层次的快乐，也就无从谈起。

第四，能管理自己快不快乐，这是更高层次的快乐。对孩子来说，这种快乐的学习过程中会困难重重。家长要告诉孩子，生气和不快乐是非常正常的现象，要允许他生气和发泄情绪。其次，当孩子生气时，不要谴责，也不要让孩子独处，而是走过去，抱抱孩子。如果孩子不让你抱，想要挣脱，那就不要强搂强抱，而是改为去摸他。摸摸他的头、脸蛋或小手，在不离开孩子的前提下，不断做这种尝试。

本刊观点

因为爱，所有父母都希望孩子快乐。但是就像爱的表达方式有千百种一样，我们要知道：获取快乐一样有不同的途径。通过获取物质而得到的快乐，得来简单，却也稍纵即逝。

孩子终将长大，离开父母的怀抱，走向学校、社会，于千万人中择一人，开始另一段崭新人生。这时候，快乐显然意味着能独立选择自己的人生，自如地决定自己快不快乐。明白追求快乐是必须的，而不快乐也是正常的。那么快乐，就会不请自来，孩子的人生，也会因此变得更加丰盛和有意义！